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Vegetariano: Ser ou não ser

Ou: Manipulação. Que porra é essa?

Na última coluna eu havia dito que gostaria muito de virar vegetariano. Pra minha surpresa, 72,9% dos nossos leitores são vegetarianos ou nunca fizeram sexo na vida. Após trocar uns e-mails com eles, decidimos marcar um encontro com um grupo de vegetarianos para assim eu ser batizado. Vou contar pra vocês como foi.

Sábado. 8 da manhã. Cheguei ao local e já tinha muita gente, todo mundo bem magrinho, pálido e perdendo o cabelo. Eu via meu futuro ali. Ah, vegetarianos! Fui logo puxando assunto com uma das garotas.

- Então quer dizer que você nunca comeu carne, não é?
- Sim! Nunca! Desde que eu nasci.
- Ah é?!
- Sim, minha família inteira é vegetariana.
- Poxa! E nunca teve nenhum caso de algum parente adoecer e ter que comer carne?
- Hein?!
- Sabe como é, tem umas doenças em que voc…
- Ah, vai dizer que você acredita nisso?
- Mas é verd…
- Seu alienado! Eles fazem isso pra controlar a população! Não existe isso de ter que comer carne para sobreviver, isso é coisa do governo que não quer deixar que esses infernos dos animais fechem! Então, eles nos obrigam a comer carne, como se fosse remédio. Isso é imbecil! Você acredita mesmo?
- Não, é claro que não! Eu prefiro acreditar em aliens. Eu só perguntei se algum dos seus parentes passou por isso.
- Sim, meu tio Lucas.
- E…?
- Bom, ele morreu. Mas é coincidência! Ele já estava morrendo. Você acredita mesmo em aliens?
- Você acredita em reencarnação em vegetais?
- Também te falaram isso? É coisa do governo!

Olha, sinceramente, eu acho que ela é louca. Foi quando um dos leitores vegetarianos chegou, felizmente. Fui falar com ele.

- E aí, Red! Cara, é verdade isso que o governo encarna pessoas em vegetais?
- Cê ta brincando comigo, véi?
- Ah, não. Eu já imaginava que…
- Mas é CLARO que é verdade! Você nunca conversou com uma cenoura?
- Ahn… não?
- Não, é? Hmm, você anda fazendo o que com as cenouras, hein?! Hein?!
- Eu… como as cenouras.
- Como é que é? Você come as cenouras? Mas e todo o prazer que elas podem lhe trazer? A melhor parte é a conversa após o sexo!
- Vegetarianos fazem sexo com vegetais?
- A todo momento.

Com o decorrer do papo, mais leitores vegetarianos foram chegando. Ches, Olaf, Jão Matador, Gilmar… Aí o Red foi bater um papo com um velho conhecido que apareceu por ali.

- E aí, Edu! Cadê o Felipe, cara? Não veio?
- Ele já não ishtá maish entre nóish.
- Pausa. O que você disse? – Jão perguntou.

Jão perguntou com aquela cara de “ok, você não podia ter feito isso no banheiro?”.

- Ieu dishe quie ele já não ishtá maish entre nóish.
- PAAUSA.

Jão se virou para Olaf.

- Eu ouvi bem?

Jão estava puto.

- Pois é.

Olaf estava indignado.

- Inacreditável.

Jão estava ficando vermelho.

- Eu que o diga!

Oh, eles estavam parecendo touros, touros esses que nunca participarão de rodeios ou de churrascos, que fique bem claro.

- Não pode ser verdade.

Sabe, é um saco ter que escrever quem está falando. Por que eu não aprendi a desenhar? Então eu saí dali e fui puxar assunto com outra garota.

