Supositório entrevista - Mirian Bottan (Substantivolátil)

Bom, o Eric já adiantou pra vocês o quanto eu fui zoado na entrevista com a Mirian.

O fato é que a dona do Substantivolátil é um oponente de uma categoria superior á minha. Mas não existe vergonha em você apanhar de alguém melhor que você. Vergonha é fugir da luta. Assim como eu faço, inspirem-se no Rocky:

The world ain’t all sunshine and rainbows. You, me, or nobody is gonna hit as hard as life. But it ain’t about how hard ya hit. It’s about how hard you can get it and keep moving forward. How much you can take and keep moving forward. (Rocky Balboa, 2006)

O mundo é uma zoação. E ninguém nunca vai te zoar tanto quanto a própria VIDA vai te zoar. Mas não interessa o quão forte você zoa os outros. O que interessa é o quanto de zoação você pode AGUENTAR e continuar seguindo em frente. Quanto você pode ser zoado e continuar de pé. (Supositório AOE, 2008)

VESTIÍRIO (Antes da luta)

(Acordo cedo para a entrevista com a Mirian, marcada no dia anterior. Mirian se atrasa.)

Atillah: Cara, cê tem noção que eu podia ter dormido mais UMA HORA? Isso vai entrar na sua conta, sério.
Théo: É a… Mirian.
Atillah: A Mirian e o resto do mundo não existem enquanto eu durmo, seu puto. Aliás, ela existe de um jeito bem mais legal quando eu durmo. Naquele mundo ela faz coisas que nunca faria no mundo real. Como… patê de fígado de ganso. Naquele mundo ela chega, só de cinta liga e tapa-olho, com uma bandeja de metal na mão, me servindo duas Erdingers: uma clara e uma escura. Eu acho que é tipo um sonho filosófico, algo como: “o bem e o mal habitam dentro de você”, o lance da cerveja clara e a escura e tals.
Théo: Cara… Cê é MUITO punheteiro.
Atillah: Você fala isso como se fosse ruim, ou como se VOCÊ não fosse.
Théo: Cê realmente tem problemas sérios pela manhã.

Mirian aparece.

Théo: Olha só, com 47 minutos de atraso nossa entrevistada chegou.
Atillah: É tipo noiva né, cara?
Théo: Pois é. mas não vai rolar lua de mel.
Atillah: Só se não vai rolar com você. Eu quero precedência sobre a virgindade.
Théo: Ololco. Mais respeito com a pequena brólolquis.
Mirian: Ololco. Assim eu não respiro.
Théo: Eu SEI que se eu continuar a piada você me mata.
Mirian: Ainda bem. Você aprende bem rápido.
Atillah: Pequena o quê?
Mirian: Brólolquis.
Théo: Estou parecendo um cão adestrado, onde eu fui parar?
Atillah: Vocês vão inventar palavras novas? Vocês já têm um vocabulário próprio entre vocês dois?
Mirian: Uhum. A gente já tem quase uma coisa carnal aqui. Opa, vegetal.
Atillah: Essa deve ser a primeira e única vez na vida que eu terei inveja do théo.
Théo:
Mirian: Mas ele me deve muita cerveja por conta disso. E vai jantar na minha casa, mas vai levar a patroa.
Théo: Além de dever brólolquis eu devo cerveja.
Atillah: ORRA. Threesome.
Théo: hahahakhfadskhf
Atillah: Cara, você conseguiu um threesome com a Mirian. E ELA ainda conta isso pra todo mundo?
Mirian: ahuahuahuahuahuahua
Atillah: Eu estou… sem palavras.
Mirian: Tem o brólolquis no meio, não se esqueça.
Théo: Enfim, vamos á entrevista. Pela primeira vez lubrificamos o supositório, inclusive, fato inédito.
Atillah: Inédito é eu ACORDAR pra fazer uma entrevista.
Théo: Nós somos os filhos da puta mais gente boa da galáxia, já dizia o juno.
Mirian: Agradeço a compreensão afinal, hoje é sexta e eu não ia ficar até mais tarde NEM FODENDO. E não usem isso contra mim.
Atillah: hahahaha, ela é engraçada. Ingênua, mas engraçada.
Mirian: Eu odeio “hahaha’s”. Théo, diz pra ele.
Théo: Cara, ela consegue me superar no quesito “implicância com risadas”.
Atillah: Sério? eu posso rir como você quiser. HAW HAW HAW
Mirian: Credo, que medo.
Atillah: Boa essa né?
Mirian: Não, eu imaginei um palestino nervoso. Pergunte-me as perguntas.
Théo: É, porra. Cês enchem meu saco.
Atillah: Você pode sair, e me deixar com a Mirian.
Mirian: Ui. E com o brólolquis e as cervejas.
Atillah: Owned.
Théo: Eu estava falando da porra, a frase não é óbvia? Mas enfim, vamos á entrevista.
Atillah: Ok.

