» Soltando as Trompas

Tamanho é documento? Respostas para a pergunta que não quer calar

Eu nunca vi elefante ser dono do circo.

Vou confessar que eu tava com saudade disso aqui, viu. Saudade dos e-mails calorosos, dos comentários ácidos ou lisonjeiros, de sentar em frente ao PC ouvindo blues e chapando o côco enquanto mastigo e remastigo meus pensamentos em prol de um texto que nunca traz nada de novo nem de útil nem de cientificamente comprovado; só aquele monte de merda habitual que eu tô acostumada a postar e vocês, vai saber porquê, adoram ler.

Eu já devo ter comentado aqui mais de uma vez que ~~90%~~ 60% dos meus textos aqui eu escrevo alcoolizada/em processo de alcoolização, né? Sério, cabem nos dedos da mão mutilada do Lula a quantidade de textos sóbrios meus que existem aqui.
Hoje tô bebendo uma invenção que ainda não batizei. Estou em dúvida entre caipipobre ou FMF (Fim de Mês é Foda), já que o drink em questão é, basicamente, tang de limão com 51. Logo eu que odeio pinga, mas tava dois reais mais barato que a vodka mais barata, daí aproveitei pra comprar o tang e um pacote de crackers com a diferença. Os textos da primeira quinzena geralmente são regados com Smirnoff e Coca Zero. Fim de mês é foda, viu. Se alguém quiser me doar dinheiro em nome do álcool que nutre os textos do fim do mês, tamos aê.

O problema é que a pauta dessa quinzena é um pequeno assunto que tem, geralmente, entre 10 e 20 cm de enorme relevância, e eu acho que sóbria não teria tato o suficiente pra abordar tal assunto.
… mentira, mas é uma boa desculpa pra beber, né?

Enfim, vamos ao que interessa:

Pesquisei pela palavra “tamanho” na minha caixa de e-mails do AOE.

Bel: desvirginando mocinhos inocentes ~~e dizendo que era crente, mas não sabia rezar~~ de maneira indireta desde 1986. Mas vamos ao trecho relevante do segundo e-mail, já que ele fez uma pergunta direta que merece uma resposta direta:

Tamanho é ou não documento?

Eu realmente lamento se você é portador de um giz de cera, mas a resposta é sim, tamanho é documento. Vá embora com essa sua piroquinha minúscula daqui, xô.
(Eu não disse que com alcool tenho mais tato?)
Antes de você fechar essa janela e ir cortar os pulsos de decepeção ou mandar um e-mail me xingando com suas ofensas favoritas, deixe-me acrescentar que esse “sim, tamanho É documento” não é um “sim” absoluto. Pra começo de conversa, esse “tamanho” a que me refiro não se trata de comprimento, e sim de diâmetro. Citando uma velha amiga minha, “pau curtinho dá pra encarar, mas rôla fina É FODA”.

Sandrine diz:
rôla fina É FODA
fato
fato
fato
Bel diz:
hahahahahahahahaha, tô falando
Sandrine diz:
e enfim, tem nem o que dizer, meu, é aquilo tudo.
tou até pra dizer que quando o treco é grande DEMAIS (extrapolando os aceitáveis 23cm), dá vontade de pedir pra DOBRAR AO MEIO, visando maior conforto.
tipo, já tive essa vontade e tal.
(Sandrine, revisora, após ler o rascunho deste texto)

Diâmetro ideal (y).

Eu vou contar um trem pra vocês.
Você já ouviu falar em absorvente interno? O.B.? Tampax? Sabe o que é, né? É uma rolha que a mulher põe lá no útero durante seu ciclo menstrual, diferente dos absorventes “tradicionais” que são de colocar na calcinha.
Pois bem, o absorvente interno é colocado (com o dedo, geralmente) lááá dentro da caverninha, no colo do útero, à distância de um dedo indicador da entrada da vagina. Pois bem, depois que a gente coloca o absorvente interno, a mulherada pode correr, pular, sentar, levantar e agachar que ela não sente de forma alguma o absorvente dentro dela. Se sentir algo incomodando é porque colocou do jeito errado ou não empurrou o suficiente, já que o absorvente interno foi feito pra não ser sentido.
Como vocês sabem (espero), o canal vaginal não é TODO sensível, só os primeiros 4 ou 5 centímetros. Cara, estamos falando de UM DEDO INDICADOR. Não é possível que seu pinto seja menor que meu dedo indicador. Se for, aí sim você pode fechar a janela e ir cortar os pulsos de decepção, mas eu garanto que meu instrumento é menor. Segundo a régua do Microsoft Word, possuo 7 cm de dedo indicador. E ainda assim, a vagina sente menos que isso.
Em verdade vos digo: diâmetro é documento. O comprimento nem tanto, só serve pra impressionar na primeira tateada.

