Supositório SURPRESA - Bel (Peituda)

Bom, como todos vocês sabem, fazia tempo que a Bel devia uma entrevista decente pra gente. Aproveitando que ela é a estrela do mês no AOE, aproveitamos a oportunidade pra pegar ela por trás, quando ela não estava olhando.

E, lógico, ela adorou. Só acho que ela não ia gostar muito de saber que o Supositório que entrou nela tinha acabado de passar pelo Ivo Neuman. Mas isso é papo pra outro Supositório Surpresa.

BASTIDORES

théo: Sua vez, juno.
Bel: Oi?
Atillah: Já acabou mesmo com o Ivo?
théo: SUA VEZ FDP.
Atillah: blz.

ENTREVISTA

Atillah: 1 - Bel, falaí qual é a emoção de trabalhar para um site onde você pode ser agraciada com a sexualidade e noobice alheia em resposta à sua própria sexualidade exposta na internet enquanto texto engraçado, erótico e educativo. A gente já pode te chamar de “Penélope”?
Bel: Orra, Supositório surpresa de novo? Que delicinha.
théo: 2 - Como você se sente sendo chamada de Penélope? A primeira coisa que me vem na cabeça é “injuriada, meus peitos são maiores”.
Atillah: Por isso que eu gosto da Bel: ela toma, gosta e ainda agradece no final.
théo: Ela agradece logo no começo.
Atillah: É porque ela sabe que vai ser bom.
Bel: Claro… afinal, eu sou uma saidinha que não vale nada, um buraco depositório de espermas e tal. Enfim… a noobice alheia chocou um pouco no começo. Pela convicção das ofensas, vi que muita gente tomou pro lado pessoal e veio cheio de pedras na autora, ao invés de considerar o texto em si. Falta de espírito esportivo, falta de bom humor, falta de sexo, falta de respeito, sei lá eu o que deu nesse povo. Sei que, a essa altura do campeonato, já deu prá acostumar. E “Penélope” é sacanagem, eu sou bem menos feia que ela =/
théo: O depositório são só os peitos, Bel. Só uma correção e tals…
Bel: Oh, sejamos criativos, vai. SÓ os peitos?
Atillah: Nah, a gente prefere os crássicos. Gozar nos peitos é crássico. Porn movie style.
Bel: hahahahahaha.
théo: Nos peitos da bel deve ser épico.
Bel: Qual é a próxima pergunta mesmo?

Atillah: 3 - gozar nos seus peitos é épico?
théo: hahahahafkjsadg.
Atillah: Caralho, como isso virou putaria tão rápido?
théo: Será que é porque é a BEL?
Bel: Não, eu tô comportadinha até agora. Praticamente uma Sandy.
Atillah: Verdade, vamos manter o nível. A gente parece nossos leitores, porra.
théo: Não. Senão a gente teria bloqueado a bel. Seria mais certo “a gente parece nossas leitoras, porra”, por mais deprimente que isso seja.
Atillah: Cara, como a gente tem leitor noob.
théo: “Noob” lembra “boob”, já percebeu?

Atillah: 4 - Bel, como você se sente sendo responsáel pela educacão sexual de praticamente todos os leitores do AOE, tirando o Jão, que já sabe das coisas faz tempo?
théo: O jão leu as cartilhas de DST do posto e já sabe mais do que o grivu, por exemplo.
Atillah: O Jão leu as intruções da jontex e já sabe mais do que 96% dos nossos leitores.
Bel: HAHAHAHAHAHA. Os outro 4% ele aprendeu vendo “Emanuelle”. E eu tenho vocação prá ser professora, caras.

