Manual do Pirata Contemporâneo - Churrasco.

Esse post faz parte de uma série em 10 partes. Veja o índice aqui.

Sétima Aula: Churrasco

Neste post resolvi introduzir um novo personagem. Dizem em Publicidade que esse negócio de mascote é bom pra criar identificação com o público e tal. Aí fiquei pensando em qual seria o perfil dos nossos visitantes… ora, vocês são tudo TANGA, é claro. Então, para vocês se identificarem, para se reconhecerem nos textos, apresento a vocês o Tanguinha:

Eu sei que é o Santoro. Eu não queria ficar procurando foto de outros veados, porra.

O Tanguinha vai cumprir uma função essencial, dialética, ajudando a melhorar a qualidade do texto. Vocês vão gostar.

Vejam só: e então Tanguinha, qual a sua primeira pergunta?

“Ai, mas por que um post sobre churrasco e não sobre comida, de uma forma geral?”

Este é um erro comum, Tanguinha. Muitas pessoas confundem churrasco com “comida” ou “refeição”. Mas isso é um equívoco. O churrasco é um ritual, uma cerimônia, onde você cultua a carne morta que será colocada no fogo até pingar gordura e formar uma casca crocante. É um momento em que o homem celebra os seus ancestrais, que caçavam a comida todo dia, o poder do macho dominante no topo da cadeia evolutiva, a dominância do mais forte e a desculpa pra tomar uma cerva.

Churrasco não é comida. Churrasco é um ritual.

A essa altura, gostaria de pedir aos vegetarianos que ainda estão na sala que se retirem, por obséquio. Se algum de vocês vegans encher o saco nos comentários, eu vou deletar. Sério. Querem reclamar? Vão lá no post do Théo exercer sua liberdade de expressão, ok?

Mas mesmo quem não é vegetariano ás vezes se compadece e sente pena dos animaizinhos que terminam suas vidas na minha grelha e, mais tarde, no vaso sanitário.

Aahhh, que coisa mais gúti-gúti. Vou comer você e toda sua família, pequena bovina.

É comum que algumas mulheres sejam seduzidas e ludibriadas pelo falso olhar meigo de vaquinhas pastando. Não caiam nessa; vacas são muito cínicas e dissimuladas. Vejam esse vídeo:

Vocês entenderam o que aconteceu ali? A vaca NÃO QUIS NEM SABER, ela foi lá e COMEU a porra do filhote duma talagada só. Ainda ficou ruminando o bicho na boca até ele parar de se debater. E tudo isso sem nenhuma mudança de expressão, nem um levantar de sobrancelhas, nada. Que sangue-frio esses bichos têm. Como já disse Troy McLure (Simpsons):

Se pudessem, as vacas comeriam VOCÊ e todos que você ama.

Eu não tenho pena de animais com esse tipo de atitude. Tá com pena? Leva pra casa. Bota pra dormir na tua cama com a tua mulher. No outro dia você vai acordar sem mulher. Se acordar.

Bom, já falamos da matéria-prima. Vamos ver agora os equipamentos utilizados no ritual.

Ninguém precisa de tanta coisa pra comer carne

Tão vendo esse monte de coisa aí em cima? Esqueçam. Isso é coisa de fresco que não faz churrasco e ganhou a maleta de Natal. O churrasco não requer tantos utensílios, caso contrário nossos ancestrais nunca teriam descoberto a picanha no espeto. Para um bom churrasco você só precisa de carvão ou madeira e uma faca pra cortar a carne e fazer o espeto. Todo o resto é opcional.

Mas esse é, logicamente, o churrasco hardcore, feito no meio do mato. Para quem vive no meio urbano e vai caçar a carne no açougue, é possível fazer uso de outros itens, que podem facilitar sua vida carnívora.

Coloquei esse garfo apenas como exemplo de um garfo inadequado. Outros utensílios boiolísticos incluem chapas, pegadores e espátulas. Tudo dispensável. Lembre-se da regra de ouro:

Se não pode ser virado com um garfo comum, não devia estar na grelha.

E isso inclui alface, farofa, carvão, copos e o controle-remoto da TV.

O garfo mais indicado pra churrasco é aquele de cozinha mesmo, com o qual você come o arroz e feijão diário. Use o garfo pra tudo, desde segurar a carne pra fatiar até o ato de virar o filé na grelha.

“Ai, mas daí o cabo é muito curtinho! Vai queimar minha mão.”

Essa é a idéia, seu tanga! Quando você enfiar a mão pra virar a carne, a proximidade de sua mão com o fogo vai lhe dizer se o fogo está bom ou não. O maior fator de fracasso de um churrasco é o fogo na temperatura errada: fogo muito alto queima a carne por fora e deixa crua por dentro; fogo muito fraco cozinha a carne e deixa ela borrachuda. Fogo bom é aquele que você só agüenta o tempo de virar a carne na grelha e depois já pega a latinha gelada de cerva pra dar uma aliviada na mão.

