Manual do Pirata Contemporâneo - Sexo.

Esse post é só para maiores de 18 anos; como todo o resto do site, aliás. Se você é dimenor ou se ofende facilmente, favor vazar daqui e não encher o saco.

Esse post faz parte de uma série em 10 partes. Veja o índice aqui 

Oitava Aula: Sexo

É isso. Chegou a hora de falar de séquiço. Falar oficialmente, digo. Não sei se vocês perceberam, mas na verdade todos os outros posts também foram sobre sexo, de uma forma ou de outra. Nesse post aqui, só vamos formalizar as coisas.

Mas antes, quero me certificar de que vocês sabem do que estou falando. Para fazer sexo você precisa de uma mulher (Todo pirata gosta de mulher, seja ele pirata do sexo masculino ou pirata do sexo feminino). Você sabe o que é mulher, né? Quer que eu desenhe?

Mulher é aquela parte que fica em volta da vagina

Metade da população mundial é constituída por mulheres, então não vai ser tão difícil você achar uma. Depois que você achou uma vem o sexo. Essa é a parte fácil; as coisas acontecem meio que automaticamente depois que você consegue uma mulher. Portanto, preocupe-se apenas em conseguir uma mulher. Quando uma mulher aceita ficar por perto de você, o sexo está garantido. Sabe por quê?:

Só existem dois tipos de mulher no mundo: as que dão e as que voam.

Olhe pra cima. Tá vendo alguma mulher voando? Então. Ela pode até não dar pra você AGORA. Mas uma hora vai dar. Tenha paciência, pois o apressado come cru. Quer dizer, não come. O cru elas só dão depois.

Nossa, esse post vai ser campeão em piadas cretinas, já tô até vendo.

O mundo é uma putaria

Sexo move o mundo. Tudo que nós fazemos é, em última análise, para conseguir comer alguém. Estamos falando de piratas nessa série, então pense neles: corriam o mundo como criminosos, passavam perrengues inimagináveis em navios mal-ajambrados, sofriam mutilações e eram párias da sociedade. E suportavem tudo isso com qual objetivo? Tomar um navio ou uma cidade, dividir o butim e depois gastar tudo na taverna, com bebidas e putas. Sexo, sempre ele.

Ok, e o que acontece conosco, piratas contemporâneos? É a mesma coisa. Tome como exemplo as coisas que eu faço:

Escrever no AOE? Só vou fazer isso até traçar a Bel. Ou alguma outra leitora gordinha que dê mole pra mim. Ou vocês acharam que eu escrevo aqui “pelo prazer de escrever”? Ninguém escreve “por prazer”, é sempre uma forma de seduzir alguém. Pensem nas cartas do Marquês de Sade, por exemplo. O cara escrevia aquilo como um substituto do sexo, e como uma forma de excitar leitoras para que elas ficassem loucas pra dar pra ele. Até quando você faz redação na prova de vestibular você está pensando em seduzir quem vai ler aquela merda, para que ele não se sinta chateado ou incomodado o suficiente para te dar uma nota baixa.

Estudar, trabalhar? É só pra comer alguém. Se você é feio, por exemplo, precisa desenvolver um xaveco responsa para catar alguém, e muita gente consegue isso na faculdade. Alternativamente, você também pode se escravizar em um trabalho 8:00- 18:00 pra conseguir grana suficiente pra comer uma mina. Aliás, todo mundo sabe que quem gosta de homem bonito é veado; mulher gosta é de dinheiro.

Amizades, relacionamentos significativos, interação? Ah, pára, mano. Que homem fica amigo de uma mulher se não for pensando em comer ela? E mesmo que o motivo principal não seja esse, eu sei que você já deu umas sacadas no porta-malas daquela sua amiga meio mocréia e pensou: “orra, de quatro até que ia”. Seu calhorda hipócrita.

O que mais? Vamos pensar em algo que não tem NADA A VER com sexo. Morte? Você acha que morte não tem a ver com sexo? Perdeu preibói. Sabe como chamam o orgasmo na França? La petit mort: “a pequena morte”. Porque depois de uma bem dada você goza e não consegue fazer mais nada. Sexo, aliás, é a maneira mais humana de se provar que ainda está vivo, que você não se rende á força irresistível do tempo, que pelo menos seu pinguelo ainda serve pra alguma coisa. Agora você entende a importância do Viagra para o seu avô: é uma forma dele lutar contra o fim que se aproxima, provando que está indo pra fita, mas ainda dá no couro. Sexo e morte estão intimamente ligados. Pensem nos góticos, que se acham sexy ao ficarem parecidos com cadáveres. Pensem nas anoréxicas que se sentem muito sexy ao ficarem parecidas com cadáveres. E ainda tem gente que come e gosta, o que comprova que morte dá tesão.