théo: 5 - bel, é verdade que você não escreve na lousa, mas… PICHA com jatos de leite?
Atillah: Acho que Bel vai te dar um toco, cara.
théo: Ela só vai dar porque você falou.
Atillah: É que seria engraçado.
théo: Ah, mas é essa a intenção.
Bel: É quadro daqueles brancos, o leite não aparece bem.
théo: ololco
Atillah: A Bel é muito elegante, eu sempre digo isso.
Bel: brigada =]
Bel: Mas théo, me diz se você prestaria atenção em uma aula que envolve seios de fora? Eu tenho um livro por semestre prá lecionar E um pouquinho de ética. não rola sair sujando a escola de leite e tal
théo: Nas aulas que envolviam seios de dentro eu já não prestava atenção. Aprendi muito com decotes.
Atillah: Eu aprendi muito com peitos de fora, mas sempre é tempo de aprender mais.
théo: Isso é.
Bel: É, por isso mesmo meu chefe me mandou um e-mail dizendo “a partir de hoje, teacher bel, só compareça às aulas de camisetas. LARGAS”. Mas foi exagero. Elas não ficam largas depois de um tempo?
Atillah: Caralho Bel, isso só serviu pra gente te imaginar vestida de professorinha, com aqueles óculos de aro grosso e com os peitos TRANSBORDANDO pra fora. Segurando a régua.
théo: Os peitos segurando a régua? Ela apóia a régua nos peitos e tals?
Bel: AHAHAHAHAHAHAHA. Pelo menos o óculos de aro grosso eu tenho.
Atillah: Eu tenho a… régua grossa.
Bel: Ah, bom… aí estamos falando sobre outro departamento de réguas.
théo: Ela mimiografa as provas nos peitos?
Atillah: hahahhahah, o Théo tá pirando.
Bel: Ele imagina umas cenas bizarras, né.
théo: Eu devia estar perguntando pra ELA, na verdade.

théo: 6 - bel, o que cê achou do primeiro supositório? Muito duro ou deu pra aguentar? Ou os dois?
Atillah: HAHAHHAHHAHAHHAHHAHA.
Bel: Foi tão fraquinho e sem força que eu nem lembro o que rolou =/. Já tomei melhores.
Atillah: Porra, essas respostas da Bel… porra Bel, assim você FODE COM A GENTE.

théo: 7 - bel, qual a sua relação com a… ELVIRA? (contribuição do estagiário rafael)
Atillah: A gente vai começar a chamar a Bel de PELVIRA
théo: Cê também sempre achou que era bruxaria?
Atillah: Desenterraram a Elvira, ololco.
Bel: Sem lesbianismo nenhum: mas que belo par o dela, hein? Péra, vou assistir de novo.
Atillah: hahhahhahaha.
théo: Ela regula o pole dancing, mas não vai regular o Swinging Boobs. Pena que não róla vídeo em revista, senão o AOE Gordinhas ia bombar.
Atillah: Vamos lançar o stripcast, com a Bel.
Bel: Qual era a pergunta mesmo?
Atillah: No primeiro stripcast ela vai se vestir de Elvira.
Bel: Ela aprendeu essa dança comigo. Tudo bem que eu nem tinha nascido quando esse filme foi feito, mas eu era um esperma muito criativo, obsceno e pervertido.

théo: 8 - bel, comente sobre a mulher melancia. Róla concorrência? Porra, cê consegue fazer aquilo com os PEITOS?
Atillah: Claro que róla, não lembra da imitação de mulher melão que ela fez no churrasco de um ano?
Bel: Concorrência? Imagina, é um espetáculo ver a velocidade 4 e 5. Até hoje tô tentando aprender, sem muito sucesso =/
Atillah: A Bel imitou a mulher melão desde a hora que chegou no churrasco ate à hora que saiu.
Bel: Então, eu não sei onde a mente pérfida de vocês viu isso. Isso que eu nem tava de decote no churrasco. Pervertidos.
théo: Como não?
Atillah: Cara, não era um decote, até ela vestir. Antes dela vestir era uma gola rolê, mas daí, com a força dos peitos, a gola desce.
théo: Eu ia dizer isso, juno. TUDO vira decote.
Bel: Isso que meus peitos estão menores… tsc.
Atillah: Menores do que Júpiter?
Bel: hahahahaha. Menores do que o pão de açúcar. Exagerado.