Instrumento da felicidade

A faca é indispensável. Escolha uma de lâmina comprida e larga. Por que lâmina comprida? Pra você poder tirar um fatia de costela, ao largo, com um corte só. Nada pior do que uma faca pequena, que fica “mastigando” a carne. Por que lâmina larga? Porque daí você deita a fatia de costela na chapa da lâmina e não precisa nem de prato pra servir.

Outras partes da faca também são úteis, e é no seu uso correto que você identifica o bom churrasqueiro. A ponta da lâmina pode servir pra furar a carne no espeto ou na grelha, pra ver se ainda está sangrando ou se a carne está dura. A parte da frente da lâmina serve pra você tirar um naco da carne sem precisar tirá-la do fogo. A parte não afiada da lâmina serve pra empurrar as lingüiças fatiadas pra dentro do prato com farinha. O cabo da faca serve pra você acertar a mão ou a nuca do infeliz que veio mexer na carne enquanto você ia buscar outra latinha de cerveja. Facas são instrumentos completos.

Sal Grosso é o melhor e mais eficiente tempero já inventado para churrasco. Você nunca vai errar com o sal-grosso. Muitas pessoas não sabem, mas você pode temperar até o frango, o peixe e o porco só com sal grosso. E fica bom.

A tábua é o mais opcional dos apetrechos apresentados. Eu, pessoalmente, gosto. Minha tábua é daquelas que tem um canal rebaixado ao longo da borda da tábua. Todo o sangue e gordura ficam ali, e podem ser comidos com pão depois. Nada se perde num churrasco.

Muito bem, agora vamos dar uma olhada no processo principal de preparo ritual.

Se fala muita merda no preparo de carnes. Vamos discutir essa figura acima, encontrada em um famoso site sobre churrasco.

Contrafilé: “dificilmente se erra no ponto”? contrafilé é simplesmente a carne campeã em número de erros! Nego sempre faz um monte de uma vez só, deixa passar do ponto e fica tudo seco e frio no prato, porque ninguém quer comer. Pior que contrafilé só as pilhas de filé esturricados que ficam ás moscas nos churrascos de casamento.

Alcatra: “apresenta pouca gordura que deve ser retirada”? Tá maluco desgraçado? A gordura da alcatra só perde em sabor pra gordura da picanha. Se você tirar a gordura da alcatra nunca vai conseguir fazer o corte inteiro, no espeto. Não é á toa que os AMADORES fatiam a alcatra. Se vai tirar a gordura e fatiar, melhor cortar em cubos de uma vez e fazer espetinho, caralho.

Maminha: “deve ser servida mal-passada ou ao ponto”. TODA CARNE DE BOI SE SERVE MAL-PASSADA OU AO PONTO PORRA!!!. Corno. Menos costela, evidentemente.

Picanha: Pelo menos aqui ele não falou merda.

A melhor dica que eu posso dar pra vocês é: fodam-se a regras. Esqueça esses palhaços pretensiosos que aparecem na televisão dizendo que sabem fazer churrasco. Se você gosta mesmo de churrasco, vai descobrir o que funciona melhor pra você e ser feliz com isso. Você sabe que atingiu o nirvana quando começa a fazer churrascos só pra você mesmo, sem precisar de companhia.

Agora. Se você é amador não esqueça outra regra de ouro:

Não se tira a gordura da carne

A gordura é constituinte fundamental da carne, complementando o sabor e textura da parte vermelha com o delicioso suco sebento, amarelo e brilhante da gordura. Tudo se mistura, formando um pedaçinho do paraíso na sua boca. Comer picanha sem comer a gordura deliciosamente crocante e douradinha é uma heresia.

“Mas eu não quero ter problemas de saúde por causa da gordura.”

Claro que não quer, porque você é tanga. Tanga e burro. Você sabia que respirar faz mal? Sério. O oxigênio que você respira oxida seu corpo ao longo dos anos e é o principal fator de envelhecimento. Quer se manter jovem pra sempre? Não respire. Aposto que a gordura não vai fazer diferença nesse caso. Que tal praticar alguma atividade física ao invés de evitar alimentos gostosos? Você realmente acha que vai conseguir evitar todas as substâncias que prejudicam seu corpo ao longo da vida? Vai se privar de uma que é deliciosa?

“Mas eu não quero engordar”

Se não quer engordar, coma alface (mas não no meu churrasco) e deixa esse pedaço de picanha pra quem merece. Tanga.

É lógico que um churrasco não é feito só de carne de boi, e por isso é um ritual mágico e democrático de devoramento de cadáveres animais. Praticamente qualquer coisa que estava viva e agora está morta pode ser jogada no fogo e transformada em algo saboroso. Porco, frango, cordeiro, rã, jacaré, cobra, avestruz, cachorro, tubarão, camarão e até as malditas ostras. TUDO que faz parte do reino animal é motivo pra acender o fogo, gelar a cerveja e afiar a faca. Aliás, os tipos de carnes existentes mereciam uma série própria de 10 posts. Vamos parar por aqui mesmo.

No próximo post…o que estava faltando até aqui? SÉQUIÇO. Vamos ser se pelo menos um lombo você aprende a comer:

Saboroso