Confessa: você também ia nessa gótica.

Tudo nesse mundo é sexo, cara. Absolutamente tudo. É por isso que tantas pessoas têm problemas com sexo. É de se esperar, já que nos deparamos com ele o tempo todo. E já que vocês têm tanto pobrema com isso, vamos ver se conseguimos sanar algumas de suas dúvidas mais freqüentes:

P: Eu penso em sexo o tempo todo Dr. Atillah. Eu sou normal?
R: Só se você estiver respirando.

P: Eu nunca penso em sexo Dr. Atillah. Eu sou normal?
R: Sim, desde que você tenha sido castrado antes dos 10 anos de idade. A sede de sexo que nós homens temos depende intimamente de você possuir um par de bagos desenvolvidos durante a adolescência. Mulheres funcionam de uma maneira diferente, complicada demais pra explicar aqui. ás vezes elas pensam em sexo pra caralho e ás vezes não pensam.

P: ás vezes eu me pego olhando com desejo para meus amiguinhos/amiguinhas do mesmo sexo. Eu sou homossexual?
R: Sim. Você é homo, bi ou pansexual. Pare de ser veado e assuma de uma vez seu desejo. Ser reprimido é coisa de tanga. E ficar reprimindo os outros é coisa de tanga.

P: ás vezes eu me pego olhando com desejo para os animais de estimação de meus amiguinhos/amiguinhas. Eu sou homossexual?
R: Não.. sei. Que tipo de animais? Cavalos? Elefantes? Golfinhos?

P: Eu acho errado que homens fiquem com outros homens e mulheres fiquem com outras mulheres. Isso é um problema?
R: Não. É questão de opinião. Mas você não tem nada a ver com a vida dos outros e deve guardar esse tipo de opinião só pra você e para os seus amiguinhos preconceituosos.

P: Mas você passou a série toda xingando os boiolas! Você está sendo incoerente.
R: Não. Eu passei a série toda xingando as ATITUDES boiolas: coisas que não são másculas e que enchem o saco por serem frescura, baitolagem, tanguice ou uma mistura de todas essas. Tem muito cara que se acha macho mas que toma Coca Light, por exemplo: TANGA. Em momento nenhum falei da sexualidade de ninguém. Aprenda a diferença. Aliás, essa série não é voltada para “converter” os homossexuais. Essa série serve pra denunciar os caras que se vendem como “machos” por aí, mas que não sabem se comportar como homem.

P: Estou achando que você é homo, bi ou pansexual, Dr. Atillah.
R: Ah, eu sei que você tá achando. Como eu já falei antes, ficar se preocupando com a sexualidade dos outros é coisa de TANGA. Você é tanga que eu sei.

P: Eu sou homem, mas gosto de cuidar da minha aparência. Acho que não tem nada de errado em um homem querer estar bonito, bem-vestido e ser admirado pelos outros homens e mulheres. Aparência é muito importante hoje em dia, e cutículas ou sobrancelhas mal-feitas, por exemplo, podem ser o diferencial na hora de uma promoção ou na conquista daquela gata.
R: Ok. Você só errou na parte do “eu sou homem”.

P: Mas qual é o problema de querer estar bonito?
R: Nenhum, considerando que você é Tanga. Homens não ligam para a própria aparência a ponto de fazer as cutículas. Homens compram roupa pelo preço, e não pelo caimento ou boniteza. Homens vão ao mercado e compram o shampoo mais barato da prateleira. Homens preferem gastar seu dinheiro no motel ou no bar, e não no salão de beleza. É realmente muito simples.

P: Você é muito grosso, Dr. Atillah!
R: Grosso, comprido e veiado. Sua mãe falou a mesma coisa.

P: Mulheres não gostam de homens toscos e grossos. Você não entende nada de sexo e nem de mulher.
R: Gostam sim. Toda mulher gosta de apanhar. Alguns homens é que não gostam de bater. Ou batem no lugar errado. Pergunte pra ela onde ela prefere levar um tapão. Algumas preferem na bunda, outras preferem no rosto. Mas todas gostam. Aprenda a bater na sua mulher antes que ela arranje outro pra bater nela.

P: Isso é loucura. Você está inventando essas coisas.
R: Loucura? This is SPAAAARTAAAA!!

Filme boiola. Mas tudo bem, piadas não têm sexo.

Depois desse extensivo e compreensivo questionário, creio que todas as suas possíveis dúvidas estão resolvidas. Agora você pode ir lá e fazer sexo do jeito que achar melhor, e ser feliz com isso. Ah, e “fio-terra” não é coisa de pirata. Eu sabia que você ia perguntar isso. Se ainda tiver alguma pergunta, o que eu duvido, pode deixar nos comentários aí embaixo que eu respondo, ok?

No próximo post: utilidades para o pirata internético.