Puxe o freio de mão

Se você tá pensando em fazer auto escola pra aprender a dirigir, pode tirar essa idéia absurda da cabeça. Não que o mercado dos motoristas esteja saturado e você vai passar fome, o que seria absurdamente sem nexo na maioria dos casos, afinal, a maioria de vocês que está lendo isso aqui não vai entender o que eu quero dizer, e mesmo assim vocês continuam lendo, na esperança de que eu vá dizer alguma coisa com conteúdo e que te tirará dessa angústia de querer descubrir o que eu quero dizer. E você não desiste, vai ler até o parágrafo abaixo.

Primeiro eles te prendem em uma sala com pessoas loucas e uma apostila do curso de formação de condutores (CFC) por uma semana inteira, com água quente e banheiro sem fechadura. Note que o banheiro NUNCA foi lavado. E as pessoas também não. Principalmente aquele de boné, sentado na primeira cadeira, sabe? Ele é apaixonado por carros, e tudo já aconteceu com ele. Desde ter que empurrar um fusca em uma subida, ter que pular prédios com uma moto sem gasolina ou até mesmo ser manobrista do Habbib’s, e contar toda a adrenalina que é dar a famosa ré no kibe. É quase uma LEI, sempre há um herói na turma. E tem o cara que senta no fundão por ter levado uma multa que tirou sua carta por ter dirigido em alta velocidade porque sua mulher estava dando a luz. Primeiro, o cara não pega ninguém, essa desculpa não cola. Segundo, provavelmente ele estaria em um racha quando deu um cavalinho de pau e bateu em uma viatura da polícia quando recebeu a multa definitiva pra tirar sua carta: Ele não tinha o retrovisor esquerdo.

Tem o cara burrão, que senta do seu lado. Tem também a aluna que acerta todas as questões, mas você não vai querer saber dela. E, pros cuecas de plantão, não há gostosas nesse tipo de estabelecimento. Desde quando uma gostosa precisa dirigir um carro? Mas, para a felicidade da equipe mais quente da galáxia do site mais quente da galáxia, e até mesmo para a felicidade de vocês, leitores mais quentes da galáxia, gordinhas tiram carteira de motorista. Mas elas não vão ficar na mesma sala que você. É um CFC, não o paraíso.

A maior alegria de quem faz CFC, é ver o vídeo do Pateta. Clássico, aquele desenho em que ele é motorista, e fica invocadão quando pega o carro, sabe? O herói da turma vai fazer comentários espetaculares sobre o vídeo, contando sobre a vida dele e algum acontecimento parecido, enquanto o cara do fundão vai disputar sua atenção, falando que ele já FOI o próprio Pateta, se possível. Enfim, o professor, que veste uma camisa baby-look, mostrando seu umbigo estufado com uma tatuagem igual áquele botão do pisca alerta, pede silêncio. É quando o religioso da sala puxa a descarga, ele estava no banheiro desde que você entrou na sala, há 3 semanas.

Depois, te jogam em um ônibus com pessoas pseudo-mortas e te fazem pensar que você fará uma prova, mas a única prova que você vai ter é a prova de quão imbecil você foi de se preocupar com uma… prova. E eles nem te dão uma caneta. Eles te dariam uma chave, mas são contra a violência.

Finalmente chega a hora de você pegar no câmbio, mas não se empolgue. Você só vai usar a primeira e a segunda marcha, não vai passar dos 20km/h e ainda poderá ser processado se atropelar alguém. Tá, mentira, a culpa é do seu instrutor, que ainda conta com um freio, ou seja: Você vai passar MUITA raiva com ele. São só 15 aulas, e o que você aprende? Aprende a girar o volante por completo, usar a segunda marcha e estacionar entre dois cabos de vassoura. E também aprende que a vida é uma merda, e que não há papel higiênico mais áspero que o do CFC.

Salvem os ônibus. Definitivamente, a campanha mais quente da galáxia.

Texto retirado e editado do antigo blog AOE.