Barney
Prefácio:
Depois de muita luta, enrolação e debizações, finalmente conseguimos entrevistar o Théo. Tive o prazer de fazê-lo juntamente com a Rachel Juraski do blog Eu gosto de uma coisa errada (e gosta mesmo, viu?), que já havia aparecido aqui antes levando um supositório do Atillah e do Théo e em uma participação especial na entrevista do Guilherme (Papo de Homem). E acredita que mesmo com duas mulheres incitando-o a revelar seus segredos, ele mesmo assim não relaxou? Uma vergonha para a estirpe dos piratas. (Bel)
.
Pois é, seus cães sarnentos! Finalmente o dono do supositório pôde desfrutar de sua criação. O chow-chow preferido de todos os leitores tangas do AoE finalmente levou o supositório. Vale á pena citar a excitação do sujeito, depois que a entrevista com o Huno ficou pronta, perguntando insistentemente quando chegaria a vez dele.
…enfim, tá aí a bagaça. Entrevista feita pela Bel e pela Rachel, pra sorte dos leitores não-tangas desse site.
Ah, espera, nós não temos leitores não-tangas. (Nota do editor: CENSUREI isso aqui senão a entrevista ia perder toda a graça. -théo)
BASTIDORES:
Bel: Rufem os tambores. Chegou a blogueira loira mais quente do brasil na janelinha pra me auxiliar nessa árdua tarefa de enfiar no théo.
Rachel: E a morena mais provocante da história dos blogs brazucas. Ce tá ferrado, théo. Enrabar-te-emos com nossas perguntas capciosas
Bel: Hoje é dia de você TER TRABALHO
Rachel: É você e mais duas, théo! Olha que sonho! Poderá ser supliciado em dois buracos ao mesmo tempo!!
Bel: Uma loira, uma morena e um babaca. Somos praticamente a releitura do É o Tchan.
Rachel: Aff. Não. De celulite eu to á pampa.
E a Sheila apanhava do idiota, Bel, desencana.
Bel: Eu não acredito que você sabe coisas da vida pessoal do É o Tchan.
Pode ir embora, desisti de você na entrevista. HAHAHAHAHA
Rachel: HAHAHAHAHHA!
Saiu em muitos lugares!! ‘Sheila Carvalho revela: eu apanhava do Cumpádi Washington’
Rachel: Sério, foi capa do Ego, velho. Não que isso seja grandes coisas, mas enfim…
Bel: ó minha cara de quem lê ego
Rachel: A gente vai tricotando aqui enquanto esse TANGA não aparece.
Bel: Exatamente. Tô bebendo rum com coca, quer?
Rachel: ahuauhuhahua. To trabalhando, quer? >/
Bel: Nem por um caralho.
Aliás, amiga.
Rachel: Você não sabe com que eu trabalho…. ¬¬
AHUAHUAHUHUA
Bel: Com o que? Com caralhos? *-*
Rachel: Desencana. Mas não é com caralhos.
HUAUHAUHAUHAHUAUHAUHAHUAUHHUAHUAHUA
(…)
A gente é mto sexual (666)
Bel: AHAMMMMM
E sem-vergonhas. E estávamos bêbadas, LOL
Rachel: ahuauhuha verdade.
(Nota do editor: Nem perca seu tempo reclamando, bel. Eu até cortei a fofocada toda, mas nossos leitores merecem essas frases.)
(Nota da Bel: E eu só vou deixar porque ficou muito engraçado assim, descontextualizado)
ENTREVISTA:
Bel: Porra, até o théo debizou a entrevista. Estou cercada de inúteis.
Théo: Opa. Mandae.
Bel: Faça as honras, Rachel.
Théo: Eu DISSE que em meio ao trampo eu poderia demorar pra responder.
Bel: Não se preocupe, a gente tricota enquanto você está away.
