AOE - Por trás da lama

Certa vez o théo veio me falar sobre criar uma seção com os bastidores do AoE, e… é, é, isso que você leu, mesmo. Ele veio me consultar sobre a criação do troço. É um absurdo que você ainda duvide que eu sou o verdadeiro capitão daqui. Frango.

Como eu dizia antes de ser interrompido por vocês, ratos imundos, a idéia me pareceu até razoável, mesmo vindo do théo. E foi conversando com o NM que eu percebi que não há melhor lugar para falar dos bastidores do site do que nesta coluna. Quer dizer, eu tenho tema completamente livre, desde que eu pareça puto e fale mal do tema. Tem como ser melhor? Claro que tem, mas esse não é o caso.

Bom, pois é isso: hoje eu vou falar da tripulação dessa nau que alegra sua tarde no trabalho com informação inútil e prova que você é uma ratazana imunda de água doce, ao mesmo tempo, aye? Acho que você pode usar isso aqui pra se situar direito. Ou não, já que tem gente que você não vai encontrar aí e tem gente que tá aí, mas você nunca viu. Sem mais enrolação, vamos ás apresentações, começando pelos estagiários e subindo a hierarquia do site até chegar ao grande chefe da bagaça toda.

Estagiários/Limpadores de convés:

Black:
Desertor imundo! Tipinho tão covarde que pulou da prancha antes que eu pudesse empurrá-lo a tiros! Tinha fantasias sexuais com insetos, o que o fazia falar em gafanhotos em todos os textos. Ao que parece, tentou me bajular com uma resenha sobre piratas, mas falhou miseravelmente. Disney, marujo? Ahrr! Eu te mandaria pra maldita prancha agora mesmo, se você já não tivesse se jogado dela, aye? Mas eu não poderia esperar diferente de alguém que veste macacão com orelhinhas e se pinta com batom roxo.

Jean:
Fez uma resenha e acompanhou o Black na prancha. Se todos os meus subordinados se suicidarem assim, quem diabos eu vou torturar? Stevens precisa me comprar algumas cordas pra manter esses caras aqui tempo o suficiente pra que eu possa esquartejá-los. Ou pregos. Pregos são bons.

Thiago:
Um doente irremediável, aye? O cara tá aqui pra foder com a sua cabeça. Não queira saber se isso é no sentido figurado ou literal. Estuda francês, faz teatro, costuma fazer declarações geralmente vergonhosas e é paulista. Resumindo em uma palavra, frango. Você tem que estar sempre atento com esse tipinho sujo, aye? Pronto pra furar o cara antes que ele tente “furar” você. De qualquer jeito, fui eu quem trouxe o cara pra cá.

pM:
Sujeitinho insistente, fez o teste pra entrar no site uma porrada de vezes. O que é uma prova de coragem ou de extrema loucura, já que o teste é nadar numa piscina de tubarões carregando um quilo de alcatra na cueca, por meia hora. É macho o suficiente pra assumir abertamente que é boiola, e tem uma bela e antiga relação de amizade com o NM. Não me peça detalhes sobre essa relação, claro. Eu simplesmente não quero saber.

Gabi:
Dizem que ela escreve pro site. Também dizem que ela revisa os nossos textos antes que eles sejam publicados. Não sei dizer o fim que ela levou. Num navio comum, o fato de ser mulher faria com que ela tivesse sido devorada viva pela tripulação enfurecida, num ato de sexo canibal selvagem, mas estamos falando do AoE, aye? Com marujos como os que a gente tem por aqui, é mais fácil que ela tenha se enforcado por vergonha de sua condição. Ela é vegetariana. Ou pelo menos era, em vida.

Bel:
Esperta, muito esperta. A foto estratégica do decote é usada como um cartão de visita, tornando-a mais simpática pra todo mundo. Funciona, aliás. Antes de sumir, cumpria sua função como sex simbol da tripulação, tentando inclusive ajudar a reduzir a franguice dos participantes e leitores desse troço. Falhou, muito mais por culpa dos leitores do que dela própria. Ultimamente tem começado a agir como informante, me mostrando os possíveis motins por aqui. É, eu sei que você parou de ler na palavra “decote” e foi olhar a foto na seção de equipe do site.

