Link quebrado

- Onde DIABOS eu estou? Por que DIABOS tem um kibe na minha orelha? - Perguntou théo, pra ninguém, enquanto se levantava em uma sala escura, apertada e que fedia a limão.
- OPA! - Alguém gritou.
- QUE DIABOS? - théo, segurando firme seu esfíncter após ouvir essa voz tremendamente perturbadora, que mais parecia ser o ronco de um fusca 67 dirigido pelo Maluf em um universo paralelo, onde suas obras incríveis não eram feitas com concreto ou asfalto, mas sim com chow chows e muito brócolis. Se é que existem fuscas 67.
- SOU EU MESMO, RAPÁ! - Disse a maldita voz de novo.
- LUKE? - Disse théo, antes de escorregar em um kibe e cair de cabeça no chão, desmaiando de novo.
- OLOLCO!

Tudo começou em um dia qualquer, em um lugar qualquer, com pessoas quaisquer. Mas agora não é mais nada disso. Agora é outra coisa.

- P…porra, onde eu tô? - Disse théo, tentando levantar-se novamente. - Tem um kibe na minha VIRILHA agora, véi!
- Deve ser porque você está no planeta Kibianus Stwarplahug VRUMVRUUUUUUM Loco.
- Então essa voz de fusca não é proposital?
- QUÊ? - E o motor parecia ter afogado. - Toma, experimenta colocar esse kibe no seu ouvido.
- Que isso? Uma espécie de Kibe Babel? Vou começar a ouvir você de uma forma normal?
- Não, otário. Com um kibe enfiado no ouvido você não vai escutar NADA!
- Ah.

Mas as coisas desandaram… e desandaram bastante, só pra você ter uma idéia. E, agora, estamos aqui. Infelizmente, tudo o que théo queria era estar em um planeta habitado por gordinhas que deixam o cofre á vista, mas não! Ele tinha que parar em um planeta cheio de kibes. Pelo menos eles já vinham com limão.

- E pra onde você tá me levando?
- Pra casa do chefe. Ele quer falar com você.
- O chefe é um kibe gigante?
- Não, é um rato.
- Ah sim, isso explica tudo!

Em um universo não tão distante assim, mais conhecido como Dimensão XYTK1411VSF, ou casa do Edney…

- Ué, ele sumiu? - Disse atillah, enquanto tirava um pacote… gorduroso… do bolso de trás. - Querem linguiça?
- OooOOOOoOOOooOOoOOOopa! =D - Disse… Borbs.
- Acho que já era pro Ian. A gente vai ter que desfragmentar o cara. - Disse Edney, enquanto tirava um pacote gorduroso do bolso.

Atillah olhou atento.

- Linguiça? - Perguntou.
- Não. Kibe. - Disse Edney, enquanto partia um limão holográfico.
- OoOOoOoOOOooOOooOOpa! =D

Perto dali…

- O que você fez? - Sussurou Dani Koetz, com um tom desesperado.
- Nada. - Disse uma voz robótica, que mais parecia um… motor de New Beetle.
- Você tá louco? E se ele se encontrar com o Nhock?
- E daí? O Nhock é só um rato. No máximo, ele só vai levar um susto e pular pra cima de uma cadeira.
- Mas… não há cadeiras no Kibianus Stwarplahug VRUMVRUUUUUUM Loco.
- Puta merda, é mesmo. E AGORA? CORRE, VAMOS VOLTAR PRA LÁ!
- Ah, pra mim chega, eu to fora.
- Então vou ter que te substituir. Só uma pessoa é capaz de ser tão fiel quanto você. E ela está naquele planeta.

O planeta Kibianus Stwarplahug VRUMVRUUUUUUM Loco é um tanto quanto incomum. Primeiro porque ele é feito de kibes que já vêm com limão. Segundo que a religião no país está dividida entre uma panela de óleo, o logotipo da VolksWagen e o nariz do Luciano Huck. Apesar de toda essa intriga, Kibianus Stwarplahug VRUMVRUUUUUUM Loco é um país formidável e tranquilo. Só não é recomendável que você tente se sentar, afinal, é realmente muito perturbador imaginar que você está apoiado em milhões de kibes oleosos (e que já vêm com limão) com seu traseiro.

É perto de um enorme rio, absolutamente seco, que as tribos se reúnem todos os fins de semana para discutirem sobre os projetos globais do planeta. As reuniões duram cerca de 3 segundos, tendo em vista que não há o que se fazer em um planeta feito de kibe. Mas é perto dali que um ser infeliz caminha ao lado de um ser mais infeliz ainda, mas por natureza.

