Supositório entrevista - Atillah (AOE)

Vamos começar por uma das figuras mais clássica do site. Autor do famigerado Manual do Pirata Contemporâneo, exímio manipulador de joysticks e autor da nossa coluna sobre games, Atillah é chegado numa lingüiça e não faz questão nenhuma de esconder isso.

BASTIDORES

Piratão: Vou chamar o maluco em outra janela, pra ficar mais fácil.
Bel: Ok, me chama lá depois
Piratão: Arrá!

(Atillah entrou na conversa)
(Atillah alterou seu estado para Ocupado)

Piratão: O s… ah, que ótimo, foi só botar o maluco na janela que ele ficou ocupado.
Bel: E eu tenho uma manhã de zumbi amanhã.
Piratão: Ce vê que esse negócio de entrevista é AMALDIÇOADO, mesmo. Até os próprios caras enrolam pra dar o furo.
Piratão: Depois vem me aparecer dizendo que não entendem por que neguinho FURA, toda vez.
Bel: Fazemos no domingo, então?
Piratão: Domigo eu tô é na roça. O negócio é torcer pro sujeito desocupar rápido.
Bel: No way. 2 da manhã, já. Depois a gente aborda a mocinha.
(pôxa, eu tinha que trabalhar na manhã seguinte)

(Atillah - BOZO alterou o estado para Online)

Atillah: Hey?
Piratão: ótimo, já desocupou.
Atillah: Mals aê, tava em tela cheia.
Bel: Vendo pornô, aposto.
Atillah: Eu não vejo pornografia.
Piratão: Agora relaxa e senta aí, rapá, porque cê tá prestes a tomar o TROCO.
Bel: Vou até acender um cigarro
Piratão: Já faz quase um ano que cê se aproveita do furo dos outros. Agora chegou a SUA vez de levar…
Atillah: CERVEJA?
Piratão: …o SUPOSITóRIO.
Atillah: ah :(
Piratão: Aqui deviam entrar os tiros de canhão, a música tensa e tudo mais.
Atillah: Como assim? Eu já fui entrevistado
Bel: Eu não ligo. E vc, pirata?
Piratão: E QUEM se importa?
Atillah: Ok, a melhor parte de tudo é que EU sou o editor do supositório mesmo
Piratão: Também não.
Atillah: Shoot
Atillah: Deixa eu pegar uma Devassa
Piratão: É bom, porque cê vai precisar.

ENTREVISTA

Piratão: 1- Você, sendo o autor do Manual do Pirata Contemporâneo, não se ENVERGONHA de ter traído seus próprios ensinamentos e virado o saco de pancadas da SE?
Atillah: Eu vejo duas perguntas aí, vocês são muito noobs nesse negócio de entrevista. Mas vou responder.
(Nota da editora: E ele se acha a Marília Gabriela, não?)
Atillah: A primeira resposta é que obviamente NÃO traí meus próprios ensinamentos. Eu sou o mestre.
Piratão: Claro, LeRoy. Agora ce começa a brilhar e lutar kung fu.
Atillah: E a segunda parte é que ser o alvo de zoações do AOE foi um acontecimento totalmente natural. Depois de ENSACAR o Théo com a trilogia “Théo é Tanga” e TOMAR DE ASSALTO a coluna de você, Piratão, QUEM sobrou como único alvo digno de qualquer tipo de piada? Como podem ver, eu sou o alvo por simplesmente ter restado como o último homem do AOE.
Piratão: Espera, ce tá insinuando que o Théo era homem antes da campanha? E ainda vem dizer que NóS somos os noobs?
Bel: Mas Huno, cá entre nós… você tem apanhado um bocado das mulheres no supositório. E falando nisso…

Bel: 2- Além de ser ownado por blogueiras, que outro fetishe estranho você tem?
Atillah: “apanhado”? Eu me sinto honrado por ser zoado por mulheres gostosas e inteligentes. Além do mais, metade das piadas eu entrego de bandeja.
Bel: Eu disse que era um fetishe estranho…
Atillah: Isso se chama “fairplay”, você deixa os outros fazerem piadas também, assim todo mundo dá risada. O que importa são as risadas. Se a jogada tá bonita, você deixa o adversário continuar, pelo bem do espetáculo. Show must go on.
Piratão: Ou seja: Se te acertam um jab, cê baixa a guarda e espera ser finalizado pelo bem do espetáculo. Agora eu sei por que nunca faltam logs pra SE. Cara, ce anda vendo muito Rocky. Tem que se lembrar que no final da bagaça o maluco também batia.
Atillah: Piadisticamente falando, você está certo.
Atillah: Cês vão entrevistar quem mais? Entrevistem a Bel, ela sempre foge
Bel: Acabou que fugiu da pergunta, mas a gente perdoa.
Piratão: Péra, ce já tentou entrevistar a BEL?
Bel: Mais ou menos, não foi aquela coisa digna
Piratão: Incrível. Até a EQUIPE do aoe foge das entrevistas.

