atillah
Nesse Supositório especial de “putos que não queremos entrevistar”, iniciamos com Diogo, do Esculhambação. O Théo tava seco pra pegar o cara e esclarecer a história da lixeira, que estava pendente desde a entrevista do Canequinha. O Piratão muito honrosamente me substituiu nessa entrevista, já que eu estava desenvolvendo atividades relevantes em uma ilha distante do litoral.
BASTIDORES
Théo: Muito bem, o Capitão Piratão tá no lugar do Atillah dessa vez. O puto tá catando conchinhas numa ilha por aí e só volta quando acabar o KY. (Nota do editor: Ah, a inveja… -Atillah)
Diogo: já começou essa parada?
Théo: Preparamos umas perguntas, e é essa bichona aí quem vai lançá-las por aqui. bad cop, good cop.
Piratão: TEM good cop?
Diogo: Você precisa falar isso em todas as entrevistas? Tipo, é regra? Huhau.
Théo: Só pra esclarecer: NóS fazemos as perguntas. Você LEVA.
Diogo: Ok. Desculpe.
Théo: Então, preparado?
Diogo: Dói?
Théo: Não sei. dizem que é bom.
Piratão: Mais em você do que na gente.
Diogo: Tô com medo de gostar… Mas tá beleza. Começa aí.
Théo: O Piratão fez o teste antes, como você pode perceber.
Piratão: Fiz mesmo. Não queira saber os detalhes. O Théo ficava amarrado e a gente butava o troço nel… ah, certo, as perguntas.
ENTREVISTA
Piratão: Cara, eu SEI que você esperava por isso, então vou perguntar logo: Que papo é esse de ter sido jogado em uma lixeira em tempos de escola?
Diogo: Hahahaahaha. Essa realmente já era esperada.
Diogo: A história era pra ficar em off, mas já esculhambou tudo mesmo… Foram uns paulistas aí com inveja do meu sotaque carioca charmoso, durante o ginásio. Vieram 3 malucos e me jogaram na lixeira. Fiquei lá todo sujo com uma casca de banana na cabeça.
Théo: Você tem DIPLOMA de frango?
Diogo: Frango? Isso é gíria paulista?
Théo: Não. é o mesmo que “baitola”, “diogo DA costa”, essas coisas.
Diogo: Saquei. Não nem tenho diploma não. Faltaram 2 períodos pra me formar.
Piratão: Quem fica com inveja de sotaque carioca, véi? Quer dizer, ainda se fosse o belo sotaque acreano, mas pô, inveja da “eshquina”, da “eshcola”?
Diogo: Diga isso pras garotinhas da sala. Ficavam mandando eu repetir as palavras “poRRta” e “siniXtro”.
Théo: No meu tempo, as garotas pediam pra “passar a mão” de novo. Mas beleza. Próxima pergunta.
Diogo: Falou, pegador. hahhaha
Diogo: Só pra quem não tá entendendo nada: sou carioca mas morei um tempo em São Paulo.
Piratão: Calma, cara, não precisa contar esses detalhes vergonhosos.
Piratão: O E! saiu do ar nesses dias. Finalmente cês caíram na real e tiraram o PIOR blog da galáxia do ar por uns dias ou um cara que rouba comunidades do Orkut RAQUEOU vocês?
Diogo: O teu amigo ladrão de comunidades no Orkut não tem nada com isso. Dessa vez, a culpa foi da linguiça.
Théo: Fato inédito você botar a CULPA na linguiça.
Piratão: Pelo menos ele não tá botando a LINGUIÇA na culpa.
Diogo: O que seria muito pior, COMO VOCÊ sabe. Coloquei um link pro site da Ceratti, onde eles prometiam amostras de produtos. Os leitores do E! deram um prejuízo monstruoso e os caras vieram encher o saco.
Théo: Os seus leitores levaram TODA a linguiça?
Diogo: Acho que sim. O E! tem um público muito eclético, incluindo EMOs.