Rachel: Pois bem, théo, larga de ser tanga e responde ae: 1. Conte uma situação em que você bateu na testa e pensou “PUTZ, VÉI! eu sou tanga MESMO”.
…seu tanga. Heh.
Bel: É, uma situação tipo agora, quando duas gatas estão no MSN ESPERANDO POR ELE e ele ali, “trabalhando”. Tanga.
Rachel: AHUHUAHUAUHAUHAUHA! Théo, criatura do limbo.
Théo: Estou trabalhando em outras gordinhas, entrem na fila.
Rachel: Ok. Atrás de vc. heh.
Théo: Ou peguem senha, não sei como foi organizado.
Rachel: Não precisa, criatura, é só a gente mesmo. Vc não tem como escapar. E responde a pergunta, filho.
Théo: Isso foi uma pergunta séria? Me recuso a respondê-la. Primeiro: vocês sabem a origem de “tanga”?
Rachel: Vc é a origem.
Bel: Imagino o mesmo, Rachel. Mas pode explicar, Théo.
Théo: Não, Jim Morrisson é a origem.
Bel: =O
Rachel: o_O
Théo: Tudo começou no álbum de fotos do segundo idealizador do AOE
Rachel: Jesus cristo?
Bel: Acho que era o Gordo.
Théo: Havia uma foto do Jim Morrisson, com os dizeres “Jim Morrisson é TANGA!”. Posteriormente, a frase pegou, mas com outro ser: Bogart.
Sim, outro… pegador. Sinto muito se vocês NÃO SABIAM da origem disso, é realmente uma controvérsia. Mas anuncio hoje, após esse tempo todo em que vocês puxavam meu saco SEM SABER, que vocês levaram um self owned. Mas ainda assim, te digo: tanga eu nunca fui, eu só pego uma gordinha. =D
Bel: Sinto muito se você se acha tão importante a ponto de saber que todos os seres do mundo acham relevante a origem do termo tanga. Ainda assim, parece apenas uma coisa… inventada pelo Gordo.
Théo: Não deixa de ser. Mas a origem é que define a idéia, sorry.
Bel: Então Jim Morrison e Humphrey Bogart originam a idéia de tanga. Por que acabou virando xingamento?
Théo: É como corinthianos chamarem são paulinos de bambi, sendo que o gambá era o bicha da história. Até nosso rival, o JUDÃO, usa um termo parecido: “froxo”. “froxo” vem de “essa eu pego froxo”, mas quem diria que é esse o significado? Virou um xingamento porque VOCÊS SÃO TODOS NOOBS! E obviamente eu deixei rolar.
Bel: Virou um xingamento porque associamos a imagem de “tanga” a você, meu caro
Rachel: Exato.
Théo: A imagem de tanga é pegador, não tentem distorcer isso.
Rachel: Tipo dizer ’seu théo!’. É pior q dizer ’seu viado!’ huauhauhhua.
É como dizer viado imbecil. É mais que viado. É viado E imbecil. É théo. É tanga.
Bel: Mas o conceito de “tanga” se estendeu prá outro lado. Hoje em dia, “tanga” é algo como “babaca”, “idiota” ou “perdedor”
Théo: É uma pena que o Gordo esteja morto, mas… é isso aí. Próxima pergunta. Tentem não descer o nível porque eu não quero humilhar duas gostosas de uma vez. =D
Bel: 2. Do alto da sua rabugentice, indique 3 pessoas que você mandaria pro fogo do inferno sem hesitar e explique por quê.
Rachel: Sim. Atillah é um deles?
Bel: Nunca. Ele e Atillah têm um caso de amor.
Théo: 3 pessoas que eu levaria pra casa? Bom, como a minha gordinha já está nela; Emma Watson, Fernanda Lima e Mia Tyler porque eu sou ateu e vou pro inferno, antes que vocês venham com uma pergunta extremamente noob.
Bel: HEREGE! Fernanda Lima é uma droga de magrela, véio! Emma Watson também.
