Norminha, uma fidelidade fora da norma

Sabe que não acho a poligamia tão prejudicial quanto a mentira. Mesmo tendo noção que a mentira é um recurso fundador da civilização humana, mentir para se obter prazer dessa forma soa ainda mais infantil, retrógrado e ordinário do que tudo.
Se não gosta de relacionamento monogâmico, arranje um parceiro que pensa assim e tenham um relacionamento aberto os dois, sendo felizes. Isso acontece bastante, é bem menos arriscado, menos traumático, menos “sacana” e provavelmente (não sei) muito mais divertido. ;]

Por partes, trair? ja fiz isso e não recomendo, ser traido? tambem! mas acho menos problematico, DETESTO, ODEIO, mentiras, um bom relacionamento baseia-se em confiança, se quero estar com alguem é pq quero confiar e compartilhar, me traiu? paciencia, vamos pra proxima, eu trai? errei e assumo meu erro, termino eu mesmo, e bel vc vale mt ^^ uma menina divertida e que tem bons pensamentos, gosto da ideia de deixar sair, sou caseiro por natureza e nem por isso quero obrigar minha namorada(passado, to solteiro ate resolver umas coisas) a deixar de sair como gosta, mas voltando, vc so precisa de um homem de MUITA sorte que tenha a chance de estar contigo e seja inteligente o suficiente pra te valorizar e aproveitar todo seu potencial, em todos os sentidos ^^, adorei o texto, viva a vida e seja feliz!

PS: 4+4=4 o.o” volta e meia viajo nos calculos –”

Ótimo post, como muitos dizem aki, gostaria que muito mais gurias penssasem como vc =], bonitinha, gente boa e companheira de bar, eu ainda deixo o rapaz ir a festas sozinho e passo por cima de possíveis puladas de cerca, guria perfeita, mais dificil de achar.

Não importa quantas vezes eu ler esse texto, nunca vou conseguir ser flexível o bastante para entender tal ponto de vista. Não falo isso por trauma (e eu tenho), nem por ser careta, nem nada. Só acredito que ou você controla suas atitudes ou elas te controlam.

Sei que a idéia do relacionamento monogâmico é egoísta, mas a idéia de trair simplesmente por vontade, sabendo que se a outra pessoa fizesse aquilo com as mesmas intenções, seria horrível pra você, é hipócrita sem a menor dúvida e espaço pra discussão. Se quer conhecer pessoas novas, curtir? Simples, termina com seu companheiro e vá curtir a vida.

Como você disse amar uma pessoa não à torna objeto de posse, mas um certo nível de responsabilidade (as vezes alto, as vezes não) com o sentimento do outro você tem, mas sempre tem a opção de terminar do melhor jeito. Portanto se quer pegar geral, não namore.

“Muito prazer, me chamam de otário. Por amor, as causas perdidas…”

ps.: vou te dar unfollow, bel :(

Eu sempre sinto o clima: se a moçoila pensa que nem você, Bel, eu traio ela sem peso na consciência, sob o mantra “o que os olhos não vêem, o coração não sente”, e não penso se ela me trai ou não (até porque nunca confirmei nenhuma traição). Se não, eu não traio de jeito nenhum, porque aí eu acho sacanagem com ela.
E eu nem posso reclamar muito de mulher traíra porque, sinceramente, tenho tesão pelas comprometidas hahaha
E quanto ao seu twitter, eu te sigo lá e, realmente, o seu internet-penis aumentou desde que você colocou ele no post ;D

@Gabriel

“sabendo que se a outra pessoa fizesse aquilo com as mesmas intenções, seria horrível pra você, é hipócrita sem a menor dúvida e espaço pra discussão.”

O segredo é justamente a reciprocidade. Se você ficaria tão chocado assim, não namore mulheres que pensam como a Bel. Se você está cagando e andando contanto que não te prejudique diretamente, pode namorá-las (e se a situação “exigir”, traí-las) o quanto quiser.

Entre estar no grupo de pessoas que não carcaria a blogueira gatíssima e pervertida, ou estar no grupo dos que carcaria por horas e horas sem pensar duas vezes, eu prefiro o segundo :D

Viva o individualismo!
\o/ \o/ \o/

Olha,

Tb não tenho nada contra a poligamia, desde que seja uma coisa recíproca. Se os dois concordam que sua relação está além da fidelidade sexual, tudo bem.

O problema é a pessoa que paga de santo, e cobra do parceiro uma fidelidade que ela mesma não dá. Tudo bem, se a pessoa dá carinho, é companheira, e etc. pode ser que a relação monogâmica dê certo, desde que isso seja uma coisa aberta e clara.

Fidelidade na verdade é não fazer com o outro o que não gostaria que fizesse com vc.

Então, no caso da novela (me corrija se eu estiver errado, não acompanho com frequência) é traição sim, pq ela queria exclusividade e ao msm tempo queria dar pra Deus e o povo.

Assim, não sejamos hipócritas…

Eis aí o futuro das relações…

Meu pai tem 50 anos e pensa exatamente como a Bel, racho de rir com ele falando sobre fidelidade.

Enfim, destruiu no texto bel!

Bjo…

P.s- Depois dos textos da Bel eu falo com a minha namorada “Mo bem, qualquer coisa você usa camisinha heim”!

A questão da traição talvez não seja tão normal pra mim porque ainda sou nova, etc etc. Ainda não divaguei o bastante sobre o assunto. O meu pensamento é: eu escolhi um compromisso e, por isso, devo cumpri-lo. Só que eu não sei se isso só se aplica porque a hora que eu cansar da outra pessoa, eu largo e pronto. Num casamento, é óbvio que tudo deve ser mais complicado e questões como ‘pular a cerca’ possivelmente percam um pouco da relevância.

Enfim, eu nunca traí. Já fui traída algumas vezes, mas só descobri depois do fim. Eu não me incomodo com escapulidas da outra parte se eu não ficar sabendo e nem mais ninguém, porque ser a idiota é foda.

Ou seja, eu também sou candidata a corna mansa por não procurar saber o que o parceiro faz o dia inteiro (desde que ele faça com segurança…). Sou adepta do ‘quem procura, acha’.