PRIMEIRO ROUND (Onde eu ainda achava que a luta estava no papo)

Atillah: Vou fazer todas as perguntas, Mírian, mas elas foram elaboradas por mim e pelo théo, além de uma equipe auxiliar de palestinos. Então a culpa não é só minha.
Mirian: Agora eu fiquei honrada.
Théo: Coitada. Se honra fosse relaxante…
Mirian: Eu estava sendo falsa.
Atillah: Toda mulher é falsa.
Mirian: Só quando quer.
Atillah: Começa na maquiagem.
Mirian: Eu não uso, só delineador. E gloss.
Théo: Cara, estamos falando da Mirian.
Atillah: Eu imaginei ela de gloss agora. Enfim, as perguntas. Cês perdem tempo pra caralho, puta merda.
Théo: É você que tá enrolando. Hmmm, gloss…

Atillah: 1 - A pergunta que não quer calar é: Já que não rolou na Playboy, rola na AOE Gordinhas?
Mirian: Eita, me coloque por dentro da coisa. Opa, eu não disse isso.
Atillah: Eu fiquei até com pena agora.
Mirian: Não fique, eu sei o que faço.
Atillah: Você está sendo gentil né? Pelo bem da entrevista e tal?
Mirian: Muito.
Théo: Meus olhos brilharam com as possibilidades, mas enfim… AOE Gordinhas é a revista de mulher pelada do AOE. Ao contrário da Playboy e da Sexy, a gente fotografa mulher de verdade: gordinhas.
Mirian: Olha, mas isso ecsiste mesmo?
Théo: Claro que sim.
Atillah: Eu até fiz um texto sobre elas.
Théo: Eu também.
Mirian: Olha só, hein, parabéns. E quem já rolou por lá? O parabéns foi falso, só pra constar.
Atillah: A Kate Winslet.
Théo: E a mãe do atillah.
Atillah: Mas a Kate foi melhor.
Théo: Lógico.
Atillah: Mas por pouco.
Mirian: Não faz meu tipo.
Atillah: Nah, você adoraria minha mãe.
Théo: Ok, vai posar ou não?
Théo: …eu devia ter sido mais educado?
Mirian: Sim, deveria, só por isso não vou.
Atillah: ololco
Théo: [dá um tapa e pede mais cerveja] VAI POSAR OU NÃO? - melhor assim?
Mirian: Me faltam pneus para tal. Como posso dizer… ah, não vou, period.
Atillah: A gente tinha uma pergunta sobre a Playboy, vai encaixar perfeitamente aqui.
Mirian: Manda.

Atillah: 2 - Eu fiz uma crítica sincera sobre sua foto na Playboy, e realmente fiquei entristecido por não conseguirem aproveitar o material que tinham em mãos. Não que eles tenham ERRADO na foto, com você era necessário esforço pra errar e tals. Posar pra Playboy é um saco? Te deram champagne? Te trataram bem?
Mirian: Me trataram como qualquer uma daquelas meninas andando de bunda de fora pra lá e cá. Não teve absolutamente nenhuma diferença no tratamento com as blogueiras, não teve champagne, nem cerveja nem brólolquis. Só o fotógrafo era legal, mas eu também não gostei da foto. Costela demais pra uma pessoa só.
Théo: Pois é, cê precisa mesmo de mais… pneus.
Mirian: Mas eu tava na minha melhor forma aquela época, e com a mesma pose, teriam fotos melhores, sem as costelas, que eu me lembro de ter visto de relance.
Atillah: Aliás, eles cagaram com vocês três né? Qualquer foto dos blogs de vocês ficaria melhor que aquilo lá.
Mirian: Pois é, dá pra ver a atenção por lá. É que na verdade eles ficavam mais felizes quando você dispensava até o fio dental e arrebitava a bunda pra eles sorrindo satisfeita. Como eu não fiz isso…
Atillah: PQ?
Théo: PQ?
Atillah: Cê também imaginou a cena cara?
Théo: Lógico. Que pergunta, mano, até os NOSSOS LEITORES imaginariam.

