Malhação com blogueiros

Aproveitando o auge da Blogosfera, peguei um antigo texto do Agorafobia e fiz algumas mudanças, inclusive adicionei nomes de blogueiros conhecidos. Enfim, é isso: O texto abaixo é um suposto roteiro pro seriado Malhação, só com blogueiros. Antes de mais nada, um aviso:

O texto abaixo é totalmente fictício, apenas os nomes de blogueiros famosos foram usados. Tente não se ofender, isso não passa de uma brincadeira. Ah, e também não se preocupe com piadas internas, apenas com piadas ruins.

Sabe, eu sou um cara prevenido. E econômico. Não é à toa que, quando eu saio com alguma cocotinha, vou até a farmácia ver se tem aquela famosa promoção da Olla, "Leve 8 e pague 6". Foi em um dia desses, no meio das preliminares que eu pensei: E se eu fosse chamado pra ser roteirista E diretor de Malhação? Amarrei a garota na cama com as camisinhas e vim correndo pra casa pra me preparar pra isso, escrevendo um roteiro. O episódio seria mais ou menos assim…

[ abertura tosca do programa com efeitos estilo Matrix ]

Cena: Guacamole (oldschool, claro), mesa perto da coluna esquerda. Diogo puxa assunto com Fred.

- Véi, merrrmão, vai sher hoje.
- O que vai ser hoje, cara?
- Vou fazeir amorr com a Alê, cara. Vai seir nossa primeira veishh!
- Caraca! E o que eu tenho a ver com isso?

[ muda pra mesa do lado, Neuman conversava com Raphael ]

- Esse rádio tá chiando demais, véi.
- Não consigo parar de pensar nela, brother.
- Nela quem? Maria Madalena? Eu entendo, Jesus também, e…
- Não, brow. Na Bela, cara!
- Neuman, já tá na hora de você chegar nessa cocota.
- Não chama ela assim, cara! Eu amo ela, cara! Não faz isso, cara!
- Olha ela vindo aí.
- Puta que pariu, cara!

[ Bela se aproxima da mesa, e Neuman puxa um diálogo tenso ]

- Oi.
- Oi.
- …
- Oi!
- Oi!
- GOL DO CURINTCHA, PORRA! - Disse Raphael, após dar um soco na mesa, derrubando o suco de carambola no colo de Neuman.

[ vinheta com Lulu Santos ]

Cena: Casa da Dani, conversa com Alê.

- Então vocês vão transar hoje?
- Sim. To tensa, cara. O que eu faço?
- Abre as pernas e relaxa, ué.
- …
- Não agora, caraca!

[ toca a campainha e Dani vai atender ]

- Théo, você por aqui! O que houve?
- Nada não, só não achei uma cena melhor pra entrar nesse episódio.
- Ah, tá.

[ Dani fecha a porta e volta a conversar com Alê ]

- Onde paramos?
- Você me mandou abrir as pernas e relaxar.
- Ah, é. Sexo sempre dá audiência, bóra.
- Mas eu não vou trair o Diogo. Eu… eu amo ele!
- Aposto que ele é broxa.
- Ok, vamos pro seu quarto.
- Não, vamos pra… cozinha.

[ mais uma vinheta com o Lulu Santos ]

Cena: Diretoria do Múltipla Escolha. O diretor Chico está em uma reunião particular com a inspetora Giovanna.

- Você é gostosa pra caraca, meu.
- Opa, obrigada.
- Sério, meu! Mó gostosa, aí.
- Opa, obrigada.

[ comerciais ]

Cena: Casa do Diogo. Toca a campainha, e ele vai atender.

- Amorr! Tudo b…
- Eu te traí, Diogo.
- Maishh que vadia!
- Me perdoa, por favor.
- Claro que não. Maishh agora a gente vai teir que transarr. Já tava marrcado, meishhmo.
- Tá, mas eu ainda não tomei banho.
- E você aicha que alguém deisse seriado toma banho?
- É verdade, a Dani n… ahn…
- O quie teim a Dani, merrmão?
- …
- …
- Vamos pra cozinha?

[ vinheta com cover de Lulu Santos ]

Cena: Guacamole. A mesma mesa de sempre, papo descontraído com Knuttz e Duquian.