Rachel: Ele precisaria de um banquinho de meio metro pra pegar a fernanda lima hauuhauhauhauhauhauhauha
Théo: Opa, isso que eu tenho 1 metro e 80.
Bel: Mas ela são MAGRELAS. Onde está o movimento pro-gordinhas na sua escolha?
Théo: Eu pego pra criar 
Bel: AHAHAHAHAHA. Muito boa. Go, Rach.
Rachel: 3. você tem algum tipo de trauma com vegetarianos? Explique.
Théo: Eles não comem carne, há algo mais traumatizante que isso?
Rachel: Tipo cenouras, rabanetes, enfim, vegeto-fálicos em geral. Heh.
Mas eles podem comer… deixa pra lá.
Bel: Eles podem comer… lingüiças.
Théo: Não, Bel, não podem.
Bel: Eles podem comer… maminha.
Rachel: Eles podem comer… enfim.
Théo: Já imaginaram ZUMBIS VEGETARIANOS?
“CÉÉÉÉÉREBROS… DE SOOOOJA!”
(Nota do Editor: Pior que já, Potter.)
Bel: HAHAHAHAHAHAHAHAHA
Rachel: AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHAHAHAHAHHAHAHA
Théo: Sim, essa piada é do GORDO. Onde quer que ele esteja.
Rachel: TOFUUUUUUU!
Bel: Que Deus o tenha.
Bel: 4. Quem é o seu colaborador/colunista favorito?
Théo: Todos que já saíram do site.
Rachel: Aaaah ti fudê! Eu sou praticamente uma colaboradora. Mal agradecido da porra.
Théo: Pois é, por isso eu fui confiante na minha resposta.
Bel: Nã-nã-nã. A sua resposta inclui APENAS os membros ativos. Pode soltar os nomes que ocupam seu coração. E justificar pelo estilo da escrita, utilidade no site e afins.
Théo: Você, Bel, por ser a melhor “arte” no design da página da equipe.
Bel: ¬¬
Aquela foto precisa ser mudada com urgência
Théo: PQ
Rachel: Que foto???
Bel: Acha eu lá, Rach. Só os peitos.
Bel: PQ meus peitos não são mais daquele tamanho. Eu emagreci, eles diminuiram
Théo: Olha, quem sabe agora eles caibam no layout.
Bel: Claro que cabem. Diminuíram, mas não perderam sua utilidade
Rach, your turn
Rachel: EU? Cadê a pergunta 4?!
…ah. der
Théo: Não, sua vez de mostrar os peitos
Rachel: HUAHUAHUAHUAUHAHUAUHA. Trabalhar e fazer coisas assim não dá
Bel: hahaha, be cool. Eu seguro daquii. Mas se quiser mostrar os peitos, a gente espera.
Rachel: Neem. To de boa, nem vi com um sutiã bonito hj
Bel: Você pode tirar o sutiã, eu não ligo.
…droga, vocês precisam parar de arrumar parceiras bonitas pra mim.
Rachel: 5. Quando você sonha aaaalto com o AoE, o que você ambiciona?
Théo: Sei lá, eu só quero levar isso pra um portal pra não precisar pagar mais hospedagem.
Rachel: Planinho mixuruca, hein! É mesmo um TANGA. E no mau sentido da palavra. No sentido théo dela.
Bel: HAHAHAHA! Isso que estamos falando de ambições, mas deixa
Théo: Desculpem se feri vocês por dentro ao revelarem o que é tanga. Mas mandem a próxima.
Bel: 6. qual foi a situação do site em que você ficou mais puto?
(peraí, gente. o cachorro da minha irmã tá destruindo a casa & eu preciso de mais rum)
Théo: A gente não ter sido chamado pro Yahoo! Posts pelo simples fato de o AOE NÃO SER UM BLOG!