(Mirian cai por alguns momentos e volta comigo numa janela separada. Théo coloca ela na conversa novamente.)

Théo: Fechô na cara.
Mirian: É. Tava tentando uma intimidade com o Atillah. Tem esse “h” no final, mesmo? Ou é miguxês?
Atillah: LINDO Mirian, você é a primeira a acertar meu nick. Por você eu como até brócolis, agora.
Théo: Brólolquis.
Mirian: Brigada, Théo.
Atillah: Brócololis?
Théo: Enfim, vamos dar uma agilizada nas perguntas porque daqui a pouco eu saio.
Atillah: Sai agora, cara.
Mirian: Falem!

Atillah: 3 - Fale-nos sobre os boatos de você ter sido comparada ao boneco da Michelin em seus tempos de pseudo-gordinha.
Mirian: Eu hein, cês tão comendo muito brólolquis, eu nunca fui gordinha. Eu disse que se acontecer, eu posso ficar parecida com o boneco da Michelin. E isso não seria legal, então eu evito. Inclusive estou de dieta, nesse momento da minha vida.
Théo: Que pena.
Atillah: Mais carne, menos brocololis, Mirian.
Mirian: Eu tenho preguiça de mastigar carne.
Atillah: Mas não é pra morder… ok não vou fazer essa piada, seria baixo demais até pra mim. (Nota do Editor: olhem e aprendam; se eu tivesse evitado esse arremedo de piada, poderia ter me esquivado de 90% das zoações que levei posteriormente - Atillah)
Mirian: Sim, grata.
Théo: ololco.

Atillah: 4 - Como foi fugir da creche aos 5 anos de idade? Levando em conta a sua altura de um metro e meio, você tinha a altura de um gnomo na época e, segundo um post em seu blog, você chegou a fumar em uma época. Você É um gnomo? DOIS HIT COMBO!!1
Mirian: Sou. Fugir da creche foi mágico, eu atravessei dois bairros e consegui chegar na casa de uma tia, coisa assim. Não fui atropelada, nem sequestrada, nem devorada por algum animal das trevas.
Atillah: Você era contra a educação institucionalizada?
Mirian: Sim, eu mordia as crianças. Quase fui expulsa da mesma creche por conta disso.
Atillah: E ainda diz que tem preguiça de mastigar carne.
Mirian: Eu devo ser uma lenda por lá até hoje. E a porra do lugar chamava “Jardim Encantado”, olha só, eu devo ser um gnomo mesmo.
Atillah: Você apanhava cada vez que mordia uma criança? Deve ser por isso que até hoje você tem trauma com… lingüiça. (Nota do Editor: o começo do fim. Agora é só ladeira abaixo. - Atillah) Haw haw haw, coloquei “linguiça” na entrevista com a Mirian. Isso é por me fazer acordar cedo.
Mirian: Quem falou que eu tenho trauma com linguiça? É a carne mais fácil de mastigar.
Atillah: Nossa, agora os MEUS olhos brilharam.
Mirian: Por quê? Você também gosta de linguiça?
Théo: OLOLCO!

Atillah: Boa champz. Owned.
Mirian: Score.
Théo: O dia em que o supositório virou um fio-terra. Manda a próxima, aproveita o timing.
Atillah: Tem alguma específica pra esse momento? Fui meio atordoado pela ownagem.
Théo: Que tal a… próxima?