- Essa água tá boa.
- Que tipo de pessoa faz esse tipo de comentário?
- Porra, estamos na Globo.
- Estamos na Globo? ESTAMOS NA GLOBO? Que decadência.
- Pois é.

[ muda pro balcão, Raphael está conversando com DarkSide, um garçom ]

- Me vê uma… limonada suíça.
- Não.
- LOL
- LOOOLOOLOL
- OLOLOLOLOL OLOL
- LOOL OL OLOLOL OLOL
- OL LOLOLOLO OLOLOL LO OL OL

[ muda pra outra mesa, Luke conversa com seu pai ]

- Luke, i’m your father.
- O rly?

[ volta pro balcão, Raphael e Darkside ainda conversam ]

- E então, não vai rolar mesmo uma limoada suíça?
- Não.

[ Fred chega no balcão ]

- E aí, véi. Tá fazendo o que aqui? - Pergunta Raphael.
- Sei lá, meu, no seriado inteiro só temos esse point.
- É verdade…
- Bom, DarkSide, me vê um suco de beterraba aí.
- Beleza. - Responde DarkSide, descascando umas beterrabas.
- Cara, tenta convencer ele de fazer minha limonada suíça? - Pede Raphael, indignado.
- Não.
-

[ muda pra uma mesa qualquer, com pessoas quaisquer ]

- Caraca!
- Caraca!
- Caraca!
- Caraca!
- Caraca!
- …
- CARACA! *coro*

Cena: Casa do Diogo, oito horas depois. Eles, enfim, estão transando. Alê olha pro relógio e dá uma batidinha nas costas de Diogo, dizendo:

- Então… tá tarde, né?
- Acho que broxei.
- DE NOVO?

[ comerciais ]

Cena: Casa da Dani. Toca a campainha, e ela vai atender.

- Théo, você de novo!
- Véi, eu preciso de um papel melhor nisso.

[ vinheta com qualquer coisa semelhante a Lulu Santos ]

Cena: Diretoria do Múltipla Escolha, de novo.
- Hehe… você é gostosa.
- E você, que não tem dente?
- …

Cena: Mecânica. Edney está sozinho.

- Po, mas não tem mecânica em Malhação.
- E você também não é ator dessa bagaça.
- CARACA! Quem é você?
- Olá, me chamo Keanu Reeves.
- …
- Eu comprei uma casa no lago. Ela é… linda.

[ os dois se abraçam ]

Cena: Guacamole. Balcão. Duquian e Knuttz ainda conversam.

- Pai, o que é sexo?
- Bom… é algo muito complexo pra você entender, filho.
- Você não sabe o que é, né?
- Não.

[ uma mesa aí que ninguém percebe que ela existe, Cardoso e Inagaki conversam ]

- Você gosta de gordinhas?
- Claro, cara. Quem não gosta?
- É verdade, todo mundo gosta de gordinhas.
- Sua mãe é gordinha?

[ Borbs chega ]

- E aí moçada, do que vocês estão falando?
- De gordinhas. - Diz Cardoso.
- Opa, vocês gostam de gordinhas?
- Claro, quem não gosta?
- É verdade, todo mundo gosta de gordinhas.
- Sua mãe é gordinha?

[ Eudes chega ]

- Fala, rapaziada! Qual é o papo?
- Sua mãe é gordinha? - Os três perguntam, ao mesmo tempo.

[ uma mesa qualquer, Cafetão está inconformado ]

- Quem foi o idiota que escreveu esse roteiro? Caraca, quem é aquele cara mascarado?

[ Darth Vader se aproxima com Luke ]

- Véi, esse é meu pai! - Diz Luke, segurando seu pirulito sabor sabre de luz.
- Não, não é. É o Quase-Físico bêbado, fantasiado, e no seriado errado.
- Opa. Esse aqui não é o estúdio do RBD? - Pergunta Quase-Físico, antes de cair no chão.

[ outra mesa qualquer, com aquelas pessoas quaisquer, lembra? ]

- CA-RA-CA! CA-RA-CA! CA-RA-CA! CA-RA-CA! *coro*
- Po, vocês são legais.

[ mesa que ninguém vê, Zé Pequeno conversa com Rosana.

- Quer um chiclete?
- Isso é halls. Halls é uma bala. UMA BALA!
- ...
- SAI DAQUI, SAI!