Humm…é o puro hipocritismo escorrendo pelos dedos e labios, cego ou cabresto?
Enfim não deixa de ser um otimo texto.

Como diz o ditado, “se não esta perto de quem vc ama, ame quem esta perto de vc”. Otimo texto.
Cada dia vc esta mais perto do perfil de mulher ideal rs

O legal é que a maioria das pessoas que concordaram parecem ser do tipo que quer sair pegando geral e ao mesmo tempo ter uma namorada fofinha que dê carinho hoho

Sei lá, interpretei diferente. Interpretei como um “traição não significa falta de amor”. Na verdade, acho “quem ama não trai” uma coisa extremamente fora de contexto. As coisas não precisam estar relacionadas, e acho até que em geral não estão.

E se é pra fazer merda faz bem feito né. Trair e contar pra mim é ser pnc

Nunca traí, by the way.

Pq então vc não participa de relacionamento aberto? Em todas as vezes que vc estava namorando outra pessoa, ambos foram enganados. Ele achava que tava com uma pessoa e vice-versa. Que tipo de respeito há nisso?
Nada contra pessoas que namoram e ficam com 118 mil, cada um faz o que quer…desde que ambos saibam e concordem! No seu caso, ouve a omisssão.
Acho que as pessoas tem escolhas, e acho que traição é fraqueza, vc deixar seus instintos te controlarem, fazendo de idiota o outro que está em casa enquanto você o trai.
Quem faz isso é duas caras, mas…há quem convive bem com isso!

Bel, só você pra me fazer ler um texto com refências de uma novela.
Trair não é ficar com outra pessoa, é deixar outras pessoas saberem que você ficou com outra pessoa.

Bel
mandou excepcionalmente bem.
não acredito que o amor pra ser pleno precisa ser exclusivo,o que vc prefere um cara 100% fiel, mas sem carinho, displicente, sem companheirismo… ou um safado que te trata feito uma deusa mas que aqui e ali da umas escapadas?
acho que jogo no teu time e esperniarei ate meus pés sangrarem contra a sociedade que, hipocritamente, nós impõe a equação: relacionamento feliz = fidelidade total!
se traí ou fui traído? ambos, mesmo não tendo descoberto o segundo, não sou tolo pra achar que não aconteceu…
o fato é que trair é um cabo de guerra entre desejo e resistencia… quem vence? depende da dose etílica e da falta de carinho acumulada… sempre vai haver um dom juan pra uma mulher mal-amada e sempre vai ter uma piriguete disposta a dar o que a patro insiste em fazer doce…
que atire a primeira pedra…

acho que é isso

fui dar parabens e acabei me alongando…
nota dez!!!

Então concordo com você Bel…..

Uma “puladinha de cerca” não faz mal a ninguém (ambos os sexos) acho que em uma relação a sensação de pose sobre o parceiro é o que prejudica muitas das vezes,é claro, respeito é bom e eu gosto (já diria mamãe) ,mas acho que conhecer outras pessoas,sentir outros sabores da vida é necessário para evoluirmos como pessoas, afinal Networking é Broadcast….;D…..

Bel te adoramos não pelo fato de vc ser uma companheira de Bar ou muito menos por vc aturar algumas “saidinhas por fora”…..nos te adoramos por vc ser literalmente a companheira perfeita, o que nós desejamos é uma companheira, aquela para sair , beber dar risada , conversar sobre “N” coisas,dar uns pegas, e jogar Guitar Hero …..\o/….. etc….etc….etc..(sim isso foi um momento MIMIMI , mas era algo necessário a se ressaltar).

BJUNDAS !!!

Depois de me esforçar muito para ler tudo oque foi escrito, eu parei pra pensar, mas como já comentaram aqui, não consigo compreender.
Todo relacionamento exige fidelidade, não só um relacionamento amoroso, mas todo e qualquer relacionamento. Acho que seu texto foi todo planejado em um contexto de traição sexual, apenas isso, sem levar em conta o sentimento.
Pensar na traição no contexto geral vai muito além, lembra daquela vez, na tua infancia que teu amiguinho(a) não quis brincar contigo porque ele tinha arrumado um amigo com um video-game melhor?
quem que nunca passou por algo parecido e não sentiu aquele gosto amargo da tristeza misturada com a raiva? Se esse gosto nós sentimos com um simples amigo de infancia, imagina oque vamos sentir com a pessoa em que você mais confia, que mais sabe sobre a sua vida, e que você mais apoia.
será que realmente vale a pena? Mas, um dia vocês iram ter alguém com quem vocês se sintam assim, e pode ter certeza que a dor e o arrependimento vai ser bem maior. Beijos e boa sorte(?)

Seria tão legal que pessoas que pensam assim tivessem um relacionamento aberto… Relacionamento aberto é justíssimo. Ninguém sai decepcionado.

Eu gosto de fazer comparações com outras formas de fidelidade, ou digamos de honestidade… Por exemplo: se vc trabalha de caixa em uma determinada loja e acha um falha no sistema que lhe permita tirar um extra sem que ninguém descubra… vc tiraria? A maioria das pessoas responde que não, ou melhor, respondem “ÓBVIO QUE NÃO”, afinal de contas elas não são desonestas. Muitas destas pessoas realmente estão falando a verdade ao responder assim, elas não pegariam o dinheiro pq passariam a se achar ladras, desonestas, traidoras, imorais, etc. Mas pq não seguem o mesmo princípio para os relacionamentos amorosos? O caráter das pessoas para o relacionamento é paralelo? Existe mais de um caráter? Sentimento não merece tanto respeito qt um bem material?
Definitivamente é algo que merece uma reflexão!

Uma coisa que na musica do Raul que tu colocou no post ( que alias é fodastica ) é um fato: não existe amor sem liberdade.

A pessoa tem de ter ( e, em fato, tem ) a opção de pular ( ou não ) a tão famigerada cerca.