Atillah: 5 - Sabemos que você tem um certo fetiche por brócolis. Quando poderemos comer do seu brócolis?
Mirian: Quando o Théo pagar os brólolquis que me deve.
Théo: Daqui já estou indo pro mercado, então (heh).
Atillah: Como você pode ficar com uma dívida dessa cara? Qual é o seu problema?
Théo: Você.
Mirian: Calma, meninos, cada um compra uma parte.
Atillah: Eu entro com a… linguiça.
Théo: Rapaz, cê vai ser ownado de novo.
Atillah: Segunda piada com linguiça na mesma entrevista cara.
Théo: Se eu fosse você, não falava mais sobre lingüiça.
Atillah: É um jogo perigoso, mas eu não resisto.
Mirian: Linguiça e brólolquis não combinam.
Théo: Exato.
Atillah: Orra, COMO NÃO?
Mirian: É, não.
Atillah: Ok, estou no terreno da ownagem de novo, vou parar com isso.
Mirian: Mas eu colaboro, pode ficar com a sua lingüiça.
Théo: HGAHAHAHAHFJADSGADSKJ

Atillah: vcs saun ingrassadus. (Nota do Editor: Aqui o cara já começa a morder a fronha - théo)
Mirian: Eu xei, brigaduu
Théo: A Mírian falou em miguxês pra você, cara. Parabéns.
Atillah: Tá rolando uma química entre a gente cara, você já deveria ter saído dessa conversa. (Nota do Editor: Sim, uma química chamada “fio terra” - théo)

Atillah: 6 - Você tem uma foto com a Maitê Proença. O que você vai usar como defesa?
Mirian: Ossos do ofício.
Atillah: Isso não é defesa, é só desculpa. Esfarrapada, inclusive.
Mirian: Eu bebi champagne durante a fila toda. Fiz por merecer.
Atillah: Tá melhorando. No final da fila você posou pra playboy?
Mirian: Não, no final eu fui pro bar. Fiquei duas horas bebendo champagne e 1 minuto do lado dela, acho que equilibra as coisas.
Théo: Inclusive, “se equilibrar” não era o seu caso na hora.
Atillah: hawhawhaw, tinha mais uma da Maitê, péra.
Théo: Maitê pêra?
Mirian: Não, tá trocando as atrizes.
Atillah: Não invente acentos.

Atillah: 7 - Eu já falei dos seus esfuziantes olhos azuis? Eu já falei que eles são mais bonitos que os da Maitê Proença? Quando você vai escrever um livro sobre a sua vida inventada? Posso inventar um capítulo entre eu e você? - ahahahahha, ri da minha própria pergunta. E … acho que vou ser ownado. Mas quem se importa?
Mirian: Olha: 1 - Não, você não falou dos meus olhos; 2 - EU sou mais bonita que ela, ela é velha; 3 - Um livro sobre a minha vida seria quase uma arma; …
Atillah: Lá vem…
Mirian: 4 - Duas Baden-Baden, um bocado de brólolquis e a gente conversa.
Atillah: Se dei bem :)
Mirian: Ah, e não esquece da linguiça pra você
Atillah: …se dei mal :(

Théo: Cara, eu nunca me diverti tanto.
Théo: Aliás, como assim, uma arma? O livro seria no formato de um… chow-chow?
Mirian: É, venenoso e meio zumbi.
Théo: E com o formato do carinha da Michelin.
Mirian: Tá, chega.
Théo: Não?
Mirian: Não. Venenoso, mas agradável aos olhos. Sempre.
Théo: Ainda estamos falando do chow-chow?
Mirian: Sim, claro.
Théo: Você também tem a língua azul?
Atillah: Desculpem pela ausência, eu ainda tava rindo do quanto fui zoado, puta merda. Do que estamos falando mesmo?
Théo: Orra, descobri nesses dias que chow-chows têm a língua azul.
Mirian: Olha, parabéns. Vai ganhar um biscoito de brólolquis.
Atillah: Eu não acredito que eu saio pra rir por 10 segundos e cês começar a falar de chow-chow. Posso fazer a próxima pergunta, ou o théo quer falar mais de chow-chows?
Théo: Não. Eu falo mais no jantar que ela me deve.
Mirian: Você falou de linguiça, deixa ele com o chow-chow.
Atillah: Sim, eu só estava sendo educado. Não sei se é pior ser ownado com linguiça ou com chow-chows.
Mirian: É, vocês estão perdendo o controle aqui, sentiram?
Atillah:… e alguém consegue manter o controle perto de você?
Atillah:
Mirian: auhauhauhauahuahuaua.

