» Novo Aeon

Top 10 Guerras/Conflitos Inúteis

As piores guerras de todos os tempos.

Vamos falar um pouco das guerras que permeiam as páginas de nossos livros de história. Aqueles, grossos e pesados que nos deixavam com dor nas costas, mas no final das contas se provavam de grande valor sob nossas cabeças sonolentas sobre a carteira. Mais especificamente, como o título apenas sugere, vamos falar de guerras inúteis. Mas ó, blasfemador Smith – dirão vocês – Toda guerra é inútil! Sei, sei, de fato. Mas aqui vamos falar das que REALMENTE foram inúteis, ou seja, que nenhum objetivo foi alcançado, ou que eu tenha julgado inútil. Se discordarem, podem protestar aí nos comentários.

10 – Geórgia Vs. Ossétia do Sul

No ano passado, um tal de Saakashvili, presidente da Geórgia, decidiu que não queria mais “autônoma” como título das regiões que compreendem a Ossétia do Sul e a Abkhásia. Achando que era ~~os EUA da vez~~ o cara, decidiu invadir a a merda toda e botar ordem na casa, só que a tentativa dele foi um FAIL enorme, já que a mamãe Russia resolveu meter o bedelho e defender o mais fraco. Objetivos alcançados: Nenhum, O. do Sul e Abkhásia continuam sendo autônomas, e o conflito só serviu pra apartar mais EUA e Rússia geopolíticamente. Mas também, o que era de se esperar que alguém com… enfim olhem:

Aquelas terra eraum pra ser tudo minha, mano.

9 – Reino unido Vs. Argentina – 1982 Falklands

Pra quem não sabe, as ilhas Malvinas, ou melhor Falklands, como elas continuaram a ser chamadas, ficam ali no sul do atlântico, e detinham domínio inglês. O singelo problema é que a ilha é ocupada por argentinos, o que já era motivo mais do que suficiente para a Inglaterra mobilizar suas tropas. Não obstante, os argentinos tiveram a brilhante idéia de querer declarar autonomia, ouviram um sonoro não, e foram às armas. Como vocês devem imaginar, numa guerra que envolve argentinos de um lado e ingleses do outro, a Argentina se fodeu categoricamente. E o que mudou? Nada.

8 – Guerra da independência do Brasil

Todo mundo deveria saber que o que ensinam no Hino Nacional e nas escolas de ensino fundamental é um grande blefe histórico. O rio Ipiranga é na verdade um riacho, o alvo cavalo branco de D. Pedrinho era na verdade um jumento, e guerra é o caralho, a gente pagou 2 milhões de libras esterlinas pra Portugal pro papai não brigar com o filhinho. Resultado: FAIL total.

7 – Guerra Fria

Perae, quem foi que concordou em chamar esse troço de guerra? Num morre ninguém, só ficam dois cuzões discutindo quem controla a maior parte do tabuleiro de War. Se eles estivessem jogando o Império Romano, os Eua e a URSS disputariam quem tem mais catapultas, e não bombas atômicas. A verdade é que essa porcaria que eles chamam de guerra só serviu pra mostrar de novo que o Marx era doidão, e pra ambulantes alemães venderem pedaços de pedra pra turistas desavisados. É verdade, tem até selo do governo.

6 – República Vs. Império

O conflito por trás da história de Star Wars é irrelevante. Aliás, a história é irrelevante. O único filme que presta é o episódio V, que nem foi dirigido pelo George Lucas. A quinta película tem foco no Darth Vader, invés de explosões espaciais que não fazem o menor sentido. Aliás a serie deveria ser substituída por uma biografia dele. Vader: A conquista. Enfim, a única coisa que presta nisso tudo é o Darth Vader, depois da princesa Léia, lógico.

5 – Israel Vs. Faixa de Gaza

Como eu tratei na coluna passada, a Operação Chumbo Fundido não serviu pra nada. Aparentemente a galera ali do Oriente Médio decidiu seguir o mesmo caminho que um georgiano alí em cima, e não deu muito certo. Eu acho que a ONU deveria providenciar aulas de lógica gratuitas no Oriente Médio, quem sabe eles parariam de tentar alcançar a paz fazendo guerras.

4 – Elfos e Humanos Vs. Sauron

Sério, puta guerra inútil aquela que mostra no comecinho do A Sociedade do Anel. Mostra uma horda de humanos e elfos se mobilizando contra um cara que faz vinte deles voarem pelos ares apenas com um aceno da sobrancelha esquerda. Com uma cagada gigantesca, o princepizinho lá atinge o ponto fraco do Sauron e derrota ele. Pra nada, já que eles nem destruíram ~~a horcrux~~ o anel.

3 – EUA Vs. Afeganistão

Tudo começou com duas torres e um polígono de cinco lados. Um barbudo qualquer assumiu que foi ele que fez a cagada, e o Stan Smith descobriu que ele estava em uma das 17³¹¹ cavernas em território afegão. Desde 2001 a OTAN tem enviado tropas pra lá e nada de encontrarem o barbudo, nem de enfraquecerem a facção do mal, o Talebã. Eu sugiro encher as cavernas d’água.

2 – EUA Vs. Vietnã

Outro FAIL de proporções colossais. EUA resolveu meter o nariz (como de costume) onde não era chamado e acabou sendo ownado por um grupo de asiáticos munidos de… nada? Muito napalm e muita gente brotando do chão. Movimento estudantil e protestos vermelhos pelas ruas americanas. No final das contas, não quiseram admitir a caca que fizeram e nem a derrota que sofreram. Retirada estratégica, lógico.

1 – Harry Potter Vs. Lord Voldemort

Primeira posição disparado, excede as expectativas, sério. Explicação mais do que óbvia da inutilidade disso tudo. O bruxo das trevas mais poderoso de todos os tempos foi derrotado por… amor? Cara, até Os três porquinhos tem uma lição de moral menos infantil do que essa. O livro inteiro o nosso protagonista de raio na testa é exposto a provas como matar uma cobra gigante, ou lidar com outras criaturas não mais agradáveis pra no final das contas ele virar e falar: “minhA main me amava, vlw. Flw lordi dumau”.

→ por smith, em 16 de julho de 2009, às 9:00

Tags: Guerra