Piratão: “Eclético”, no caso, é gíria carioca pra BOIOLÃO?
Diogo: Não. Gíria carioca pra boiolão é Piratão.
Piratão: AHEhAEhAEAHE, ótimo, pelo menos cê honra o nome, tentando esculhambar.
Diogo: Faço o que posso. Cadê o Théo?
Piratão: Nem queira saber, véi. Próxima pergunta, de qualquer jeito: Antigamente, no início do E!, você era mais nonsense. Como foi ter que se tornar um VENDIDO?
Théo:Tudo pelo glamour.
Diogo: Sei lá. Nunca parei pra pensar nisso. Traí o movimento blogueiro underground.
Théo: O nome do blog devia ser “dentro da lata”. Cê é o Chaves brasileiro, cara. Sério. Eu imagino que você more dentro de uma lata de lixo.
Diogo: Ahhahahaha. O cara não esquece a história. Fetiche?
Théo: PRóXIMA.
Piratão: Próxima, que seja. Cara, eu acompanhei o cresc… como assim “acompanhei o crescimento”, porra? Eu nem sei qual o blog do cara. De quem foi a idéia imbecil de me botar pra fazer as perguntas dos outros?
Théo: Sua.
Piratão: AEHeaHaEH só podia ser.
Diogo: Você não tem envergadura moral pra não conhecer o E!. TODOS devem conhecer. É o segundo blog mais famoso do mundo. Só perde pro Faz Sentido.
Piratão: Por que cê bota esse puxa-saquismo nas perguntas, aliás? “Acompanho seu trabalho desde o início”? Me admira que vocês TODOS ainda não tenham ido pra prancha.
Théo: Não é puxa-saquismo. O cara que era spammer. “Atualizei meu bloguxoooOooOoOOOOoooo!” Inevitável. E a entrevista é COMIGO, agora?
Diogo: É que comigo não tá rendendo.
Piratão: Tanto faz com quem é a entrevista. Ces são tudo veado, parece tudo igual.
Piratão: Mas e a boiolosfera, cara? Por que cês não participam dela e ficam criando veadices pra conseguir links?
Diogo: Estou pensando nisso quando o E! voltar. Já pensou, desodorante da blogosfera? É ou não criativo?
Piratão: Soa ótimo. Que tal pesticida?
Diogo: Essa idéia já é do Théo… Vai lançar mês que vem.
Piratão: O bom mesmo seriam os slogans. “Desodorantes da blogosfera: Pra diminuir o seu FUTUM, leitor imundo”
Théo: E vossas mães, como vão?
Diogo: A minha tá bem. Tá me chamando pra jantar. Falei que não posso agora porque estou sendo entrevistado pelo AOE. Ela perguntou se vai passar na Globo ou no SBT.
Théo: Por que ninguém lembra da Record?
Diogo: Porque sou macumbeiro. Não quero saber de emissora de crente.
Piratão: Cara, como sua vida seria se você não tivesse sido jogado em uma lata de lixo? A lata real, claro. Não essa entrevista.
Diogo: Isso é falta de assunto? hahahah
Piratão: Pior que não, a pergunta tava anotada pra eu fazer, véi.
Théo: Cunho jornalístico.
Piratão: É a pergunta-chave da entrevista, inclusive. Quem quer saber de blogs, hoje em dia?
Diogo: Isso não interferiu na minha vida. É só mais uma histórias que eu vou contar pros meus netos. Mas pra eles eu vou dizer que eram 15 caras e que eu me vinguei de todos depois.
Théo: Numa sauna. Faltou ser uma lixeira de banheiro, cara.
Piratão: Ou uma privada
Diogo: Não. Só tinha um Toddynho e um pacote de biscoito.
Piratão: E o resto da equipe do E!? Antes, tinha mais nome no menu que texto naquela bodega. Agora tem uma caneca. O que aconteceu com a vaca? E o que são os outros membros? Tem algum “humano” além de você? Aliás, VOCÊ é humano?