- A natureza humana não é nada generosa, né? - Perguntou Luke.
- Pois é, minha vida é uma ficção científica. Numa hora estou num restaurante com nome mexicano ouvindo Lulu Santos. Em outra estou dentro de um apartamento discutindo sobre minha vida sexual. Depois, estou na rua discutindo sobre a vida sexual dos outros. Agora estou tentando tirar um kibe da minha virilha.
- q
- Ei, você ouviu isso?

Os dois fizeram silêncio.

- Parece ser alguém gritando. - Sussurou théo.
- Pois é. Cê consegue ouvir o que é?
- Não muito. Mas parece estar se aproximando.
- Péra, agora dá pra ouvir com mais clareza. Parece ser…
- Parece com…
- É muito igual há…
- …
- “Timão Ê Ô?”
- IVO?

Ivo Neuman se aproximou dos dois, com os olhos brilhando.

- AMEEEEEEEEI O JOGO DOS CURINTHIANS! - Gritou Ivo, eufórico.
- Ivo, você deixou sua virgindade subir para a cabeça. Larga essa bandeira. E me ajuda a tirar esse kibe daqui.
- HMMM, UM KIBE AÍ, É?
- OK, continue com a bandeira. CONTINUE COM A BANDEIRA!

A população de Kibianus Stwarplahug VRUMVRUUUUUUM Loco, mais conhecidos como Tabets, trata-se de uma tribo não muito fotogênica e com uma enorme dificuldade para se manter em forma. Eles moram num planeta feito de kibes, não têm recursos o suficiente para esbanjarem saúde. Ah, e os kibes já vêm com limão.

Saindo dali, com a mesma proporção de gordura, dando seis passos Skavokonistas para o leste, encontramos um país que é completamente o oposto de Kibianus Stwarplahug VRUMVRUUUUUUM Loco. Dimensão XYTK1411VSF é um planeta monótono, com apenas um habitante. Ainda assim, dizem que o índice de mortalidade neste planeta é de uma pessoa por dia. É por isso que, ao saírem do planeta Kibianus Stwarplahug VRUMVRUUUUUUM Loco, os Skavokonistas só dão cinco passos para o leste. Mas isso é outra história.

- Tudo certo aí, Borbs? - Perguntou atillah, enquanto encaixava o último plug naquela coisa enorme e robótica, com cinco turbinas, espaço para três pessoas, asas flexíveis, rápidas… era praticamente um sonho.
- OOoOOOooOOoOOoooOopa! =D
- BÓRA JOGAR RAGNAROK! - Gritou Edney, após ligar… seu servidor.
- Mas a gente não ia VIAJAR PELO ESPAÇO com isso? - Perguntou Atillah, indignado.
- Você não acha Ragnarok uma VIAGEM?
- …

Uma das coisas mais afrodisíacas de Kibianus Stwarplahug VRUMVRUUUUUUM Loco é, sem dúvida alguma, a capacidade do planeta pingar uma quantia considerável de limão em seu próprio solo, deixando-o no ponto, para todos os gostos. Nunca ninguém reclamou de pouco ou muito limão. Na verdade, há algumas horas atrás, um indivíduo havia reclamado justificando que não gosta de kibe com limão. Sua morte foi breve. A única intriga desse planeta tão magnífico se resume a uma pergunta: Quem diabos é Maluf?

- Cê não tava com o Rafael, cara? - Perguntou théo, se conformando com o fato de que tudo já estava ruim o bastante pra não ficar mais ruim do que já está, se é que vocês me entendem.
- Eu tava sim, mas ele reclamou do limão e foi engolido por uma espécie de jacaré desdentado. Ai, odeio esses bichos! - Disse Ivo, fazendo o sinal da cruz.
- Ah é? Tomara que na sua próxima reclamação alguma espécie de ET feito de coxinha faça experimentos com uma sonda anal em você.
- Seria o máximo!
- Qual o problema de vocês? - Perguntou Luke. Dessa vez parecia um Opala.
- Esse cara enche o saco. - Disse théo, revoltado.
- Não, não falo disso. Vocês dois estão se transformando em… Chow-Chows.
- Esse é, definitivamente, o melhor dia da minha vida.

Há uns 2 km dali, algo enorme começou a se mexer. A terra, digo, os kibes começaram a tremer.

- Digam que não é o Lulu Santos. DIGAM QUE NÃO É O LULU SANTOS! - Gritou théo, correndo em círculos.
- Digam que é o RBD. DIGAM QUE É O RBD! - Gritou Ivo, dando cambalhotas.
- Digam que vocês não vão fazer eu ter que andar com um saquinho plástico pra coletar a merda de vocês. DIGAM Q–

Um barulho ensurdecedor ecoou por ali, fazendo com que os três desmaiassem. Mas não demorou muito pra Ivo se levantar, com um sorriso diferente no rosto.