Quer eu queira ou não, sou ainda aquele tipico antigo que acredita que há sim uma hora em que tu namora uma determinada pessoa e realmente tu estará com essa pessoa e toda aquela pataguada que dizem por aí.
O maior problema, creio eu, é a falta de respeito sexual e à liberdade alem de deixar o relacionamento cair em rotina.
É horrivel estar com alguem e tu já saber o que ocorrerá naquele encontro ( mesmo que em todos eles tenham sexo e seja aquele sexo FODA, chega uma hora que enjoa ), ou então a pessoa mexer em suas coisas na busca de algo somente para provocar brigas.

Relacionamentos são tãos complicados, que chego a pensar que se enquadra naquele papo de “politica, religiao e futebol não se discute”

Acho que é isso.

#cya

Eu já traí, mas não me sinto a vontade com isso. Não combina comigo. Só que eu concordo contigo, Bel, na verdade até vou um pouco mais além nisso. O meu raciocínio é: “Traição é grave quando se está com uma pessoa, mas pensando na outra.”
Aí a traição é generalizada, tu trai: a ti mesmo (indo contra os próprios sentimentos), o(a) teu(ua) pareiro(a) (pois é provável que, além da traição sentimental, role a traição física) e a outra pessoa (já que tu deverias estar com ela naquele momento). Enfim…divago. A questão é que traição física é o menor dos problemas, traição sentimental é a pior coisa.
Mas na real essas opiniões variam demais de pessoa para pessoa. Que credibilidade acabo tendo eu (uma “criança”) para falar sobre isso.
bjs bjs, Bel.

Uma mulher e sua filha estavam a caminhar pela praia.
Num certo ponto, a menina disse:
- Como se faz para manter um amor?
A mulher olhou para a filha e respondeu:
- Pega num pouco de areia e fecha a mão com força…
A menina assim fez e reparou que quanto mais forte apertava a areia com a
mão, com mais velocidade a areia se escapava.
- Mamãe, mas assim a areia cai!!!
- Eu sei, agora abre completamente a mão…
A menina assim fez, mas veio um vento forte e levou consigo areia que
restava na sua mão.
- Assim também não consigo mantê-la na minha mão!
A mãe, sempre a sorrir disse-lhe:
- Agora pega outra vez num pouco de areia e mantém-na na mão semi-aberta
como se fosse uma colher… bastante fechada para protegê-la e bastante
aberta para lhe dar liberdade.
A menina experimenta e vê que a areia não escapa da mão e está protegida
do vento.
- Assim que se faz durar um amor… Se você quer muito alguma coisa,
deixe-a livre.
Se ela voltar será sua para sempre, se não, é porque nunca foi sua de
verdade.

“A liberdade é o espaço que a felicidade precisa”.

Ótimo texto Bel.

Porra, concordo, se não há o desrespeito de sair mostrando pra todo mundo que come todo mundo deixando a imagem de sua mulher/homem no lixo, humilhando-o muitas vezes, não vejo grandes problemas numa pulada de cerca, as pessoas tendem a querer ser donas das outras, donas de seus corpos, quando o que mais interessa é a mente, o sentimento e tesão muitas vezes nada tem a ver com isso!

E outra, se pararmos pra pensar, se uma pessoa tem liberdade suficiente pra colocar um “corno” na cabeça do parceiro, essa pessoa só continua com ele se realmente lhe interessar, então num paradoxo meio estranho, a traição pode muitas vezes ser uma solução pra um relacionamento!

ok. parei!

Concordo com a Bel, o cara me tratando bem, ta tudo de boa, vou alem ainda, tenho um relacionamento super aberto com o meu namorado, não existe traição, quando ele está afim de transar com alguem vamos os dois juntos ;)

Nao sejam hipocritas pq a Norminha nao e exemplo de nada mais alem disso

E tb nao inclua maturidade com isso, pois num tem nada haver

Essa de “me dando carinho e amor vc pode me trair uma vez ou outra contanto que eu nao saiba …”
E o mesmo de vc falar de um politico “ele roba mais faz…”

Se vc arranja alguem que nao veja problemas em ir ao clube de Swing otimo, pois os 2 estao de acordo
Mas nao faça ninguem de otário, pois vc tb nao gostaria de se sentir assim

ótimo texto, gostei dos argumentos que vc usou para explicar seu ponto de vista. Realmente ninguem é de ninguem, mas como desvencilhar isso das nossas cabecinhas (libertar-se do paradigma)… sem falar da reciprocidade (é tão dificil ser justo)…

Eu acho que essa discussão vai muito além do que todos escreveram aí, mas realmente é muito interessante o texto, apesar de eu ser da mesma idéia do Daniel, não concordo com a fraqueza da carne, acredito que há uma minoria comigo nessa idéia, pois já tive várias namoradas e somente agora a com que eu estou agora é que me passa confiança, eu acho que se o casal se gosta, provavelmente só vai dar certo ou se os dois gostam de monogamia ou os dois são adeptos das escapulidas, Bel, como você falou que não se importa com isso agora você vai ter uns 90% do mundo aos teus pés, abraços e continue fazendo textos interessantes.

Não acho que tu esteja errada Bel, em alguns pontos nós concordamos em outros não, esse é um deles, mas eu procuro seguir a filosofia de nunca julgar um casal pelo outro ou uma pessoa pela outra. Cada casal sabe o que lhes faz feliz, e isso não é da conta dos outros.

vivemos na era dos cornos

depois que a mulher começou a ganhar grana e a dirigir elas deixaram de ser o polo passivo da traição e passaram a trair tbm.

Justo é. Mas nós, homens nos ferramos legal em dar brecha para as mulheres.

Continuando com o meu machismo, se eu souber que minha namorada me traiu já elvis. Eu as vezes deixo ela sair sozinha tbm.

Eu sou da seguinte opinião:

Curtir a vida pegando todo mundo, e ter um relacionamento sério são coisas incompatíveis.

Então, eu sou a favor sim da monogamia.
Sinceramente?

Quando se está apaixonado MESMO, num há espaço pra uma terceira pessoa na relação.

Quem curte outra pessoa na relação, na verdade, não gosta do parceiro, e sim, da sacanagem em si.

E tenho dito.