[ estacionamento, Noel e Ghedin em um papo cabeça*

- Par!
- Ímpar!
- ...
- Po, e agora, o que a gente faz?

Cena: Casa da Dani, ainda com Théo.

- Você poderia fazer layouts pra galera, já pensou?
- Eu poderia ser um serial killer, já pensou?
- Ok, vamos pensar em algo melhor...

[ Neuman aparece do nada ]

- Neuman, você por aqui? - Pergunta Dani, surpresa.
- Claro! Vocês iam me deixar mesmo só com aquelas falas? - Pergunta Neuman, puto.
- Ei, estavamos falando de mim. - Diz Théo, com a mesma cara de sempre.

[ vinheta com um cara que faz tributo ao Lulu Santos ]

Cena: Guacamole, dia seguinte. Diogo conversa com Fred.

- Putz, eu pedi com dois cubos de gelo e veio com três. Confiei cegamente nesses otários, e olha só!
- Eu não consegui irr até o fim, rapaishh.
- DE NOVO?
- Aishcho que meu problema é com aishh mulhiereishh, cara.
- Haha, com as MULHERES, né?
- …

[ muda pro balcão, Noel conversa com Ghedin ]
- Véi… como comprar camisinhas com seus pais por perto?
- Cara, é impressão minha ou aquele cara fantasiado tá desmaiado ali desde ontem?
- Hm, tive uma idéia!
- Diga.
- Vamos roubar as camisinhas dele!

[ muda pra mesa com Diogo e Fred, novamente ]

- Véi, pense pelo lado bom. Em Plutão, o ano é bem mais longo do que na Terra. Lá você teria ejaculação precoce.
- Olha, o geilo derrreteu.
- Malditos!
- Péra, é a Alê que tá vindo alí?
- É, sim.

[ Alê chega até a mesa ]

- Diogo, eu to grávida.
- Então voishcê me traiu meishhmo!
- Bem, é que… you know…

[ Lulu Santos entra em cena e todo mundo sai do local ]

Cena: Casa da Dani. Ela ainda está conversando com Théo.

- E se você fosse o cara com problemas sexuais?
- Nah, realismo demais pra mim.
- É verdade. - Diz Neuman.
- Ei! - Théo se revolta.
- Entendo. - Diz Dani.
- Não, você entendeu mal… enfim, cê não sabe. Ontem uma gordinha passou gloss do meu lado no ponto de ônibus, véi. Eu fiquei louco.
- Não finjam que eu não estou aqui. - Diz Neuman.
- Hm, gloss! Eu acho o gosto meio enjoativo, sabe. - Diz Dani.
- Eu ainda estou aqui. - Mais uma vez, Neuman.
- É, parece um pouco com lubrificante de camisinha. - Diz Théo.
- … - Dani.
- … - Neuman.
- Não façam perguntas.

[ encerramento ]

ELENCO:

Diogo - Esculhambação!
Fred - Jacaré Banguela
Alê - Alê Félix
Neuman - TRETA
Raphael - Odeio e Justifico
Bela - Madame Bela
Dani - Ah! Tri Né!
Théo - Sou eu, e tal.
Chico - Filmes do Chico
Giovanna - Uma Dama Não Comenta
Knuttz - Uêba
Duquian - Sedentário & Hiperativo
DarkSide - Danosse
Luke - Que Diabos?
Edney - Interney
Cardoso - Contraditorium
Inagaki - Pensar Enlouquece, Pense Nisso.
Borbs - Judão
Eudes - Rapadura Açucarada
Cafetão - Cabaret Cubano
Quase-Físico - Efeito Ízaron
Zé Pequeno - Banda Podre
Rosana - Querido Leitor
Noel - Noel Net Blog
Ghedin - BlogAjuda

É isso. Se a Globo não aprovar, a culpa é desses blogueiros aí.

Agora, se vocês aprovarem, que tal uma série de 5 a 10 episódios? Estou disposto a gastar meu tempo inútil pra fazer uma “temporada” de Malhação com blogueiros, posso até criar um nome melhor que isso, aí teríamos a primeira sitcom falida reunindo ícones dos blogs. Mas pra fazer isso, preciso de um pouco de motivação. E então, o que cês acham?