- Mestre, eu estou indo. Fortaleça-me! - Disse Ivo, olhando para o céu. Nada aconteceu.

Ivo começou a caminhar em direção daquela coisa enorme. Alguns segundos depois, Luke se levantou, viu Ivo caminhando mas estava sem forças pra tentar impedir, ou pra gritar I’M SCATMAN! SKI-BA-BOP-BA-DOP-BOP! BA-BOP-BA-DOP-BOP! Quando se recuperou, já era tarde demais, então só restou a ele acordar théo.

- THÉO! PRECISAMOS IR!
- Ah, nem.
- Ué, você já tava acordado?
- Sim, o momento todo.
- Não desmaiou com tudo aquilo?
- Não. Só fingi de morto. Vou ganhar ração?
- Caramba, a transformação está acontecendo rápido. Enfim, a gente precisa encontrar logo o Nhock, senão não dará mais tempo.
- Cara, eu sou um Chow-Chow falante. Pra que você quer ver um RATO?

Os kibes tremeram de novo.

- Vamos em frente, antes que o pior aconteça. - Disse Luke, apressado.
- COMO ASSIM ANTES QUE O PIOR ACONTEÇA, CARA?
- Er… bem, eu não quero nem ver.
- Que bom que você não é um UNO, cara.

Mais à frente, Ivo estava ajoelhado perante a uma imagem. E olha que ele só costuma fazer isso com quem linka seu ex-blog.

- Ivo, chegou nossa hora.
- Eu sei, mestre.
- Não me chame assim. Você sabe que eu fico tímido.
- Ok, me desculpe. Mas enfim, vamos em frente.
- Sim, vamos em frente!
- HAHAHAHA!
- HAHAHAHAHAHAHA!!!
- …
- …
- Peraí, você trouxe o baralho, né?
- Eu… ahn…
- COMO A GENTE VAI JOGAR TRUCO SEM BARALHO, VÉI?

Algumas horas depois, théo e Luke enfim chegaram à casa de Nhock. Na verdade não era bem uma casa, era um viaduto. Feito por kibes. Ao menos, obviamente, eles já vinham com limão.

- Luke, é você? - Perguntou uma voz rouca, parecia o motor de uma… Harley Davidson.
- Opa, sou eu sim! Podemos entrar?
- Desde quando tem porta em viaduto, porra? - Hm… pensando bem, parece ser um Fusca também.

Nhock não era um rato parecido com aquele das Tartarugas Ninja, muito menos um rato parecido com um rato. Ele era mais gordo que o normal, e usava um lenço no pescoço. Algumas pessoas diziam que ele faz as melhores cantadas do planeta, o que pra nós, terráqueos, soaria como Você se parece muito com a minha mãe!, ou Você TAMBÉM votou no Maluf?

- Pois bem, eu trouxe o théo. - Disse Luke, ofegante. Vai ver ele estava precisando de um… reboque.
- Hmm, então você é o théo?
- Sim, sou eu mesmo. Eu só era menos peludo, e não tinha a língua azul há umas… 3 horas atrás.
- Você gosta de kibe?
- Eu prefiro esfiha.
- Hmm… esfiha. - Molhadinha, no ponto. - Maravilha. - - Vocês vão ter mesmo uma conversa quente na minha frente? - Perguntou Luke, indignado.
- Não. Pode prendê-lo. - Disse Nhock, caminhando em direção ao rio.
- Mas… como assim? - Perguntou théo, espantado.
- Você é um cachorro, cara. Cachorros ficam presos.
- Não um Chow-Chow! Eu devo ficar livre, senão entro em depressão! Olha, eu sei pular! E também assusto as pessoas. Não faça isGAH!

Eis que théo foi preso dentro de uma casinha, passando o resto de sua vida fazendo… bem… o que raios um Chow-Chow faz? Enfim, tudo poderia mudar quando descobriram que ele sabia quem era Maluf. O carregaram para um lugar bem alto, onde toda a população do planeta se reuniu para ouvir a grande verdade. Quando enfim théo pode falar, um terremoto violento abriu o chão, fazendo com que ele caísse no buraco e nunca mais fosse encontrado. O mais curioso disso tudo, é que o terremoto aconteceu após uma voz extremamente desafinada ecoar no ar. Ela dizia mais ou menos isso:

- TRUCO, CHOW-CHOW FDP!