@ Fernando Quirino, Redshank e Mota:
Também acho que essas puladinhas têm que ser recíprocas. Chumbo trocado não dói, né?
Não vou cobrar que o cara não olhe pra outras se até eu olho quando passa uma gostosa de calça justinha.

@ Gabriel e Patrick:
Interessante seu ponto de vista, Gabriel. Mas as coisas não funcionam na base do preto-no-branco como você descreveu: OU eu amo e estou com alguém OU estou com outras pessoas. Desejar outra pessoa não significa que eu deixei de amar a primeira. Aliás, eu levei em conta o sentimento sim, Patrick. Amar uma pessoa não significa que eu não vá amar mais ninguém, já pensou nisso? Que o amor não tem limitações numéricas? Fica pra reflexão [:
Mas concordo contigo, Gabriel, quanto a VOCÊ ser o responsável pela manutenção do seu relacionamento; só não concordo que a monogamia seja necessária pra isso.

@ Gaby:
Um compromisso não é uma amarra. Discordo dessa parte de “a hora que eu cansar da outra pessoa, eu largo e pronto”, porque nem sempre se trai porque cansou do outro, e sim porque surgiu um desejo alheio, mesmo que o amor ao companheiro ainda esteja inabalável.

@ Felipe B:
“‘traição não significa falta de amor’. Na verdade, acho ‘quem ama não trai’ uma coisa extremamente fora de contexto. As coisas não precisam estar relacionadas, e acho até que em geral não estão”. Essa sua afirmação resume bem a ideia geral do texto. Eu tbm nunca traí, beijos.

@ Thaís e mongo:
Eu nunca enganei ninguém, nunca paguei de santa. Quando os namorados iam sair comigo, inclusive, eu dizia “vai lá paquerar umas gatinhas. Divirta-se!”. Claro que eu não incitava eles a me traírem, mas deixava bem óbvio que eu entendia que ELES não eram santos. Quem já tem a malícia necessária não é feito de idiota/otário pois não fica se iludindo.

@ Olaf:
“Trair não é ficar com outra pessoa, é deixar outras pessoas saberem que você ficou com outra pessoa”. ASSINO EMBAIXO.

@ Helder:
Eu tiraria o dinheiro, acho. Mas de pouquinho, pra ninguém perceber.
Boa analogia, mas dinheiro é um bem físico, fica difícil de fazer um paralelo com subjetividades como desejo e amor.

@ Zombie:
Eu não falei em curtir a vida pegando todo mundo, afinal, isso é coisa de gente solteira, mesmo. Discordo TOTALMENTE de “Quando se está apaixonado MESMO, num há espaço pra uma terceira pessoa na relação”, qual é? Estar apaixonado não é sinônimo de lobotomia. Você pode estar namorando, amando sua namorada e conhecer uma menina que seria uma ótima namorada, caso você estivesse disponível. Novamente, acho essa história de só ter olhos pra uma pessoa pura lorota. Os fiéis que conheci baseiam-se muito mais em caráter, respeito ao outro e medo de ser descoberto do que ignorância quanto a existência de outros peixes no oceano.

Beijos pra todos

E vc precisa ta namorando pra conhecer todo os peixes do oceano?

Vc pode nao ter dito curti a vida pegando todo mundo, pela minha interpretação disse, pegue todo mundo que lhe interessa na surdina, mas ande exibindo seu trofeuzinho gostoso do lado pra todos ficarem com inveja e vc nao ganhe a fama de “puta”

Ja conheci varias pessoas fieis e poquissimas que tenham traido, mas isso nao serve de argumento pra nada, pq depende de seu circulo de amizades, que varia muito de acordo como vc pensa

Eu nao concordo em nada do que vc disse, mas sei perfeitamente que o mundo ta cheio de pessoas que pensam como vc, nao entendo, mais respeito

Realmente vc nao vale PN, mas eu gosto de vc…
Sei la o pq…

“Desejar outra pessoa não significa que eu deixei de amar a primeira.”

Concordo, desejar tudo bem, nunca deixei de olhar pra cocotinhas de mini saia enquanto estava namorando. Agora seguir em frente com o desejo, aí é que entra o auto-controle.

Beijar é bom? É.
Seu parceiro iria entender? Se iria, vai lá garotão, manda ver (argh). Se não iria, não faça. Simples.

“Amar uma pessoa não significa que eu não vá amar mais ninguém, já pensou nisso? Que o amor não tem limitações numéricas?”

Ao mesmo tempo? Não acho que isso é possível. Você pode começar a amar outra pessoa enquanto está com uma, daí ocorre uma substituição. O que pode acontecer é amar uma e desejar (no sentido sexual) outra, mas isso é passageiro.

Amor é amizade, de um jeito mais intenso e inexplicável por uma única pessoa, naquele período da sua vida.
Desejo é só tesão, e esse sim, não tem limitações numéricas.

Pra concluir, traição está ligado ao nível de caráter de cada pessoa. A pessoa que trai é menos rígida consigo mesmo e mais responsável para com o sentimento do parceiro, e se deixa levar pelo tesão, alguns se arrependem depois, outros não (argh²).

Então, acho traição só é “aceitável” num casal com o mesmo nível de caráter. “Acho” porque não sou o tipo de pessoa que aceita uma traição, portando não sei se as pessoas que são assim conseguem seguir em frente sem nenhum dano sério.

Fidelidade é uma coisa complicada: ao mesmo tempo que a traição pode ser considerada egoísmo, o fato de um parceiro desejar exclusivamente o outro também pode. Além de ser uma tremenda demonstração de insegurança e autoritarismo. A monogamia pode ter sido uma saída evolutiva eficiente pra preservar a espécie, mas acho que não se aplica mais à sociedade atual. Bom, enfim, whatever, enough beers and comments for today.

Ola Bel & ALL

Deixa ver se eu entendi seu ponto de vista Bel… Resumindo:
“Eu aceito a traição inteligente, na moita, onde meu parceiro me protege da vergonha/humilhação púbica/DST´s, SE e somente SE:

-o cara for macho suficiente para aceitar que há possibilidade de vc tb dar as suas puladas de cerca; E
-o cara te tratar bem/ estar sempre te apoiando quando vc precisar/etc, como esperado de um bom MACHO.”