Bel: 3- Em quem você mais gostou de enfiar o supositório?
Atillah: Orra, boa pergunta. Em termos de risadas, as que mais renderam foram a do Ivo Neuman e do Fabião Morróida, meu maxilar doía de tanto rir. Várias vezes eu cuspia cerveja no monitor, inclusive. Foram entrevistas que demosntraram o poder de ownagem que o pessoal do AOE têm. Mas em termos de gostosice, as blogueiras foram as melhores entrevistas. E aí não tem como escolher.
Bel: Todas e qualquer uma tá de bom tamanho, entendi
Atillah: Eu já sugeri pro théo pra gente Só entrevistar mulher, daqui por diante.
Piratão: Teria, se elas tivessem mandado aquelas fotos de camiseta molhada.
Bel: hahahaha
Piratão: O que me leva á próxima pergunta: E o AOE Gordinhas, quando sai?
Atillah: Assim que todas as convidadas (inclusive a Bel que já foi citada várias vezes) pararem de fazer CU DOCE e tirarem logo a lingerie (bem devagar) pra gente fazer a primeira edição
Bel: HAHAHAHA, que cretino.
Piratão: Porra, e o troço tá tão difícil assim? Bota algum prêmio no meio, véi. Tipo, sei lá, a vencedora vai ter o prazer de NÃO conhecer você e o Théo.
Bel: Ou ganhar um filhote de chow-chow.
Atillah: O prêmio é ser apreciada pelos cobiçosos olhos de todos os punheteiros que frequentam o AOE. Além de fama mundial e lançamento de um novo conceito de mulher: A Gordinha AOE
Piratão: Mas as ameaças tem potencial, cara.
Piratão: Imagina um e-mail completamente terrorista. “Mande fotos de lingerie para aoegordinhas@atoouefeito.com.br” ou você receberá fotos do Santhyago de toalha.
Atillah: Ainda bem que eu não consegui imaginar isso

Bel: 4- Você, notoriamente, tem uma larga experiência gamística, especialmente nos games mais antigos. Por que isso? Você não tinha uma vida sexual ativa quando era adolescente?
Piratão: Aqui o negócio é nervoso. Nada de vaselina.
Bel: HAHAHAHAHA, eu até queria colocar com jeitinho… mas não resisti
Atillah: é tô vendo que cês se prepararam bem pouco pra entrevista.
(Nota da editora: Marília Gabriela vibrations de novo…)
Bel: É, a gente meio que decidiu fazer agora. Sabe como é, nada prá fazer…
Atillah: Nada pra fazer… “vamos fazer uma ENTREVISTA” depois eu que sou o cara sem vida sexual ativa
Bel: Responda logo (:
Piratão: Finalmente um esforço pra sair do buraco.
Atillah: Mas enfim, o video-game está presente na minha vida desde os… 6 anos, ou algo assim. Jogar pra mim é tão natural quanto mijar ou beber. E assim como essas duas atividades, jogar também nunca me impediu de COMER A MÃE DE VOCÊS TODOS
Atillah: Não esperavam por uma piada de mãe hein?
Piratão: Impediu de comer a minha, cara. Ela morreu em 86.
Bel: Credo, que fúnebre
Piratão: HAEAEHAEHAEH tá bom, isso tinha mais graça no repórter inexperiente. Mas ainda falando de videogames, a próxima pergunta, pra aproveitar o embalo:

Piratão: 5- Você vive falando em juntar gordinhas e video-games. A sua necessidade de pegar no joystick durante seus momentos amorosos é tão grande assim?
Atillah: Hahahahha, ok, essa foi boa. Eu NUNCA falei de juntar gordinhas e vídeo-games. Não acho que sejam coisas que se misturem bem; ou faz uma coisa ou faz outra. O que eu fiz foi investigar a sexualidade gamística da Bel numa entrevista bombástica pra minha coluna. Foi uma maneira de mostrar que você não precisa ser punheteiro pelo resto da vida só porque gosta de jogar. E como a Bel mesma disse, os gamers costumam ter mais…
Atillah: destreza com as mãos
Piratão: Desde que saibam largar o wiimote quando o cão chega.
Atillah: HAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAH
Atillah: o wii é um vídeo-game bem sexual, para o bem e para o mal. Para o bem do cachorro, nesse caso.
Piratão: É a parte do mal que me assusta bastante. Cara, imagina se aquele gordinho crássico tivesse aparecido na era do wiimote! Seria bisonhento demais!
Bel: Já que o assunto gordinhas surgiu…
(instaura-se aqui um silêncio fúnebre. Eu ia fazer uma pergunta sobre gordinhas, mas estava sem sono e não consegui bolar nada. Uma pena, porque nesse momento me ocorrem umas quatro que eu deveria ter feito :/ )
Piratão: Perceba que gordinhas povoam tão bem o imaginário da parte não-tanga do AoE que a entrevista foi CONGELADA com essa frase.
Atillah: Posso ficar até amanhã falando de gordinhas
Bel: Mea culpa. Eu ia fazer uma pergunta envolvendo gordinhas, mas perdi o fio da meada
Piratão: E eu sei que é triste, mas nós temos uma entrevista a terminar. Deixemos as gordinhas pra depois.