Rachel: AHUHUAUHAUHAUHAUHA! Eu tb não fui chamada pro yahoo! posts. Mas nem doeu.
Théo: É que chamaram só os blogs bons, né?
Rachel: Vcs, quem, cara pálida? Eu não sei de nada.
Théo: Em qual parte da minha pergunta eu disse “vocês”?
Rachel: Ah. Nada.
(Nota do Editor: Favor suspender os tóchicos liberados pros entrevistadores.)
Bel: Que mundo injusto! Não somos um blog, mas temos, sim, posts
Rachel: Desencana.
Théo: Que mundo injusto! Eu estou rodeado de noobs.
Bel: HAHAHA. Vai prá próxima, Rach. Essa eu quero ver a resposta!
LOLLLOLLOL
Rachel: 7. Qual sua posição sexual favorita?
Doggie style?
…com vc de 4, obviamente.
Bel: Franguinho assado?
Bel: Com você de cócoras, obviamente
Théo: Eu sou virgem.
Rachel: HAHAHAHAHA!Só se for da orelha
Bel: Pobre lilhá…
Théo: Pobre de vocês TENTANDO me ownar.
Rachel: Pobre de vc sofrendo pra não ser ownado. Olha esse nick: théo do caixão.
Bel: É um self-owned do caralho
Rachel: A podridão chegou a esse nível, meu filho? Pelo amor, hein! Ou vai dizer q é pq tu é foda como o Zé? ha ha ha.
Bel: Mas théo, sem traumas. Ninguém está tentando te ownar, estamos tentando só fazer uma entrevista singela e inocente contigo.
Théo: Então mandem a próxima pergunta, oras
Rachel: É. E meter um dildo no seu… rabicó.
Mas na inocência.
Bel: É claro, sempre na inocência
Bel: 8. Se a sua gordinha falasse que tem tesão em homens que vestem calcinha, você toparia encarnar o personagem, em troca de uma noite de sexo selvagem?
Théo: Cês leram MESMO o “A Arte de Zoar os Amigos”, especialmente o nível baixo.
Rachel: Qual o problema de manter o nível baixo? Cé nem é alto mesmo.
Théo: (carái, se 1,80 metros não é ser alto, eu não sei o que é)
Bel: Na verdade, eu não leio nada que você escreve.
Apenas responda a pergunta
Rachel Na verdade eu to poco me fudendo para o q vc escreve. Eu to aqui pela bel.
¬¬
Bel: /wub
Rachel uhahuahuahuahua
Théo: Respondendo a pergunta…
Eu perguntaria como ela iria me enxergar de calcinha no escuro e ela desencanaria.
Bel: E isso não se chama “zoação de nível baixo”. Se chama “perguntas para constranger o théo”. simples =)
Rachel: Aeee
Théo: Não, eu não falava sobre as perguntas, mas sobre as “piadas” após elas
Rachel 9. Você ouve B-52’s e cantou Nx-Zero. Como ainda tem coragem de escrever uma coluna musical?
Até eu posso repsonder essa: é uma coluna musical emo. Para a galera que curte ficar a toa na galeria do rock. Para tangas e théos do mundo.
Théo: Cês esqueceram de falar que eu acho essas duas bandas melhores que beatles.
Bel: Isso só prova que você NÃO devia estar na coluna new-emo. Até o peido da minha cachorrinha é melhor que nx zero.
Théo: O nome da coluna é auto-explicativo, né? Vai, tirem a próxima coluna do esfíncter antes que eu DURMA.
Bel: Tirar a coluna pelo esfíncter. Uau, que gore isso.
A última, para seu júbilo.
Bel: 10. Quais são os seus planos pra o AoE esse ano?
Théo: Eu quis dizer pergunta, mas coluna também serve.
Rachel: Plano um: convidar o roque junior para uma sessão de fotos com o juno.
Théo: Tentar não deixá-lo fora do ar.
Rachel: Juno vestindo uma calcinha da holanda, obviamente.