É isso?

Abração,
Anjo_Z

Penso como você….a felicidade vem antes da fidelidade…se tu é feliz, então continua!!

“No início de todo romance, homens e mulheres
se satisfazem plenamente um com o outro, mas com o passar do tempo a relação passa a satisfazer apenas parcialmente – e parcialmente pode ser mais que suficiente quando inclui amizade, cumplicidade, diversão, leveza. Porém, a parte que começa a faltar – a sedução – deixa o campo aberto para novas experiências, que podem acontecer ou não. Nada disso tem a ver com desamor. Pode-se amar alguém e sucumbir a uma
aventura. Não estou dizendo nenhuma novidade, estou? Há algum inocente no recinto?” (Martha Medeiros)

@ Gabriel:
É possível amar mais de uma pessoa ao mesmo tempo, sim. Amor é tipo uma amizade mais intensa mesmo… você consegue ter mais de um amigo ao mesmo tempo, não? Fazer um amigo novo não significa que você deixou de amar o seu amigo antigo.
http://en.wikipedia.org/wiki/Polyamory

Deve ser um estilo de vida e tanto pra quem tem colhões. Eu não chego a esse extremo, mas consigo entender que existem pessoas que são felizes e amam assim. Cada doido na sua, né?

@ Anjo_Z:
Na mosca. Pra variar, você é o único que me entende plenamente <3

Gostei bastante da análise. Eu teria um pouco de dificuldade em ter um relacionamento como esse que vc citou, Bel.

Mas, analisando o que o Anjo_Z falou, seria algo aceitável, como um pacto do casal. O respeito e a aceitação de ambos em tal situação tornaria tudo mais agradável e harmonioso.

Lol

Nem acredito que disse isso. Parabéns pelo texto.

Nada contra quem pensa como vc. Afinal, vivemos (ou pelo menos devíamos) em uma democracia.
Mas… De verdade, acredito que Fidelidade é SIM reflexo do amor. Quando se ama alguém (de verdade) não se sente falta de mais nada. O sentimento que se tem pela pessoa, preenche qq lacuna que possa existir. Não sou o tipo de garota quadradona, nem com pensamentos machistas. Mas, sem mimimi, de verdade, só me interesso por outras pessoas, qdo meu namoro não está mais do jeito que gostaria e já cansativo e monótono. Isso já aconteceu e eu decidi que não tinha mais o pq de estramos juntos. Então terminei e não me arrependi. Realmente já tinha cabado. Não acredito que as pessoas pensem em não trair, apenas por respeito, ou pela forma que foram criadas. Acredito que amor e fidelidade (monogâmica, sim senhor) andam juntos. Quem trai, não sabe ainda o que é amor de verdade. (minha opinião pessoal)

Bel, ainda amo seus textos.

@Gabriel, me explica isso aí direito de amar só uma pesso. Hoje amo papai e amanhã a mamãe?

“Conversar sobre fidelidade é pisar em ovos. Eu não gostaria de ter um parceiro que me desrespeitasse, que não tivesse a discrição e o bom-senso de evitar comentários alheios. Isso é questão de discernimento e maturidade, e não fidelidade. ” concordo 200%.

Amor de desejo, embora relacionados muitas vezes, não são a mesma coisa. Pode até ser que quem ama não trai, mas quem sente desejo o faz sim.
Mas veja bem, como a bel disse, respeito em primeiro lugar, reciprocidade sempre.
Relacionamentos abertos são mais comuns a cada dia.

e como já dizia vovó, o pior cego é aquele que não quer enxergar.

Acho que comprometimento com alguém vai além de estar satisfazendo os desejos e massageando o ego, acho que se preocupar mais com a imagem do que com a relação é extremamente prejudicial..se há fofoca ou não é um caso bem menos importante do que a falta que o parceiro faz e que gera a busca por outro, ou em outro..seja como for, acho que individualismo com sabedoria está em conseguir tirar do parceiro os desejos que encontra em outros..acho que amadurece mais que dar umas puladinhas de cerca..
Gosto pra caralho do que vc escreve e gosto mais ainda quando eu discordo de vc..haiuahiauhai
=*

Essas pessoas que defendem FERVOROSAMENTE a fidelidade fariam o mesmo se fossem criadas em cultura poligâmica?
Vê como tudo depende do referencial?

Poxa, Bel!
Adorei mesmo o texto.
Porém ressalto a importancia de não expor o parceiro.
O que os olhos não veem o coração não sente, ok?
…
Eu não quero fidelidade. Quero amor e carinho quando tiver a pessoa cmg.
…
[ não consigo acreditar em pessoas que por amar outras não sintam desejo por terceiros]

Negócio é achar quem entenda nossos pensamentos evoluidos.

Bjos

Querida Bel, esse texto veio em boa hora.

No fim do ano terminei um relacionamento de 4 anos morando com uma pessoa pelo fato de ela me trair, descobri atravez de uma msg de msn 4 dias pro natal.
Foi um grande choque, fiquei mal e na hora larguei dela, nao dei chance de nada pois eu acreditava que aquilo era a morte.

Bom, esse ano tem sido um enorme aprendizado e comecei a mudar meus conceitos sobre tudo isso acima, o q aconteceu fim do ano não é o fim do mundo e que se eu tivesse sido mais tolerante e aberto o dialogo com ela, poderiamos estar juntos ainda.
Descobri que ela procurou outro por aventura mesmo, saiu uma ou algumas vezes com a pessoa.

Eu já tentei voltar com ela mas ela namora agora (um amigo meu) e perdi a chance, mas o mundo dá voltas e nunca sabemos o dia de amanha.

Tenho saido com varias mulheres, descobri que a vida de putaria é até divertida mas chega uma hora que não vale a pena.

Estava essa semana pensando sobre o mesmo tema desse texto e por isso veio em boa hora, encontrar alguem que pensa da mesma forma é legal.

Um grande abraço.

