Zoação nos tempos de escola

Aproveitando que o Conta-Gotas deste mês tem o tema A Arte de Zoar os Amigos, nada melhor que falar sobre os tempos de escola, citando os MAIS zoados. Muita coisa banal, lógico, eram os hormônios. Então, vou citar os mais… marcantes.

Lembro-me que na quinta série foi o auge das zoações, ninguém saia ileso. Como apelidos são uma REGRA, tínhamos figuras como o Sapão. Aliás, A Sapão. Porra, foi a garota mais zoada da galáxia de Taboão da Serra. Ela realmente se parecia com um sapo, e o povo começou a pegar pesado chamando-a de Rã Boi. Mas o figura mesmo era o Feliz, que tinha os dentes saltitantes, o que provocava um sorriso eterno no semblante de tal figura. O cara era gente boa, mas sempre falava merda e era eternamente zoado. Era o que mais apanhava, mas sempre manteve o sorriso no rosto. Lembro até hoje o coral que a sala INTEIRA fazia quando não tinha professor na sala: A hora do lanche é a hora mais feliz! Vamos comer a rosquinha do Feliz!, e de uma vez que ele usou sacolas nos pés ao invés de meias Alguém cresceu traumatizado.

O Jamanta também era gente boa, mas não escovava os dentes e era folgado pra carái. Uma vez um cara o chamou até a lousa e usou a cabeça dele para apagá-la, eu me rio pra cacete só de lembrar o rosto sorridente do Jamanta ao ser chamado até a lousa para servir de apagador. O cara simplesmente pegou a cabeça do Jamanta com as mãos e a esfregou na lousa, e o puto nem tentou sair. Voltou pra mesa, com o cabelo branco, ainda sorridente. O cabelo dele era tipo um tapete, a lousa realmente ficou limpa.

Na sexta série, o Skavoka (ou algo parecido) era a sensação. Ele tinha um reservatório de espinhas na testa, e todo mundo tinha medo que elas estourassem quando ele mexia as sombrancelhas. Sério, eu sempre imaginei o dia em que ele faria uma expressão facial de surpresa, franzindo a testa com o levantar das sombrancelhas, estourando as espinhas e matando quem estivesse na sua frente. Eu imaginava lasers amarelo-pus saindo da testa dele e nocauteando alguém. Também portava um bafo horrível e parecia não saber limpar a bunda, nem lavar os suvacos. O professor Uga Uga parecia o Tatuapú, da novela Uga Uga!, não sei se vocês se lembram. Ele decidiu sair da escola após brigar com uma aluna que não tava prestando atenção na aula. Foi bizarro, a mina estava fazendo um trabalho de ciências e ele ficou puto, falou um monte, e ela quase partiu pra cima dele. Pra ser sincero, ele não tinha NADA A VER com o tal índio lá, mas a atitude dele foi marcante. Depois professor reclama que o salário é baixo, sendo que a gente nunca usou a cabeça deles como apagador.

Não me lembro em que série foi, mas um dos caras mais zoados da galáxia foi o ET. Teve apelidos como Lumbriga, Predador, Medusa e um que eu tive o prazer de inventar: Projeto Zeta. Acho que Invasor Zim pegaria bem pra ele também. Ah, sem contar no Esqueleto, afinal, sempre tem um cara que é puro osso. Também conhecido como Mumm-Ra, o de vida eterna, o cara pesava uns 8 kilos, era chorão em termos de zoação mas jogava bem. Diego Narigão foi sucesso por um tempo também, lá na sexta série. Com a música Diego narigão, turbina de avião; respira, puxa, pára de respirar! Ladrão de oxigênio, tá roubando nosso ar, o cara era simplesmente aloprado por ter a maior nazza já vista nessa galáxia. Ele parecia um boomerang, se é que vocês me entendem.

Diego deitado na grama, de perfil.

Guápis era um cara meio com-defeito, e também tinha a língua presa. Talvez vocês tenham idéia do que signifique o apelido dele, e do trauma que nosso amigo tinha de pedir um lápis emprestado. Entre outros exemplos, posso citar o Vacão, que já foi levado até um bebedouro por três carase tomou um banho com as roupas, foi uma cena linda. A princípio a idéia era só molhar a cara dele sempre que ele falasse merda, mas o cara não parou de falar merda. Também teve um cara pelo qual eu não recordo o nome que foi erguido até o teto por um cuecão, com calças e tudo, por uns quatro ou cinco caras. Primeiro, com a cueca, o levantaram até em cima da mesa, o cara era relativamente baixo. Depois, pegaram a calça também, e o ergueram até o teto, até a cueca rasgar e ele quase cair em cima dos caras. Ele se sentou “de ladinho” o resto do dia. Mas é sempre bom mesmo se lembrar daqueles que mais apanham. Da primeira até a oitava série, o… Felipe levava um couro sensacional de qualquer um que tivesse afim de bater em alguém. Falou merda? Apanhou. Reclamou? Apanhou. Não tem nada pra fazer? Vamos bater nele, então. Parece que o cara gostava de apanhar, e sempre andava com a mesma turma: A que mais batia nele.

Texto retirado e editado do antigo blog AOE.