Piratão: 6- Conte-nos sobre como foi seu primeiro contato com as linguiças.
Atillah: Demoraram pra tocar na minha linguiça hein?
Atillah: Tavam com a linguiça coçando na boca né?
Atillah: Tavam segurando pra não soltar a linguiça, hein?
Piratão: A gente tava com medo de você não tirar ela do rabo pra mostrar pra gente, hahaha.
Piratão: Tá certo, a lingüiça é um assunto muito pessoal que toca no fundo do seu ser. Próxima pergunta, então.
Bel: HAHAHAHAHAHA, não se preocupa, huno. A gente deixa a lingüiça pra você.
Atillah: Ninguém consegue deixar minha linguiça de lado. Minha linguiça povoa o imaginário de vocês
Bel: You bet
Atillah: Não querem mais falar da minha linguiça? ololco
Bel: tá achando que todo mundo é doente como você?
Piratão: Incrível, é só falar em linguiça que o cara já se excita.
Atillah: Quero ver quem vai recusar minha linguiça no churrasco de aniversário do AOE.
Bel: FATIADA?
Atillah: Não Bel, não vale morder.
Bel: HAHAHAHAHA
Atillah: Aí ó, cês tem que pensar nas perguntas ANTES de fazer, as piadas se voltam contra vocês, porra.
Piratão: Cara, ce vai passar o aniversário do AOE inteiro mexendo com espetos e queimando linguiças. Só imaginar um troço desses já é terror puro.
Piratão: Infelizmente pra você, a próxima pergunta é extremamente broxante.

Piratão: 7- Você já foi várias vezes confundido com o Théo. A questão é: COMO você resistiu á depressão e ao suicídio?
Atillah: Eu não resisti, eu corto os pulsos e tento me sufocar cada vez que isso acontece
Piratão: Faz sentido.
Atillah: Ser confundido com o théo á algo que eu não desejo nem pro meu pior inimigo
Bel: Falando em théo, nós e os leitores percebemos que há uma… química entre você e o théo. Você imagina a que se deve isso?
Atillah: Química? Não, não vejo “química” nenhuma.
Bel: Nós vemos. A que se deve isso?
Atillah: Vocês estão todos com algum problema de percepção
Piratão: Ainda bem. Seria pior do que Evil Dead vs Hellraiser.
Bel: Rola um amor camuflado nos bastidores, é?
Atillah: Não.
Piratão: ótimo, bel. Agora eu vou ter pesadelos pro resto da vida. Próxima pergunta, antes que EU corte os pulsos.
Bel: HAAHAHAHA, ok. Mas eu achei engraçadíssimo.
Atillah: Eu nunca tive nenhum sentimento bom pelo théo. Aliás, nunca tive nenhum tipo de sentimento pelo Théo. Ele é só o cara que arruma o site mal e porcamente, pelo que me consta.
Bel: É mais ou menos isso mesmo.
Atillah: Vou mijar e pegar mais uma devassa.
Bel: Bem classudo ele

(Atillah volta sem dar descarga e nem lavar as mãos)

Atillah: Quem mais cês vão entrevistar?
Piratão: O théo. Vai ser um supositório ás AVESSAS, véi.
Atillah: Como assim, VOCÊS que vão levar no rabo?
Piratão: VOCÊS é que vão.
Bel: Do jeitinho que vocês gostam.
Piratão: Incrível. Cê ainda não SENTIU.
Piratão: Voltando ás perguntas:

