théo
Olha, o top 3 de melhores coisas do mundo, em ordem decrescente, é: Rum, Mulheres e Limão. Juntando os três, você consegue o TOP, definitivamente a melhor coisa do universo. Principalmente se a mulher for uma gordinha, e se o limão já vier descascado.
Porém, sexo não é algo muito bem visto pelas pessoas que não bebem socialmente, exclusiva e puramente pelo fato de serem tão anti-sociais que não querem nem SABER de algo que envolva sociedade, pessoas ao seu redor, um garçom não muito presente e um maldito limão com casca.
Na verdade, segundo o maior alcoólatra de todos os tempos, aquele que nunca devemos citar seu nome, beber em moderação é como esperar que um boi vá servir pra você uma fatia suculenta de picanha incrivelmente engordurada com um sorriso no rosto e duas rodelas de limão acompanhando. É algo absolutamente inaceitável, mas insistem em fazer com que isso aconteça.
Não que um boi saiba fatiar limões.
Diz a lenda que, em uma galáxia não muito distante, um sujeito estava em sua casa, entediado (sem ressaca), e foi quando o mesmo encontrou uma garrafa de vinho Lambrusco no armário de sua cozinha, localizada há aproximadamente 3 km de sua casa, em volta de um campo minado camuflado por enormes limoeiros e bois espetacularmente fartos. O sujeito, sem nome, colocou então o vinho em sua geladeira e voltou pra casa, na esperança de voltar até sua cozinha no dia seguinte e encontrar seu vinho, dessa vez gelado.
A taxa de mortalidade por explosões em minas no planeta X-qzorsonda, por incrível que pareça, vêm em sétimo lugar. Em primeiro lugar, surpreendentemente em um número altíssimo, vêm as mortes por fome, e ninguém sabe explicar o por quê.
No dia seguinte, Oéht Agnat, o jovem beberrão, voltou á sua cozinha para desgustar de seu vinho. Mas isso é outra história.
Alguns anos se passaram e OA nunca mais havia encostado em uma garrafa, latinha ou cadeira que contivesse um mínimo de teor alcoólico dentro de si. Até que o mesmo foi convidado para um aniversário em um planeta não muito distante, o mesmo que seu pai usava em histórias assustadoras onde limões nasciam com casca e bois não gostavam nem um pouco de churrasco.
Um estudioso chamado Nehmne Máminãoa, também conhecido por ser o ser (ou espécie) mais inteligente e resmungona do planeta X-qzorsonda, deselvolveu uma teoria em que as cadeiras poderiam trazer mais economia para o mundo se as pessoas as usassem de cabeça para baixo, podendo então ceder lugar para quatro pessoas. Muitas pessoas achavam NM muito parecido com um texugo, então não o levavam muito a sério. Poucas semanas depois do suicído do mesmo, um novo estudioso com nome duvidoso, Prosopopeio Debs, havia descoberto que se as pessoas usassem as cadeiras daquela forma, os pés das cadeiras (agora usados como assentos) poderiam absorver uma nova espécie de álcool, o Run Sphincterianus, das pessoas. Foi aí que as indústrias de bebidas alcoólicas começaram a contratar, em massa, marceneiros. De toda a galáxia.
Chegando ao planeta misterioso, OA se deparou com um novo tipo de cerveja, bastante duvidoso. Seu nome era Bavaria Premium, e era servida quente, mesmo sendo armazenada em uma geladeira que, curiosamente, ficava incrivelmente perto da casa de seu dono. O fato curioso é que apenas as doze primeiras latinhas eram servidas quentes, e após isso elas começaram a virem geladas. OA estava tão surpreso que não sabia o que contaria primeiro aos seus pais quando voltasse para a casa: Se os limões, além de virem com casca, também eram servidos em saladas que eram compostas por alface, tomate, orégano, queijo, vinagre, azeite, spray com gosto de laranja e, finalmente, uma vasilha de alumínio, ou se essa cerveja, além de ser servida quente mesmo sendo pilsen, era a única no universo que sustentava, matava a fome de uma forma extraordinária já que, por detalhes divinos, a mesma dava-lhe um gás preso lastimável.