Atillah: 8 - Algumas pessoas deste site têm tara pelo umbigo do Inagaki, terrível. Como somos um site de MACHO, chutamos o balde e queremos AGORA uma foto do SEU umbigo. Ele é estufado? - ó lá eu me fodendo de novo por causa da pergunta. Vou ter que me auto-jogar da prancha depois dessa entrevista.
Mirian: Não, meu umbigo é normal. Que papo esquisito. E essas “algumas pessoas” envolvem vocês?
Théo: Não, só o juno. E a foto?
Mirian: Por que diabos eu teria uma foto do meu umbigo?
Atillah: Porque ele é…bonito?
Théo: Você vai ter que TIRAR uma, claro. Pra CAPA da AOE Gordinhas.
Atillah: É, liga a cam, a gente pode usar como ilustração na entrevista.
Mirian: Não tem cam aqui. E eu não vou sair na mesma sessão que a mãe de um de vocês.
Atillah: Orra, desdenhou da minha mãe.
Mirian: O umbigo tá nessa foto aí, depois da milésima costela.
Atillah: A gente já decorou essa foto; até o número de costelas a gente sabe de cor.

Atillah: 9 - Fale-nos sobre a cena feminina dos blogs hoje em dia. Já tá de saco cheio de ouvir “efeito Playboy”?
Mirian: A cena feminina é uma bosta. Temos meia dúzia de blogs que prestam. E eu não ligo de falar da Playboy, porque normalmente eu deixo as pessoas constrangidas e elas param de falar.
Atillah: Saquei. Nem vou perguntar nada então, já fui constrangido demais pra uma entrevista só.
Théo: Finalmente sensato.
Mirian: Eu sei que você agüenta.
Théo: ololco
Atillah: ó lá…
Atillah: OLHA ELA, CARA!
Mirian: Tá, vou deixar o salame no canto dele… aí contigo.
Atillah: Orra, QUE salame? ERA Só LINGUIÇA!!11
Mirian: Ô verdade. Mea culpa.

Théo: Cara, quanta humilhação. Aliás, Mirian, você ainda não disse “ololco” na entrevista. Poderia dar-nos essa honra?
Mirian: OLOLCO, como assim!? Acho que é a palavra que eu mais falei na última semana.
Atillah: Obrigado por me salvar, cara.
Théo: Pois é. Eu estava ficando preocupado. Enfim, próxima.

Atillah: 10 - E a Boiolosfera, o que você acha dela? Já deu - literalmente - o que tinha que dar e todo mundo devia voltar a usar o computador pra jogar ludo on-line ou você tem a cara de pau de GOSTAR dessa putaria toda?
Mirian: Eu acho que essa pergunta é uma armadilha, então vou pedir pra você explicar melhor: do que diabos você tá falando?
Théo: Cê não vai cair em UMA, né?
Mirian: Não.
Théo: Owned subliminar.
Mirian: Aí não vale.
Théo: Bom, eu faço uma versão “leve” da pergunta: que que cê acha da boiolosfera?
Mirian: Mas o que diabos é a boiolosfera?
Théo: Alguns chamam de blogosfera. Noob.
Mirian: Ah, tá.
Théo: “Boiolosfera” é um termo inventado pelo… atillah.
Mirian: hmmm…
Atillah: … Para… designar toda essa boiolagem que acontece na blogosfera.
Mirian: Mas foi você quem disse, então você também assumiu o termo.
Théo: Sim. Mas nós não fazemos parte disso, saca?
Mirian: Saco. Eu sei do que você tá falando, eu faço parte disso sem fazer parte disso, vejam bem.
Théo: Cê não é um blogueiro disfarçado, né?
Atillah: Putz.
Théo: Pelamordedeus, não diga que sim.
Atillah: Isso acabaria com todas as minhas fantasias.
Théo: Cara, isso acaba com a vida d…
Mirian: Não, inclusive, eu preciso fazer as unhas hoje.
Théo: …ufa.
Atillah: Se você for um blogueiro que faz as unhas, seria pior ainda.