Quanto mais leio teus textos, mais acho pontos em comum… está ai mais outro… sempre disse isso e fui super hiper censurada…

Ola Bel,

Antes eu resumi, agora vou falar muito :)

Eu sempre penso no ciume como dois problemas que podem até aparecer juntos em doses diferentes:

“Medo de perder o investimento / ter o retorno diminuido” – Você, querendo ou não, investe em uma pessoa: seu tempo, sua dedicação, sua paciência, etc… Ciume é uma reação ao fato “se ele tem outra pessoa, então ele não é 100% meu” e ao raciocinio consequente “Se ele se dedica à ela, não estou maximizando o retorno do que investi nele”

“Traição é errado / Fidelidade FTW / Se eu não tenho olhos para outra ela não deve ter olhos para outro” – Isso é o que chamo de “Monopólio do Desejo”: eu posso querer sorvete de chocolate E morango na mesma taça, posso gostar de calça azul e camisa vermelha, posso torcer pelo Brasil mas achar que o time adversário bate um bolão, mas NÃO ACEITO que o outro possa ter dois desejos!

Pra mim, o pior é negar que o outro tenha desejo.

Concordar (ou não) em trair (e ser traido) é uma questão de opção de cada casal, mas dizer ao outro “Não terás outro Deus/Objeto de Desejo Carnal senão EU” é tão Velho-Testamento!

Abração,
Anjo_Z

Anjo_Z,

Adorei o ““Não terás outro Deus/Objeto de Desejo Carnal senão EU” …

É bem fora da realidade isso mesmo.

Obrigada Meu Deus! Li este texto e descobri que minha linha de pensamento não é só minha, que não estou só, que existem outras mulheres que acreditam em lealdade e não em fidelidade!
AMEI vou voltar aqui sempre!

Acredito em FIDELIDADE.

E pode existir fidelidade sem ser monogâmica, mas é complicado. É lindo na teoria, mas na prática é muito difícil lidar com atração por duas pessoas ao mesmo tempo, um lado sempre acaba pesando mais, e sempre alguém vai sair machucado dessa história, fato.

Já gostei de duas mulheres ao mesmo tempo, e uma acabou pesando mais do que a outra. E eu acabei ficando sem as duas pouco tempo depois.

Mas, quem sabe… Talvez existam aqueles que conseguem abstrair e dividir sem detonar tudo…

é uma boa reflexão de facto, mas também faço parte do grupo que discorda.

isso soa-me muito ao “carpe diem” digamos “moderno”, tenho de viver intensamente todo o dia e todo o minuto, porque a vida só vale a pena se a aproveitar TOTALMENTE, e isso significa para muita gente somente bebedeira, putaria e falta de carácter, tudo numa lógica de o prazer ser o bem máximo (prazer=felicidade?). E, portanto, estar comprometido com alguém com a obrigação da fidelidade acaba por ser uma perda de tempo – porque estou a perder muita da vida que devia aproveitar porque não estou a aproveitar todos os prazeres da vida.

Claro que a perfeição (para quem gosta) era juntar o melhor de dois mundos: a dedicação e companheirismo do amor e a “liberdade” da solteirice. Porque essa tal “liberdade” gera sempre vazios afectivos, que o amor preenche. Mas o amor cria vazios de liberdade??
Se a liberdade for a intensa busca por toda a oprtunidade de prazer que o destino nos coloca à frente, então sim. Mas se por outro lado se preferir construir uma relação de confiança, com estabilidade e fidelidade, que proporciona prazer (que é temporário) mas sobretudo um sentimento de bem-estar mais prolongado no tempo que me faz sentir tranquila, bem comigo mesma e com a vida e o mundo – felicidade – não sei porque limita a liberdade.

Portanto, liberdade depende do que cada um procura na vida. Eu não me importo NADA, mas NADA MESMO, de deixar de sair a alguns sítios ou de abdicar de certos “prazeres”, em troca desse sentimento pleno e constante a que chamo de felicidade. E ninguém me limitou! Eu é que não sinto necessidade de mais nada, estou completa. E não sinto desejo por mais ninguém.

Mas pergunto, principalmente às mulheres (que não têm tanta necessidade de sexo como os homens): o que se obtém com essas aventuras? prazer? que tipo de prazer? Auto-estima? Satisfação sexual? Esta opção é perigosa porque significa que não se está satisfeito com o companheiro…
Quebrar a rotina? Porque fazer com uma terceira pessoa e não com o parceiro? Só fortalecerá a relação… Rotina por cansaço do namorado/a? Então mais vale acabar, porque já não existe amor, mas assim acomodação e o medo de quebrar uma rotina (paradoxal?)e uma certeza garantida que é saber com o que se pode contar daquela pessoa e o que ela te dá. Qualquer hábito que se rompe é sempre custoso…
Outra opção?

Ótimo texto!
apesar de não trair e não gostar de traição, concordo que o melhor de um relacionamento é receber amor e carinho na mesma proporção que você dá. ter um companheiro pra conversar, sair, se diverti, e não prender uma pessoa e proibi-la de sair com medo de ser traido, fazer cobranças e querer ter total controle do parceiro.
desse jeito a coisa não fluuui

o negocio eh viver a vida, tah certa. aproveitar em qto tah tudo novinho e lisinho, daqui uns 50 anos vai valer d q a fidelidade? e vai valer d q nao ter nehuma relacao e ser um coroa solitario? por isso, o negocio eh a lealdade, respeito e carinho. satisfazer ao maximo (na cama) sua parceira, com criatividade e agressividade, ajuda, nao dah garantia, mas eh um caminho pra quem nao quer levar a famosa peruca, eh bom nao procurar saber muito tb, pq cada um tem q ter o direito a sua vida particular, e pra deixar d lenga-lenga d vez, garanta um chifre nela, q todo mundo sabe q o chifre trocado doi menos.