Rafael:
Não faço a menor idéia de quem seja esse cão imundo. Aparentemente, ele faz resenhas aqui. Desde que ele lave o convés direito, por mim tudo bem. De qualquer jeito, é bom mantê-lo perto da prancha, como todo estagiário.

Niptuck:
O cara chegou aqui se zoando sozinho, mas essa história você já viu aqui. Mesmo assim, ele aparentemente tem conseguido escapar da prancha com sucesso, aye? Ultimamente ele tem lavado o convés direitinho, sempre aparecendo com resenhas e críticas sobre HQ. Enquanto isso continuar assim, não tenho por que matá-lo. Claro, ele continua frango, mas é melhor um frango lavando o convés do que sujando.

Eric:
Com esse cara acontece exatamente o contrário do que com a Gabi. Ele não aparece nos registros do navio, nem costuma ser muito citado como membro da tripulação. Parte disso é graças a certas atitudes vergonhosas, claro. De qualquer jeito, esse também costuma lavar o convés. E eu sei que vocês esperam piadinhas sobre o nariz do cara, mas eu não tenho condições de fazê-las. Aliás, nós não temos o nariz grande: o nosso ROSTO é que é muito pra trás. De qualquer jeito, dizem que ele pega a falecida Gabi. Bom, se o cara curte necrofilia, o problema é dele, eu é que não tenho nada a ver com os hobbies de meus marujos.

Roger:
Quem?

Colunistas

Yéssica:
Apesar de ser uma das participantes mais antigas de nossa fragata, ela sempre foi muito quieta. Escreve pro AOE Recomenda!, passou um tempo sumida do site e, apesar de se pronunciar bastante nos e-mails, geralmente o faz de um modo discreto. Isso me faz pensar nela como principal suspeita de traição no navio. Tamanha discrição só pode significar uma coisa: Um motim se aproxima. Ahrrr! Eu realmente preciso dos pregos.

Squall:
Entrou agora, direto como colunista da Otaku é a Mãe. Mesmo ainda estando em período de avaliação, mostrou-se muito espertinho, tentando fazer seu nome com piadinhas, ás custas do capitão. Quero ver ele fazer isso quando tiver as pernas enfiadas nos ouvidos. Hah! O sujeito tem colhões. Por enquanto, pelo menos. Talvez acabe se tornando um bom marujo, ou talvez vire o jantar dos estagiários na próxima semana. Ainda é cedo pra saber.

Paulo Jr:
Tem duas colunas: Primeira Fila e Sit.Com. É provavelmente o marujo mais estável da tripulação inteira, fazendo seus textos direitinho, sem reclamar de absolutamente nada. Provavelmente é por isso que o théo faz o cara de escravo, botando ele pra escrever sobre qualquer evento sobre cinema ou séries do mundo inteiro. Isso é bom, de qualquer jeito. Quanto mais o cara trabalhar, menos tempo ele tem pra bolar golpes contra quem realmente manda por aqui.

NM:
Foi definido pelo Huno como o “texugo raivoso” do site. Acho que não teria como definir melhor um sujeito desses. Constantemente em TPM, escreve pra Nona Arte, mas as HQs tão longe de ser o verdadeiro motivo pra se manter ele por aqui. Ter o NM num site é como ter um cão de guarda insano, babando de vontade de destroçar completamente quem chega perto. Por isso a gente geralmente deixa ele perto dos novatos. Claro, eu sei que você provavelmente cai naquela história de que isso serve pra testar os estagiários e saber se eles aguentam o tranco, e bla bla bla. Pura balela. A gente faz isso porque é divertido pra CARÍI. Segundo o théo, NM faz parte da “diretoria” do site. Eu realmente não quero saber que tipo de sodomia bizarra tornou isso possível.

