A mente humana é uma coisa realmente surpreendente. Eu realmente me espanto com a capacidade que certas pessoas tem de ver conspiração em qualquer porcaria que aparece pela frente. Transformar a realidade em demônios fantásticos e convencer hordas de pessoas a acreditar em seus delírios insanos. E dessa vez eu não estou simplesmente balbuciando a esmo, meus caros camaradas. Contarei a vocês como a coisa toda começou:
Lá estava eu, dolorido e feliz, de pé na entrada de um clube imundo após uma excelente apresentação do Matanza. Foi aí que me falaram sobre a porcaria da morsa. Disseram se tratar de um vídeo, aparentemente muito famoso no youtube, sobre uma sociedade secreta de anões transsexuais deformados satanistas que pretendem dominar o mundo com mensagens subliminares e vídeos perturbadores. Me pareceu interessante. Quer dizer, na pior das hipóteses, teriam anões transsexuais deformados satanistas! Assim, no plural, mesmo. Qualquer dono de circo mataria pra ter pelo menos um desses.
Foi aí que eu cheguei em casa, e assisti esse tal Obedece a La Morsa. Deprimente. Quer dizer, assistir um travesti com poliomielite sapateando com um guarda-chuva rosa e uma expressão esquisita no rosto foi realmente uma experiência bizarra. Uma pela qual todos vocês deveriam passar. Aliás, vocês vão passar por ela (se é que ainda não passaram). Tá aí:
Enfim, o negócio até é bizarro, mas é só uma porcaria de vídeo editado. Claro que eu fiquei curioso pra saber o que caralho era aquilo tudo. Nos vídeos relacionados, havia algo como “A verdadeira verdade sobre ‘Obedece a La Morsa’” (o negócio é em espanhol, mas não acho que vocês tenham qualquer dificuldade em lê-lo). “Verdadeira verdade”? Ces só podem estar de sacanagem comigo. Resolvi dar uma chance pro negócio, e eu simplesmente me rachei de rir, mas me senti profundamente perturbado. Isso porque a teoria do maluco é tão absurda e ridícula que a idéia de existir um bocado de gente que acredita nela é simplesmente revoltante.
“A ‘Morsa’ é um grupo oculto de transsexuais a serviço do Demônio. Este grupo não tem uma localização exata, já que se teve notícias dele na Alemanha (Bremerhaven), Portugal (Lisboa) e Brasil (Fortaleza)”
Claro. Fortaleza é um antro de travestis satanistas, e todo mundo sabe que isso acontece porque as ligações espirituais das praias do Ceará com os exus e os extra-terrestres fazem de lá o melhor lugar para que um culto satânico de transsexuais deformados comece a agir. Mais adiante na tal explicação sobre o vídeo, a coisa fica ainda melhor:
“A pessoa que aparece no vídeo, para começar, não é uma mulher. É um ator homossexual que se dedica ás mensagens subliminares, sofre de poliomielite, foi visto no Brasil espalhando sua “música” infantil e marcial. E nunca se suspeitou de nada até que um integrante da ‘Morsa’ colocou na internet o fragmento exato de uma mensagem subliminar”
Agora a coisa faz ainda mais sentido. “A dona aranha subiu pela parede” cantado em espanhol agora é um hino satânico que foi espalhado por todo o Brasil. E agora que todas as crianças do país ouvem sem parar essa canção demoníaca - que, como qualquer outra, possui infinitas mensagens subliminares se for ouvida ao contrário que ninguém, na prática, ouve -, não há nada a se fazer, a não ser esperar o inevitável. Os transsexuais com paralisia infantil conspiram contra nós, e em pouco tempo, as crianças se negarão a tomar a Sabin. Aquela gotinha milagrosa que nos foi entrege por anjos de Deus, e que expulsa o demônio de nossos corpos, nos impedindo de nos tornar parte do exército dos transsexuais paralíticos.
Claro que eu poderia estragar toda a graça da brincadeira, dizendo que o cara do vídeo é apenas Johnnie Baima, um travesti anoréxico que sofreu com a poliomielite e com abusos sexuais quando criança e virou um adulto imbecil que gosta de sapatear vestido como uma bailarina retardada. As tais cenas da tão terrível “Morsa” não passam de um pedaço de Goddess Bunny, um documentário revoltante sobre o tal sujeito. Ah, claro, ele é o mesmo travesti retardado de The Dope Show, clipe do Marilyn Manson. Grande lixo.
O ponto é: como conseguiram transformar uma cena dessas numa teoria conspiratória enorme? Eu imagino que tenha a ver com todo aquele negócio de medo do desconhecido. Ou melhor, do diferente. Mas a idéia de tratar o sujeito como um enviado do demônio não me parece ter simplesmente a ver com medo. Muito preconceito parece estar por trás disso tudo. Como quando diziam (ou ainda dizem, em alguns casos) que as religiões dos negros africanos eram na verdade cultos satânicos, ou quando diziam que os negros não tinham alma, e por aí vai. E, claro, as pessoas preferem se manter na ignorância, tratando as diferenças com completa hostilidade.
Talvez toda essa história de paranóia seja uma busca por conforto, na verdade. Pode soar até paradoxal, mas eu explico. As pessoas simplesmente não se conformam com a idéia de que o mundo pode ser simplesmente… o mundo. Não conseguem aceitar que o cotidiano é a camada mais firme possível da realidade. E aí começam a procurar pêlo em ovo e aparecem essas teorias sobre conspiração. A maioria delas muito mais hilária do que qualquer piada do Tiririca. São histórias sobre a ligação de videogames com Satanás, alienígenas que vão nos libertar através da compra e leitura de livros, a morte encoberta de Paul McCartney e mais uma porrada de coisas. Diabo! Nem as malditas Tartarugas Ninja escapam!
As pessoas perdem tempo demais tentando encontrar algum pingo de verdade em teorias ridículas, quando a Verdade está bem diante de seus olhos. O que acontece é que todos esses esquemas sobre conspiração são maquinações psicológicas dos plutonianos para enfraquecer nossas mentes. Uma onda hipnótica gira em torno do planeta, direcionando nossos pensamentos e confundindo nossas mentes para que não possamos distinguir a verdade de mentiras deslavadas mesmo que ela seja jogada diante de nossos olhos. “Fnord” é a palavra em plutoniano para “dominação”. Eu até poderia mostrar mais sobre a Verdade a vocês, mas acontece que os oito anos de Nintendo transformaram a metade esquerda do meu cérebro num enorme tumor satânico. E eu desconfio que vocês todos sejam tiras. Todos vocês, um monte daqueles porcos canibais imundos. E eu sei que vocês trabalham pro Johnny Espingarda, aquele traficante de almas desgraçado.
A Verdade está nas mãos dos Texugos. Mas agora eu devo me despedir, porque Paul McCartney está arranhando a minha porta. Ele planeja transformar minha medula em éter. E ele tem uma Vincent Black Shadow.