OLOLCO, meu. Já que é ex mesmo, me passa o telefone dele?

Ainda assim, devo ressaltar: o diâmetro é documento, mas não é o documento mais importante.
Eis aqui um trecho da minha resposta para a amiga G.:

(…)
Bem, o que eu posso te dizer sobre seu e-mail é: cara com pau grande tem aos montes. Cara que te trate bem é coisa rara. Vide seu ex cafajeste, né não?
Se o material do atual é tão marromenos assim, ele não é burro, deve saber que não é lá grandes coisas. Experimenta levar um vibrador pra brincar com vocês (deixe BEM CLARO que é pra usar em você logo de cara, hein). Relatos me dizem que funciona, até porque geralmente o cara não-tão-dotado sabe que não é bem dotado e tal… daí acaba compreendendo e aproveitando a situação. Definitivamente, tamanho só é documento se for foda de uma noite. Quando rola sentimento e carinho, o tamanho é o de menos. Né não? :)

Ou seja, caros amigos rôla-fina: mais vale um mini-pau gente boa que um berinjelão que SÓ TEM ISSO de bom.
Vocês sabem tanto quanto eu que mulher é bicho burro, e é mais burro ainda quando tá apaixonado. E nem precisa estar apaixonada, pra dizer bem a verdade. Veja bem, se eu conheço um cara que é sexy, gente boa, engraçado, inteligente, ~~rico~~ galanteador, gentil e interessante, pouco me importa se ele tem pau grande ou pau pequeno. Uma parte do corpo BOA pode ser o suficiente pra um homem querer comer uma mulher, mas não basta ter um extintor de incêndio pra mulher querer comer o homem.
Como já me ensinou a mamãe, quando eu tinha uns 16 anos e ainda era virgem, “não importa o tamanho, e sim o movimento”.
Mãe sabe de tudo, né?

Historinha da minha vida privada, que é uma comédia:
Era uma vez eu, que conheci um cara baixinho e magrinho. A minha experiência de vida me diz que são justamente os baixinhos e magrinhos que possuem os menores instrumentos, apesar de que já vi gordinhos bem miudinhos também, mas enfim, o cara tava me xavecando e era uma gracinha etc e tal. Beijo pra cá, beijo pra lá, e no meio do vuco-vuco QUEM É que fica pensando “aaai, não vai rolar por que ele deve ter uma minhoquinha de nada”? Eu é que não. Uma mulher tem que ser muito escrota pra só considerar o tamanho do trem.
Pra minha sorte, Deus viu que eu estava sendo uma boa samaritana e me compensou com uma SENHORA latinha de red bull. Ainda assim, teria acontecido mesmo se eu fosse castigada com um quiabo. E mesmo a minha experiência com quiabos não é de todo ruim, pelo contrário. Como eu disse pra G., homem-quiabo geralmente sabe que não é bem dotado e capricha BEM no resto.

Digamos, então, que da mesma forma que você adora uma mina peituda mas o tamanho dos peitos não é fator decisivo, a gente também gosta de um trem grandão, mas é como se fosse um MEGA bônus, e não o conteúdo principal. É nessas horas que a gente vê que alguns ditos populares estão sempre certos:
Não importa o tamanho da varinha, e sim a mágica que ela faz.
Abracadabra, amigos.

P.S- Troféu Termômetro de Ouro rolando, galera! Não esqueçam de ir conferir os indicados aqui do AOE e votar nos seus favoritos.

P.P.S- Obrigada pela força na votação que tava rolando lá na comunidade AOE do Orkut. Não sei se já terminou, tipo, quissifoda, mas a prometida foto do famigerado biquíni tá lá no meu orkut, se fode aí pra achar.

→ por bel, em 30 de janeiro de 2009, às 0:00

Tags: Feedback, Sexo