Você pode se sentir atraído por uma pessoa estando casado ou namorando com outra, mas a partir do momento em que vc fez o seu parceiro crer que era fiel a ele, quando vc opta por ficar com a outra pessoa pela qual vc está se sentindo atraído, é uma escolha, uma fraqueza, pois vc preferiu enganar seu paceiro. Então o seu desejo pela outra pessoa é maior do que o respeito que você sente pelo seu namorado/marido. É muito claro.
E a partir do momento em que você falta com esse respeito (porque enganar é falta de respeito), já não há mais necessidade de estarem juntos, pois acho que o respeito precisa ser ainda maior do que o amor. Mas se não há respeito o suficiente, também não há amor o suficiente.
Se vc estava com o seu namorado e sabia que ele não era santo e dizia pra ele ir lá ver umas gatinhas, então você sabe muito bem com quem estava e não se preocupava com isso, provavelmente ele também não, então ambos sabiam que nenhum dos dois eram santo. Digo isso das pessoas que passam a vida inteira jurando fidelidade e iludindo seus parceiros e por trás são pessoas desconhecidas. O respeito com você mesmo é mostrado a partir de atitudes como estas, pelo menos pra mim.
Quer ficar com várias pessoas, conhecer pessoas novas e etc? Esteja solteiro, ou num relacionamento aberto, só sou contra a enganação, como já disse.
Por exemplo…no final da novela o Abel sabia que era corno e continuaria sendo, mas estava feliz desse modo.
Só acho que quem engana as pessoas não pode cobrar respeito depois, e nem reclamar e chorar o leite derramado quando ver que foi traído por alguém que confiava.

Muitas pessoas nunca enganariam um grande amigo, ou um sócio em um empreendimento em que estivessem envolvidos, mas consideram trair o cônjuge algo normal, algumas vezes necessário.

Numa relacao de trabalho, vc se dedica exclusivamente a sua tarefa durante o horário de expediente. Em troca, o seu chefe vai pagar sua forca de trabalho atraves do salário. Confianca mútua é essencial para que o trabalho seja realmente produtivo. Nenhum chefe gosta de ter um empregado que trabalha, ou com outras palavras, que é um empregado “fiel”, apenas quando ele está por perto observando.

Uma relacao estável nao é muito diferente disso, vc se dedica integralmente a pessoa amada (quando falo integralmente, nao me refiro a “colar” no companheiro, e sim ser amigo e companheiro de verdade), em troca do amor e dedicacao do outro. Honestidade, como numa relacao de trabalho, é importantissimo. Sou de opiniao que, quem deseja ter um relacionamento aberto, ou dar suas escapadas, deveria deixar bem claro para o parceiro durante o relacionamento. Afinal, porque se deve mentir para alguem que ama vc?

Mando uma pergunta para quem acha que traicao discreta é normal: vc tem uma empregada domestica perfeita, lava, passa, cozinha de maneira espetacular. Um dia, vc a surpreende tirando dinheiro de sua carteira. Ninguem mais viu, apenas vc. Vc continua com a empregada ladra mas eficiente, ou dispensa?

Putz, ainda deixa pular a cerca… QUE BELEZA.

Assino embaixo de tudo o que a Bel escreveu. Botou para fuder.

“Não importa quantas vezes eu ler esse texto, nunca vou conseguir ser flexível o bastante para entender tal ponto de vista. Não falo isso por trauma (e eu tenho), nem por ser careta, nem nada. Só acredito que ou você controla suas atitudes ou elas te controlam.

Sei que a idéia do relacionamento monogâmico é egoísta, mas a idéia de trair simplesmente por vontade, sabendo que se a outra pessoa fizesse aquilo com as mesmas intenções, seria horrível pra você, é hipócrita sem a menor dúvida e espaço pra discussão. Se quer conhecer pessoas novas, curtir? Simples, termina com seu companheiro e vá curtir a vida.

Como você disse amar uma pessoa não à torna objeto de posse, mas um certo nível de responsabilidade (as vezes alto, as vezes não) com o sentimento do outro você tem, mas sempre tem a opção de terminar do melhor jeito. Portanto se quer pegar geral, não namore.”

“Muito prazer, me chamam de otário. Por amor, as causas perdidas…”

Aplausos gabriel. Com toda a certeza, esse foi um comentário digno de gênio. Penso exatamente da mesma forma.

Apoiadissima!

tudo isso me leva a dizer q um relacionamento deve ser levado pelos pilares “amor” e “respeito”.

Vou dar como exemplo dois casais de amigos meus (até pq daí posso ser mais observador do que relatando algum relacionamento meu).

1) Um casal com relacionamento aberto, não tinham problema com o parceiro tendo relações sexuais com outrem, porém, tinham sempre uma extrema discrição para que ninguém de fora ficasse sabendo (assim não humilhando o parceiro nos olhos da sociedade) e muito cuidado para que as “puladas” não interfirissem no casal. Eles respeitavam muito um ao outro, tanto que nunca levaram alguém de fora do relacionamento para a cama deles, para o motel ou restaurante favorito do outro, porquê aquilo era “só dos dois”. E, pasmem, foi assim durante todo o namoro e noivado, e depois que casaram não saíram com mais ninguém sem o outro, sendo normal para eles ter sexo a três ou ir em casas de swing quando querem algo mais. Segundo meu camarada: “a gente namorava “aberto” (sic) e deu certo, mas casou pq queria fazer tudo junto, então até o sexo com outros a gente faz junto. Sem problemas.”

2) Um casal com relacionamento fechado, só os dois e nada mais. Nunca houve uma unica pulada de cerca desde que começaram a namorar oficialmente de nenhum deles. Casaram, nunca tiveram nada extraconjugal, e continuam com um baita casamento.

Fico pasmo pq esses dois relacionamentos tem +/- a mesma duração, se casaram +/- na mesma época, se relacionam super bem e apesar de serem diferentes em conceitos, eles são iguais no “amor” e no “respeito”.

O amor é visível em ambos casais, já que os parceiros gostam MUITO um do outro, cuidam, tratam bem, agradam, defendem seus respectivos conjuges e sempre fazem surpresinhas com coisas que o outro gosta.
O respeito também é, já que nunca fazem algo que vá magoar, humilhar ou diminuir o parceiro, e nunca fazem algo que vá contra os princípios do outro, ou que o outro “não vá gostar”.

No meu caso, não aguento um “relacionamento aberto” por um final de semana, e também se EU pulo a cerca me sinto extremamente mal, ou seja, no meu “pacto” de relacionamento, o respeito, e o conceito de fidelidade está dentro disso, não me permite ter algo extraconjugal.