Piratão: 8- É de conhecimento geral que 96% dos leitores do AoE é completamente tanga, 2% são a Sandrine e 2% são o Jão Matador. Você acha que comemorar o aniversário do site numa arquearia vai ser o suficiente ou a gente vai precisar mesmo de metralhadoras pra consertar a situação? (Nota da editora: Não vai ser mais na arquearia, mais ainda vai rolar boteco no aniversário. Se quiser ir e precisar de maiores informações, mande um e-mail para o théo: theo@atoouefeito.com.br)
Atillah: Flechadas não vão servir pra nada, cara. Citando o Piratão: “O que a gente precisa é começar a distribuir SURRA entre esses inúteis”. Mas não adianta, cara… depois a entrevista com a Sandrine eu me conformei que a população mundial sofre um processo irreversível de entanguecimento. Os machos como eu se tornarão gueto.
Bel: O famigerado problema da masculinidade. É, nós te compreendemos
Piratão: E os machos de verdade, então? Acho que eu vou ter que aumentar a cabine.
Atillah: Por que? tá faltando macho na tua cabine? ololco
Bel: HAHAHAHAHAHAHAHAHA
Bel: Se fodeu, Piratão.
Piratão: Eu estou na cabine. Já tem macho o suficiente lá. Eu preciso é de mais espaço pras mulheres desamparadas.
Atillah: Enfim, o processo de entanguecimento não tem mais volta. Só resta aos verdadeiros piratas fazerem o seu último butim e brindarem aos piratas que os antecederam.
Piratão: Ah, com isso eu tenho que concordar.
Atillah: A era dos piratas terminou. Começou a era de aquário.

Bel: 9- Huno, você acha que o WANDO é um bom exemplo de comportamento? Defina o estilo WANDO de ser.
Atillah: Wando style forever. O jeito Wando de ser inclui um amor descabido pelas mulheres. Entender que elas são frescas, vão fazer frescuras eternamente, e que ainda assim elas precisam ser cortejadas. O jeito Wando de ser inclui o amor cafajeste, onde dar tapa na bunda da mulher é uma prova de amor e reconhecimento de que ela é carnuda e merece socar o grão gostoso a qualquer momento que se apresente.
Atillah: Enfim, é o que toda mulher precisa. Taí o Wando que não me deixa mentir sozinho.
Piratão: Amém.
Bel: E que isso sirva de lição pra todos os otários que estão nos lendo.
Atillah: A Bel tá na minha. Ela nem tenta disfarçar mais.
Bel: HAHAHAHAHAHAHA
Bel: Citando você mesmo: “abaixa a bola”
Atillah: Orra, eu nunca falei isso

Piratão: 10- Agora que o supositório já entrou, dá pra dizer que no dos outros é refresco?
Atillah: Bom, considerando que esse supositório foi áS AVESSAS, queria dizer que foi bem gostoso botar no rabo de vocês, mesmo sendo o entrevistado. Vocês “sentiram” que eu fui gentil né?
Piratão: Foi ás avessas porque a gente entrevistou o entrevistador.
Atillah: Não desanimem, com certeza o théo vai estar aberto ao supositório de vocês.
Piratão: Incrível como você realmente não sentiu nada. Cê tem que parar com as linguiças, cara.
Atillah: Eu não, minha linguiça já tá famosa. Tá na boca do povo
Piratão: aehahaehaeh, incrível como dá pra reaproveitar piadas por ANOS.
Bel: Oh, hell… acho que os dois moços pensam demais em linguiça.
Piratão: A linguiça é que pensa demais pelos cidadãos de bem, Bel.

Piratão: Bom, taí. Você acaba de experimentar o SUPOSITóRIO. Suas considerações finais, pé na porta, soco na cara, tiro na mãe. A hora é agora.
Atillah: hahahhahahahha
Bel: É. Foi bom prá você e tal?
Atillah: Foi ótimo, ainda bem que o Piratão foi esperto o suficiente pra trazer a Bel, que ficou se exibindo na cam durante a entrevista toda. Desse jeito vocês podem me entrevistar TODO DIA.
Atillah: Sobre o supositório em si, não senti nada. Mas a boa notícia é que vocês ficaram com um supositório a mais pra colocar no próxima entrevistado! Mandem meus cumprimentos.
Bel: O théo recebe dosa dupla, já que ele possivelmente vai gostar tanto quanto você
Atillah: Por fim, queria dizer aos nossos leitores: vocês são tudo tanga; mirem-se na Bel pra aprender a se comportar como homens.
Bel: Gee, thanks (Y)
Atillah: e mirem-se no Piratão pra aprender… a desenhar tirinhas
Bel: HAHAHAHAHAHAAHAHHAAH
Piratão: hEAheeheheaAEHeheaeaHeah, ponto seu.
Piratão: Taí. Agora alguém grita “corta” e aparecem as gordinhas dançando seminuas com os créditos da entrevista?
Piratão: Cadê as gordinhas de biquíni?
Atillah: Quem dera.
Bel: Nem olhem prá mim.
Atillah: Mas tem linguiça, quer?
Piratão: Não tem gordinhas de biquíni? Cara, esse supositório é um saco.

De fato, Piratão. De fato.