- Corinthiana, hein?!
- É nóis, mano. Tu é bambi? Tu tem cara de ser bambi, tá ligado? Se tu for bambi, cai fora.
- Na verdade, eu não entendo nada de futebol. Falam de um time que se diz “machão” mas usa uma camiseta roxa e contratou um cara aí logo após ele se envolver com travecos. E uns caras vivem dizendo que esse time nunca teve um “Libertador”, ou algo do tipo, não me lembro muito bem. Como assim? É um time de presidiários?
- TÁ TIRANDO, FILHO DA PUTA? OOLHA QUE EU BOTO O BURDOGUINHO PRA FORA.
- Ok, vou ver se a berinjela à milanesa já está ficando pronta.

Eu fiquei sentado em um banco, longe de todos. Nada estava dando certo, aquilo não era pra mim. Eis que um dos membros do grupo bateu palmas e chamou todos pra perto. Parece que ia começar um discurso. Ou um… ritual.

- Gente, tá na hora de mudar o mundo. Todo mundo sabe que o principal problema no nosso planeta é o maltrato com os animais. – Disse o cara.
- Ah é?! Não era a superpopulação, o desperdício, o desmatamento, a poluição e, por consequência, o aquecimento global? – Eu me intrometi.
- Como eu ia dizendo, está na hora de mudarmos nosso mundo. Vocês, que ainda são vegetarianos, devem vir para o nosso lado, o lado dos vegans. Afinal, não adianta só parar de comer carne. Tem que parar de comer todos os seus derivados, parar de usar roupas de pele e tudo mais que maltrate os animais.
- Tipo desodorantes, remédios e afins? Alguns são testados em animais, não? E, quanto aos derivados, que tal o bicho da seda? Eles são nossos escravos! E as abelhas, então? Vocês já viram aqueles enormes campos de concentração que fazem com ela só pra conseguir mel? É um absurdo!
- Meu jovem, você está indo longe demais querendo comparar animais com insetos, não acha? Tsc. – Finalmente o cara falou comigo! Mesmo que ironicamente…
- Acho que não. Ambos são formas de vida, ambos são explorados pelo ser humano. Por que a vida de um porco vale mais que a vida de um bicho da seda?
- Enfim, gente, chega de maus tratos aos animais!
- E os espantalhos, então? Fazem de tudo pra tirar os pássaros ou qualquer forma de vida de perto das plantações. Eles, assim como nós, só querem se alimentar! É justo tirar de um pássaro o direito dele? Afinal, eles vieram primeiro!
- Jovem, estamos acima na cadeia alimentar.
- E por que não comemos carne, então?
- Muito bem, voltando ao assunto: A injustiça com os animais deve acabar.
- Você mora na selva? Caso contrário, derrubaram uma floresta inteira pra construir a cidade onde você mora. Não é injusto tirar os animais de seu habitat natural para nós construirmos nossas casas?
- …porque eles são nossos amigos…
- É? Aposto que você tem um cachorro e não deixa ele fazer sexo! Eu deixo meus amigos fazerem sexo.
- …e não é nosso direito…
- O que, comer eles? Mas NÓS somos a raça inteligente, é por isso que não vamos até a selva pra caçar animais pra comer. Não é demais comparar animais à gente?
- Você quer virar vegetariano ou não?
- Sim, quero!
- Então esqueça o que há de coerente e apenas concorde comigo.

Então escutei o cara. Apesar de muita coisa parecer absurda, poxa, eles sabem o que estão fazendo. Salvando o mundo! Uma coisa é certa: É mais fácil acreditar que acabando com rebanhos a camada de ozônio estará salva do que acreditar que um barbudo vai salvar o mundo sozinho. É por isso que eu vim até aqui pra falar que finalmente consegui virar um vegetariano, e que este é meu último texto por aqui. Afinal, eu me sinto mal escrevendo em um lugar cheio de carniceiros ou pessoas que já fizeram sexo na vida.

Sem mais. VEGAN POWER!

→ por vogon, em 05 de fevereiro de 2009, às 9:00

Tags: Hipocrisia, Vegetarianismo