Bel: Rachel e suas taras esquisitas
Théo: Rachel, então é você que tem a tára por homens de calcinha?
Rachel: Não é tara minha, é do juno. Jupordeos.
Théo: Então essa entrevista toda não se passou de uma… cantada?
Bel: É claro
Théo: Pelamor, o que essas gordinhas não fazem.
Bel: Nós morremos por você, Théo. Queremos te pegar alucinadamente
Oh baby, oh baby!
Rachel: Sim. Mais, mais! Não pára!
Bel: por favor, me pegue, Théo!
Bel: Agora, agora!
Rachel: HAHAHAHAHAHAHHAHA
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH YEAAAAAAAAAAAAAAAH
Théo: É essa a parte em que vocês morrem?
Rachel: Sim. Une petite mort.
Bel: “rachel ; says:
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH YEAAAAAAAAAAAAAAAH”
AAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAJKASK, depois dessa, podemos fechar a entrevista!
Bel: Dê suas últimas palavras, théo. Antes que nós cheguemos aí prá arrancar suas roupas com o dente.
Théo: Puta que pariu, essa entrevista chega a ser pior do que a do ZG.
Rachel: Morra, théo.
Bel: Pronto; mais um que se acha A Marília Gabriela
Théo: Vocês são muito ruins, sério.
Bel: E VOCÊ SE ACHA BOM? LOL
Rachel: blz.
Bel: Dê seu recado final pros leitores
Rachel: Eu posso ser o gianechinni, théo.
Eu sei q vc quer isso mesmo.
Théo: Gianechinni dá o cu? Então viraê.
Rachel Não, mas come o seu. HEH.
Théo:Bom, o recado é: eu SEI que vocês pararam na parte em que eu falei que NX Zero é melhor que Beatles, não PRECISAM repetir isso nos comentários.
Rachel: Théo, já falei. Vc aqui é enfeite. Enfeite feio, mas é.
Eu to aqui pela Bel, cacete.
Bel: Só isso? =(
Théo: Cês esperam muito de mim, se foder.
Bel: êêê, Rachel. Se tu curtisse a fruta, eu tava feita
LOL
Rachel AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHA
Sabe q ngm vai se ligar nessa entrevista do théo, né? São as NOSSAS participações que contarão. Morra, théo. Obrigada.
Bel: Todo mundo vai xingar ele, isso sim. Entrevistado por duas dessas e ainda diz que FOI RUIM!
Théo: Sim, por isso eu preferi que duas gordinhas me entrevistassem.
Bel: Como me envergonha esse menino
Théo: Eu sou irrelevante, não sei por que vocês querem me entrevistar.
Rachel: Seu imbecil. SEU THÉO!
…putz, peguei pesado.
Bel: hahahahaha! Pronto, fim da entrevista. Obrigada pelo seu tempo, Miss Juraski. Espero te ver na quinta, only you and me em um quarto fechado á meia-luz só de lingerie e… e… e…
Rachel: Opa opa. Senti falta de um homem ae
Bel: Você tem amigos de mente aberta e pau grande?
LOLLOLOLOLOLOOLL
Rachel Meo deos. Que bizarrice tá virando isso.
Verdade, Rachel. Melhor parar por aqui e continuar com a parte das lingeries na minha cabine, aye?
(Nota do editor: Agora sim:
Vale lembrar que “tanga” surgiu originalmente na frase “quem tem lancheira do tarzan é tanga. TANGA!”, proferida pelo Gordo. Ignorem a tentativa pífia do Potter de se redimir.
RÁ! O mais espetacular de tudo foi ver o povo falando por e-mail “MEU DEUS ISSO NÃO VAI DAR CERTO CARA NÃO NÃO NÃO NÃÃÃÃÃO NINGUÉM ESTÁ COM VOCÊ! VOCÊ NUNCA VENCERÁ!” Noobs. -théo)