Deborah:
Minha assistente imunda. Por enquanto, escreve pra AOE Recomenda. Acabou se tornando um dos maiores motivos pra que meus lacaios se amotinassem contra mim. Vermes rastejantes e sorrateiros como o Huno perdem muito tempo me invejando pela assistente, quando poderiam estar lavando o maldito convés. A própria Deborah, claro, planeja me derrubar, constantemente me difamando por aí. Segue á risca a filosofia de Don Corleone, mantendo os amigos próximos e os inimigos mais próximos ainda. Tanto que qualquer pessoa próxima a ela acaba sendo completamente desmoralizada. É o que se espera de quase qualquer assistente, de qualquer jeito, não? Age como minha principal informante por aqui, me trazendo informações sobre meus lacaios. Isso a ajuda a se manter longe da prancha.

Editores

Santhyago:
O cara tem problemas sérios. Muito sérios. Isso dá pra se notar no próprio estilo de escrita dele, que já denuncia sua mente completamente estilhaçada. A certeza só aumenta quando se descobre que o cara resenhou CPM 22 e é fã de Paramore. Aí você me pergunta “mas meu glorioso capitão, como um cara desses se mantém numa posição tão alta no navio?”. É bem simples. Desde que chegou aqui, Santhyago tem o dom de se jogar no buraco arrastando mais gente com ele. Por exemplo, ele fez com que o Niptuck resenhasse Paramore… e falando bem da bagaça. Mas talvez o melhor exemplo seja a matéria sobre a Desfile das Frangas Curitiba, onde o lendário curta “o théo é tanga” foi gravado.

Atillah:
O huno se auto-intitula pirata desde que chegou aqui. Tem mania de grandeza, chegando ao absurdo de dizer que o navio é dele em sua descrição no site. Há quem diga que o sujeito é o grande nome do AoE, principalmente depois do Manual do Pirata Contemporâneo. E eu tenho que admitir que o sujeito cumpre suas funções direitinho. Tem uma enorme dificuldade pra arrumar os subtítulos antigos, e por isso não o fez até hoje. Não preciso falar muito mal do huno, tendo em vista que o cara já foi confundido várias vezes com o théo. Eu quase sinto pena. Mesmo assim, ele age até razoavelmente bem como o cara que chicoteia os marujos, assim como o NM. Estando ou não na diretoria do site, todo mundo sabe faz tempo que o huno é um saco frouxo. Fraaaango!

Théo:
Diz ele que é o dono do site. Claro, como se alguém acreditasse. Conhecido por seus chiliques e por arrumar brigas com os leitores e com o resto da tripulação, théo alega ser incompreendido em seus textos. Escreve para a Culinária Alternativa, uma cópia fajuta e completamente boiola de minha coluna. Claramente, não gosta de mulher, mantendo uma série de casos homo-eróticos simultâneos com vários dos estagiários e tendo raiva da Deborah, por ela atrair mais atenção que ele próprio. Notório tanga, é o alvo preferido das piadas de boa parte dos escritores E leitores do site. Pra piorar a coisa ainda mais, o sujeito é um clone deformado do Harry Potter. De qualquer jeito, o cara é praticamente a lavadeira do site, e tenta deixar o convés sempre brilhando. Não que isso diminua a franguice dele. Pra facilitar a visualização de vocês, pensem nele como o Gaguinho, dos Looney Tunes. É zoado por todo mundo, mas mesmo assim aparece no final dizendo “I-i-i-isso é t-t-tudo, p-pessoal!”. É bom manter o cara perto da prancha, de qualquer jeito. Os delírios de grandeza dele podem acabar fazendo ele realmente pensar que é o chefe da tripulação. Hahaha, ótima piada.

O Supremo, Grandioso e Incontestável Capitão

Todos vocês sabem que eu sou o Capitão dessa nau. Isso é quase tão óbvio quanto saber que o Deadpool é o personagem central do universo Marvel. Não acho que exista nenhuma necessidade de explicar por que eu sou o Capitão enquanto o resto dos frangos são reles lacaios, uma vez que isso se nota de longe. É tão claro quanto a luz do dia.

Claro, se vocês julgarem necessário que eu também seja insultado aqui, o espaço de comentários serve pra isso. Nada mais justo, uma vez que eu não seria imparcial falando de mim mesmo, aye? Podem começar falando mal do meu atraso pra publicar esta coluna, inclusive.