Junkies infantis

Quem não se lembra da infância? Bom, eu não tive infância, então esqueçam essa pergunta. Sério, nem você teve infância. Ah, teve? Me fale 38 coisas que você fez na sua infância. Você não fez NADA, eu não acredito em você. Então, vamos deixar todo esse papo de infância de lado, e vamos falar de algo que valia a pena quando não sabíamos o que eram gordinhas: Balas e chicletes.

Nada era melhor do que o barulho do plástico gritando enquanto você o abria pra tirar o que tinha dentro dele: Uma bala de canela, por exemplo. Eu não me lembro de nada de quando eu ia pra escola, tirando a parte em que eu ficava brincando com aquela bala dentro da boca. Era um clássico colocar a bala na frente dos dentes e ficar com aquele caroço medonho na boca, por exemplo. E o melhor: Não dava estrias. Mas era uma merda quando faziam você rir.

Pra mim, a pior invenção foi a bala recheada com chocolate. Sério, se você tá com uma bala de melão na boca, por exemplo, a última coisa que você vai querer é sentir gosto de chocolate. É como comprar um Big Mac e o hambúrguer não começar a se mover sozinho, é claro que tem algo errado alí. Primeiro que bala de melão é a coisa mais sem graça da galáxia, só não dá sono porque aquele gosto ruim te mantém acordado. Agora, um pouco de chocolate alí no meio é desesperador, o chocolate perde o gosto e parece que pegaram um melão podre e prensaram no meio da bala. Você pode imaginar que aquilo é qualquer coisa, MENOS chocolate.

E a bala, ou pirulito, com recheio de chiclete, então? Quando você coloca uma bala na boca, você quer algo sem compromisso, como poder engolir e continuar sendo feliz sentado na privada depois. Por que diabos colocaram um chiclete no meio da nossa alegria? Chicletes são bons, claro, mas seria como o Google comprar o site da Daslu. Entende? Pois é, é a mesma coisa.

Esses dois últimos parágrafos significam uma coisa: Não sabem mais fazer balas e chicletes. Acabou, agora tudo se resume aos clássicos, incluindo os pirulitos de coração. Não tem mais graça ter dor de barriga se entupindo de balas, a maioria têm gosto de plástico hoje em dia. E, na boa, se eu quisesse sentir gosto de plástico na boca, eu ia até o McDonald’s. É claro que é uma questão de sorte, você pode ficar com gosto de areia de praia, ou, sei lá, cerâmica.

Então, pra resumir a melhor parte dos velhos e melhores tempos dessas duas alegrias, um log de MSN com eu e Atillah, fazendo revelações bombásticas e discutindo sobre toda essa polêmica.

Atillah diz:
Cara, aquele chiclete ploc era uma merda. O ping-pong sempre foi melhor.

Atillah diz:
até a chegada do Buballo, lógico

Atillah diz:
e hoje em dia todos são uma merda

Atillah diz:
só tem PUTO fazendo chiclete hoje em dia

théo diz:
PLOC BLACK…OU BLUE.

théo diz:
porra, só a propaganda era legal.

théo diz:
mas então, anos 90 foi a década dos chicletes, mano.

théo diz:
hoje em dia tá muito monótono. só trident e plágios, e do outro lado os podrões.

Atillah diz:
é verdade. Eu gosto do chiclete da pastilha Valda. É forte, purifica o hálito e o gosto persiste por bastante tempo

Atillah diz:
e faz bola

Atillah diz:
é engraçado que o melhor chiclete atual tenha vindo do ramo farmacêutico e não do ramo de alimentação e entretenimento

Atillah diz:
é a decadência dos valores ruminantes e mastigadores

théo diz:
o chiclete está com seus dias contados.

théo diz:
e bala, então?

théo diz:
mano, só a de iogurte e a de maçã verde, e de UMA marca só.

Atillah diz:
Ah, eu desconcordo. Ainda temos as tradicionais balas de amendoim, cara. Daquelas que tem o gosto do papel que embala elas quando você começa a chupar

Atillah diz:
depois elas se despedaçam na boca, vira um monte de farpas afiadas de açúcar, ái você tem que ficar manobrando com a língua, pra uma delas não entrar na gengiva

Atillah diz:
é tipo mastigar VIDRO, cara!

théo diz:
hafhhjsdjkg, clássico. Mas esses clássicos não contam, é como citar a bala de caramelo.

Atillah diz:
é verdade, temos que discutir os contemporâneos

Atillah diz:
bom, tem aquelas balas Supra Sumo, eu acho gostosas.

Atillah diz:
Que aliás, também vieram da indústria farmacêutica, o Supra Sumo antes era uma pastilha pra garganta, vinha até em papel alumínio

Atillah diz:
as balas supra-sumo são gostosas, mas machucam o céu da boca

Atillah diz:
e tem sabores esdrúxulos como Lichia

Atillah diz:
Considerando-se o domínio evidente da indústria farmacêutica no ramo de balar e chicletes, eu espero com ansiedade o momento em que vão lançar o refrigerante de Xarope Vicky. Eu era viciado naquela porra

théo diz:
puta que pariu ahfjksdaghkjaks

théo diz:
ah, fechou, cara:

théo diz:
as balas da vicky são MUITO boas.

théo diz:
caralho, eu ficava com dor de garganta só pra comprar vários pacotes.

Atillah diz:
Cara

Atillah diz:
Vou confessar uma coisa constrangedora

Atillah diz:
ás vezes eu fingia dor de garganta pra minha mãe comprar Benalet de Framboesa pra mim

Atillah diz:
malditas indústrias químicas e farmacêuticas, me transformaram num junkie infantil

théo diz:
hahfjkasdgh, tô falando, era uma beleza. Tinha uma bala pra dor de garganta também, acho que de limão, que era boa pra caralho. Hoje em dia todas as balas nesse naipe tem gosto de mel e própolis, dá vontade de vomitar.

théo diz:
saudades daquela bala.

Acho que devíamos fazer uma coluna de nostalgia por aqui.