Você é uma pessoa que não presta, só isso. Não acredito que todo mundo da face dessa Terra não consiga controlar seus impulsos. Claro, 90% das pessoas são iguais a você.

@B

Impulsos são bem complicados. Deixa eu contar o que aconteceu comigo. Eu namorei por quase três anos, do início até o fexamento de dois anos de relacionamento era bom, daí eu conheci outra pessoa. Preciso confessar, foi uma coisa enlouquecida a primeira vista, mesmo que logo de cara eu não tivesse percebido. O problema é que cada vez foi ficando mais dificil de lidar com esse sentimento, porque essa pessoa também tinha interesse em mim e demonstrava isso, não fazia questão de esconder, inclusive, parecia gostar mais de mim e me dar atenção do que meu próprio namorado. E aí? Bem eu não aguentei e agarrei essa pessoa, foi o melhor beijo da minha vida XD… uma semana depois eu terminei o meu relacionamento anterior, e até hoje estou com essa outra pessoa.

Moral: Eu não acho que traição seja uma coisa muito legal, mas acontece, o que acontece depois é o mais importante. Tem quem se arrepende, tem quem perceba, como eu, que aquilo é o fim de um relacionamento, tem que faça por vingança, por falta de algo que deveria ter, cada pessoa tem uma motivação. A única que, para mim, não faz sentido é quem trai por diversão ou porque achou alguém bonitinho,e é nesse ponto em que discordo da Bel. Controlar os impulsos é uma questão de medir aquilo que se tem com o que se poderia ter, e é essa perspectiva que evita ou não uma traição.

Se tu começou um relacionamento e nas “regras” desse namoro estava a monogamia, trair é ir contra o preceito prometido a sua parte, é desrespeitar. Mas se ambos são maduros, e sabem previamente da possível “traição”, não vejo stress.

Namorei uma noiada esquisita e namoro uma guria que me dá liberdade, tipo tu Bel. Sou muito mais feliz com a segunda. E não traio ela justamente por isso, ela confia em mim, dá liberdade, e se eu traisse, estaria traindo não só ela, mas toda confiança que ela bota em mim.

Se teus namorados te traíram, perderam a confiança com uma das raras gurias que faz isso que tu faz ^^

Aliás, não concordei com o “final corno manso” da novela, mais pq o povão vai distorcer a mensagem, vai achar que a Globo tá incentivando a traição e tal. Seria muito mais diver ele ter dado nos dedos da mulher. Eu não perdoaria a traição, aliás, Bel, tu perdoaria a traição?

Bel,
Uadafâc de artigo é esse, vei?

Cara, relacionamento = fidelidade = exclusividade.
Não tem essa de vou inflar o meu ego e vou pegar no mocó a gatinha ali( o caminho inverso é válido tb…). Você escolheu isso, tipo, o melhor de uma pessoa em detrimento de paralelismos.

Não entendi isso…talvez eu nunca entenda!

Bjus,

RCP

Eu ainda gosto de você…

Tudo isso aí seria válido se não fosse por um pequeno porém. Nenhum relacionamento é só sexo alegria felicidade carinho. Todos tem seus problemas, suas brigas, suas desavenças etc.
Vou escrever do ponto de vista masculino (pois é o que eu conheço mais =P) mas isso vale para ambos o sexo.
Você tem sua mina, que tem seus maus humores, suas tpms, você tem que ceder aos caprichos dela, tem que as vezes engolir certas coisas pro bem do relacionemto, investe tempo, paciencia, carinho, dinheiro, tem que fazer programas com ela que as vezes você não ta afim ou não gosta, tudo para que a moça fique feliz. Ou seja investe um monte de coisas no relacionamento.
O Ricardão investe apenas a rola dele e traça sua mina?!
E vocÊ acha justo? Eu discordo totalmente. Se ainda desse pra ligar pro Ricardão “OPa, hoje, você vai fazer compras com a minha esposa e depois vai jantar na casa do sogro, é sua vez blz??!!” Infelizmente as coisas não funcionam assim.
Por isso não, não concordo com isso. E outra, como você pode garantir que a pulada de cerca nunca seja descoberta? Tem tantas variáveis envolvidas que nunca dá para garantir 100%.

Enfim, a não ser que seja um acordo entre o casal, eu discordo!
Bjs

Bel,

Vc conseguiu descrever a minha história. Pois bem, não sou muito de analisar minha vida e minha atitude mas tenho uma teoria para isso: DUAS vidas. É assim que eu resumo, UMA é dona de casa, mãe, esposa, atenciosa, que resolve problemas, faz mercado, cuida dos filhos… A OUTRA quer aventuras, sexo, cantadas e muito prazer.
Não sei se “ele” sabe, acho que desconfia mas não reclama pois sou aquela esposa dedicada, sempre arrumada, disposta e que gosta de mostrar que tem HOMEM em casa.

Obrigada por este texto.

Bjs.

Também penso exatamente assim e já me libertei de paradimas que causam peso de consciência. Vivo relacionamentos intensos e os respeito, mas ng pode castrar-se diante o mundo.

Bel….tu matou a pau!!! assino embaixo com caneta vermelha!!! :D
não vou comentar absolutamente nada, porque vc ja disse tudo o que eu penso e acredito!!!
como sempre…voce foi mega fodastica! :D

Bel..adorei o que vc disse e assino embaixo, realmente tbem sou adepta do “quem procura acha” e acredito que qdo confiamos em nós, o cara perde a graça de trair…o meu ate viajou sozinho no final do ano, eu nao pude ir devido ao trabalho, mas nao ia criar caso por ele ir sozinho.. e minhas “rugas” nao aumentaram por conta disso pode ter ctz!!!! Acredito que eles nao gostam eh qdo a mina fica procurando pelo em ovo..ai eles traem so pra mostrar que estao fazendo o que a namorada tanto fala….nesse caso eu nem pergunto nada….finjo que pra onde ele foi nao tinha mulher..e como diz o ditado e imagino que vc tbem acredita nisso….”O QUE OS OLHOS NAO VÊEM O CORAÇÃO NÃO SENTE”rssrsrs
Bjussss Belll