Atillah: 9 - Bel, conte para nós como você vai fazer pra continuar nos surpreendendo e excitando continuamente, tanto no site como fora dele. E isso envolverá aquelas cervejas que você me deve? Isso envolverá a roupa da Elvira? Isso envolverá o óculos de aro grosso?
théo: Isso envolverá o créu?
Bel: O óculos de aro grosso já é de praxe. Eu sou míope.
Atillah: créu créu créu
Bel: cré-é-é-é-é-é-é-é-é-éu
théo: A bel é a mulher melancia plantando bananeira, basicamente.
Bel: O créu rola depois de umas 2 garrafas de vodka SE e APENAS SE vocês fizerem a dancinha também. E eu não sei de cerveja nenhuma que te devo, Atillah. Pelo contrário, você que me deve uma.
Atillah: Opa, só se for agora. Caralho, estou mesmo parecendo os noobs dos nossos leitores.
Bel: Vai dançar o créu ou pagar a cerveja? Se for o créu, espera eu ir pegar minha câmera.

Atillah: 10 - Todo homem fica bobo perto de você? Conte como você costuma se aproveitar disso e dê uma dica para as mulheres que ainda não o fazem. (Dê a dica de que elas precisam fazer isso com o mínimo de roupa possível, sempre.)
Bel: Qualquer mocinha que não seja um canhão fica atraente quando é simpática e carismática. Então, sempre é bom tratar os homens bobos com carinho (nããão, nem todos ficam bobos) porque depois eles acabam servindo prá alguma coisa. Mas não se esqueçam, moças: simpatia, carisma e POUCA ROUPA. (Tá bom assim?)
Atillah:… e paguem cerveja, a gente não gosta de vocês só por causa das suas carinhas bonitas e peitos enormes. Sejam damas afirmativas que sabem usar seu dinheiro.
théo: Cês podem definir “bobo”? Porque o juno passou uma impressão e a bel passou outra. Pelo que a bel disse, parece que é pra mulherada tratar os RETARDADOS bem.
Bel: Imagina.
théo: E pelo que o juno disse, todo homem fica BABANDO perto dela.
Bel: O que é um exagero.
Atillah: Bobo é quem não se deixa levar por gostosas, cara.
Bel: Mas huno, você trouxe à tona algo interessante: eu costumo pagar cervejas, crês?
Atillah: Sim, aliás, você me deve.
Bel: Devo o caralho.
Atillah: O caralho pode ficar devendo.
Bel: Mas eu não vejo nada demais em pagar breja pra amigos e/ou pretês
Atillah: Cê entra com a cerveja, eu entro com o caralho.
Bel: ééééééca.
Atillah: OLOLCO piada da linguiça reloaded.
Bel: Caralhos são nojentos mimimimimi
théo: Porra juno, parabéns, cê fez a bel ter nojo de homem.
Atillah: hahahhahhahha.
Bel: É verdade, nunca mais encosto numa coisa fálica.
théo: Mas enfim, bel, responda à última pergunta.
Bel: Qual?

théo: 11 - Créu?
Bel: Créu em vocês, claro. Eu sei que vocês curtem o trem. Por isso que falam tanto.
Atillah: Apelou.
Bel: Orra, de 8 palavras 10 são “créu”. Isso tem estado muito na cabeça de vocês.
Atillah: “mimimi cês são bicha”, agora cê tá parecendo eu xingando nossos leitores.
Bel: Em nenhum momento usei a palavra bicha, não seja injusto. Eu usaria “afeminados”. Mas não faria isso com vocês, claro.
théo: Cê sabe que a mulher melancia diz créu quando dança, né? Créu é uma palavra unissex, bel. Sinto muito
Bel: É, vamos ver você levando um creu, daí a gente conversa de novo sobre a unissexualidade do créu.
théo: Então mandavê na velocidade cinco aí. VAI LÁ VELOCIDADE CINCO DO CRÉÉÉÉÉÉÉU.
Atillah: HAHAHHAHAHHAAH
Bel: Eu já disse que não sei fazer a 5
théo: Noob.
Bel: AÍ Ó: sou tão sandy e puritana que nem a velocidade 5 consigo :~

théo: Bom, temos todas as entrevistas, juno. Tchau procês. Créu.
Bel: Créu aí.
Atillah: Valeu Penélope, finalmente cê levou o Supositório que merecia.
théo: hahfkdjasdkg
Bel: Aham, esse foi ao mesmo tempo e com jeitinho. Delícia.

Bel: Ok, vamos embora logo antes que o nível caia de novo.