Manual do Pirata Contemporâneo - Filmes

Esse post faz parte de uma série em 10 partes. Veja o índice aqui.

Segunda Aula: Filmes

Piratas modernos gozam da satisfação de ter filmes á disposição de suas mentes desocupadas. Quando os filmes não existiam, os piratas ficavam o tempo todo jogando dados e sujando o convés. Era uma desgraça.

Sério. POR QUE não fazem esses filmes? Yoda pirata. Como Star Wars poderia ficar melhor que isso?

Mas um pirata não assiste a qualquer tipo de filme. Como o mercado cinematográfico precisa atender a muitos gostos e tanguices diferentes, existe muito material ruim por aí. Um pirata precisa saber selecionar no que investir seu tempo.

Mas mesmo frente á enorme oferta de filmes, saiba que não é tão difícil assim escolher um que seja compatível com nossa grossura e tosquidão. É uma questão de prática. Por exemplo, se você conseguir evitar todos os filmes onde aparece esse cara:

Hugh Grant. Tanga. Faz filmes boiolas, para tangas assistirem.

e também evitar os filmes onde aparece essa mina:

Renee Zelwegger. Gordinha em quem eu daria uma conferida. Mas só faz filme motherfucker.

você já vai se livrar de boa parte dos filmes-roubada que existem por aí. São filmes que atendem a um nicho muito específico de telespectadores: mulheres e tangas. Nenhum deles é pirata, então o filme não serve pra você. Sua mina pode, eventualmente, tentar lhe convencer a assistir a um desses filmes. Resista. Você é um pirata, você não precisa agüentar esse tipo de merda.

Ok. Agora os filmes para piratas.

Também é muito simples de escolher filmes não-tangas e que atendem aos seus interesses espartanos. Falando em espartanos, quero dizer que “300″ não é um filme para piratas. É um erro comum que muitos piratas cometem, seduzidos pelas cenas de batalha e abuso de mulheres que existem no filme. Mas lembre-se: qualquer filme onde os espartanos se depilam, usam sombra nos olhos e parecem um bando de strippers, NÃO é um filme para piratas.

LE-Ô-NI-DAS, querido. Que costas fortes você tem…

É uma zombaria a todos os valores espartanos, sem falar na propaganda homossexual. E nem vou falar do Rodrigo Santoro como Rei Xerxes; gaúcho macho não chuta cachorro morto. Frank Miller, o criador da HQ de “300″, deve ter ficado envergonhado; se ele estivesse morto, estaria se revirando no túmulo. Aliás, deve ter morrido de desgosto ao ver o que fizeram com seus personagens. Se não morreu é porque é tanga.

Orra. Cês são foda, mano. Nunca mais deixo você fazerem filme de HQ minha. Morri.

Com essas diretivas básicas fica fácil de entender o que precisa constar em um filme pirata, não é? Caso você ainda não tenha entendido, eu recomendo que assista ao trailer do próximo filme do Rambo; tenha sempre esse trailer por perto, como uma espécie de “cola”. Na dúvida sobre o nível de testosterona em um filme, basta comparar pra ver se é parecido com esse trailer. Se for semelhante, é um bom filme pra você.

Outra dica legal é reduzir o filme ás suas palavras chave. É só pensar: “se eu precisasse resumir esse filme em quatro ou cinco palavras, quais seriam?” Veja abaixo como tudo se torna mais fácil com a técnica de redução ás palavras-chave:

O Diário de Bridget JonesA

Palavras-chave: Mulher chorando. Mulher reclamando que é gorda. Drama. Romance. Tangas. Sono.

Brokeback Mountain

Palavras-chave: Sexo. Entre dois caras.

Senhor dos Anéis

Palavras-chave: Anões peludos. Loucos pra queimar o anel. 

Nenhum pirata que se preze vai querer ver esse tipo de coisa em um filme. Agora compare com as palavras-chave dos filmes abaixo:

Sin City

Palavras-chave: Jessica Alba. Muitas gostosas. Bando de cara feio e assassino. Preto e Branco com sangue em vermelho. Frank Miller sem tanguice.

Assassinos por Natureza

Palavras-chave: Juliette Lewis, pirada no último. Oliver Stone. Violência gratuita. Sangue pra caralho. Mortes sem motivo.

PlatoonA

Palavras-chave: Galera nervosa e pirando no meio da guerra. Mortes na selva. Mortes de inimigos. Mortes de amigos. Mortes de animais. Mortes de árvores. Tiros. 

Touro Indomável

Palavras-chave: Boxe e Robert de Niro. Preto e Branco. Porradas nervosas no ringue. Tios gordões armando esquemas.

Kill Bill Vol 1 e 2

Palavras-chave: Uma Thurman ninja. Matando noivas. Matando bebês. Gostosas vestidas de colegial. Katanas. Pai Mei. Lucy Liu. Mortes. Mortes ridículas. Mortes forçadas. Mortes engraçadas. Mortes com mais mortes depois. Mortes no final. Vingança. Quentin Tarantino rlz.

Cães de Aluguel

Palavras-chave: Assalto. Sangue. Tiros. Sangue. Intriga. Sangue. Quentin Taratino. Sangue.

Scarface

Palavras-chave: FUCK! MOTHERFUCKER! DIE! Passando fogo na geral.

Então? Ficou ou não ficou fácil?

Devidamente refestelados com filmes agradáveis, podemos nos preocupar agora com nossos ouvidos. No próximo post: música para piratas.