Diogo: Sim, até onde sei, sou humano. Mas a Vaca foi pro brejo, com o perdão do trocadilho. Era só uma maneira de me vingar da Parmalat. O resto da equipe era de designers e figurantes, o que dá no mesmo.
Piratão: Como você se sente sabendo que o membro mais brilhante e popular desse site é uma caneca? Não seria a hora de convocar também outros objetos para compor o E! como vibradores ou camisinhas? Ou o sexo não tem lugar nesse site?
Diogo: O Canequinha foi um teste que deu certo. Não acho que outros objetos teriam o mesmo carisma.
Piratão: E por que não um canhão? Canhões sempre fazem sucesso.
Diogo: Sabe de uma coisa? Tô sentindo falta das palavras “tanga” e “gordinha”. Toda entrevista aqui tem essas palavras.
Diogo: Por que não tem na minha?
Théo: Porque você é TANGA.
Diogo: Boa, agora só falta “gordinha”.
Piratão: E se fosse uma gordinha, isso não seria uma entrevista, seria um teste do SOFÍ.
Diogo: Perfeito. Agora posso considerar que levei o supositório.
Théo: Sim. Piratão, traz a lixeira.
Diogo: Hahhaha. Vocês terão pesadelos com lixeiras.
Piratão: Haehaeh, claro. Lixeiras dariam ótimos vilões de filme trash, inclusive. Não me lembro de ter visto nenhum “a lixeira assassina”
Diogo: Mas pode servir de cenário. Imagine você dentro da lixeira com o Odvan, aquele ex zagueiro do Vasco. Hahahah.
Piratão: GAH! Mas uma lixeira como vilão seria sensacional, pô. Ou talvez daquelas caçambas enormes de lixo, ou sei lá.
Diogo: A entrevista vai ficar muito grande, ninguém vai ler. Nem minha mãe que vai esperar passar no SBT. Melhor pararmos por aqui pra eu poder jantar.
Théo: Cara, a gente não começou a entrevista ainda. Cê tá loco? Cê acha MESMO que a gente ia fazer uma entrevista dessas?
Diogo: Pegadinha do malandro?
Piratão: Entrevista? Achei que esse cara fosse só TESTE. Quem é esse cara, aliás?
Diogo: Sou o Ivo Newman.
Théo: Você nos deve cervejas.
Piratão: Cara, que declaração vergonhosa. Que tipo de gente terminaria a entrevista dizendo, sei lá, “eu sou a Vera Verão”?
Théo: Um… carioca?
Piratão: Faz sentido.
Diogo: Aaaaaaaahhhh. Agora acabou a entrevista!
Piratão: A gente dá a chance pro cara vender o peixe dele antes de terminar isso?
Théo: Claro que não.
Piratão: Beleza.
Théo: Então, faça a última pergunta.
Piratão: Mas isso É dar a chance pra el… tá, tá. Que tipos de novidades podemos esperar no E! em curto prazo? Além dele ficar bastante tempo fora do ar, vocês pretendem colocar mais mulher pelada ou transformar o site num espaço para leilão de objetos como canecas e outros utensílios?
Diogo: Bom, acredito que semana que vem o E! volte. Não terá mudança nenhuma no começo, mas temos planos de começarmos podcasts, além de chamar mais um estagiário pra trabalhar de graça. Aliás, se você ficou interessado, mande seu curriculo para leitores@esculhambacao.com.br
Théo: Boa. Bom, é isso. a próxima entrevista será com a vaca, e creio que será a melhor.
Théo: Você e o canequinha são deprimentes, cara. vá jantar.
Diogo: Sim, coloque uma fotos das belas tetas.
Piratão: Eu falei pra entrevistar a vaca, cara.
Diogo: Vou jantar e falar pra minha mãe tirar do SBT.
Théo: Hahaha, valeu!
Diogo: Obrigado pela oportunidade de explicar meu caso com lixeiras. Valeu!