Théo: Você fez parte dessas merdas de blog-hits?
Mirian: Nope. Era o que eu dizia: os meus textos são completamente alheios a tudo o que acontece na blogosfera; eu escrevo o que eu quero, o que eu pensei num ponto de ônibus, almoçando, vendo tv, blábláblá. As pessoas ás vezes me envolvem, me chamando pra memes, me colocando como parte de tazos, vacas, figurinhas ou outras coisas. Eu agradeço, mas dispenso.
Théo:Mirian, entra pro AOE?
Atillah: Mirian, quer o AOE pra você?
Mirian: Só se vier com as suas almas.
Atillah: Porra, cê se vende tão barato assim?
Théo: Credo. até desanimei.

FIM DO PRIMEIRO ROUND (Pausa para o almoço)

INTERVALO (Onde eu faço uma reflexão inicial sobre a ownagem que sofri e percebo que a demissão é a única saída honrada. E… chow-chows aparecem de novo na conversa.)

Atillah: … mas como eu acabei de falar pra Mirían, na nossa conversa em pvt …eu não ligo de ser zoado, se a piada é boa. (Nota do Editor: Desculpa esfarrapada vibrations - théo)
Théo: Eu criei um concurso pra me zoarem, acho que não preciso falar “idem”.
Atillah: Verdade. Saber se zoar é uma arte. Ninguém nunca vai te derrubar quando você sabe rir de si mesmo.
Atillah: A não ser no caso da Mirian, ela acaba comigo.
Théo: Mas a Mirian devia escrever pro AOE, mesmo. Mas longe da seção de música. A gente devia criar uma seção pra ela mesma. Orra, uma pra ela e pra Bel.
Théo: “Ring de lama”. Que tal?
Atillah: HAHAHAHAHAHHAHAHAHHA, “Luta no gel”. “Octógono de catupiry”.

Théo: Cara, eu tava pensando em uns prêmios no AOE pra algum concurso que a gente lançar. Tipo TROFÉU CHOW CHOW: vai ser os piores de alguma coisa, claro.
Atillah: Foto autografada da Mirian, como prêmio.
Théo: Foto do umbigo autografado da Mirian.
Atillah: Foto de um brocololis autografado pelo umbigo da Mirian.
Théo: …e uma miniatura sua no canto da foto gritando OWNED.
Atillah: Segurando um… salame.
Théo: Cê sabe que você vai ser demitido depois dessa entrevista, né?
Atillah: Se você não me demitir eu peço demissão. Por justa causa.
Mirian: AUHUAHAUHAUHAUAHUAHUAHUAHUA

Théo: A brólolquis tá alegre. Deve ter bebido no almoço.
Atillah: Ou comido… salame.
Théo: Cê tá pedindo, cara.
Atillah: Eu sei, eu não consigo evitar. Mulheres inteligentes que me zoam me deixam excitado.
Mirian: Que fetiche bizarro.
Atillah: Culpa sua.
Mirian: Isso, somado ao salame, realmente pode acabar com a tua raça.
Théo: Véi, a raça dele devia ser extinta.
Atillah: É, o único problema é que daí só sobrariam mulheres e théos no mundo. E chow-chows.
Théo: Sobrando mulheres, théos e chows chows tá de bom tamanho.
Atillah: “de bom tamanho” pra uma festa gay? Pra um show da madonna?
Mirian: Chow chows? Mais fetiche bizarro?
Théo: É coisa do atillah, pra variar. Eu nem sabia da existência desses bichos.
Mirian: Eu, hein. Você que disse que “tá de bom tamanho”.
Théo: Tá de bom tamanho porque é MELHOR do que ter um atillah. Pelo menos chow-chows não falam. Logo, não fazem a gente passar vergonha. Mas enfim, vamos correr com a entrevista. (Nota do Editor: NEM FUI CUZÃO PRA CARÍI, HEIN - théo)

SEGUNDO ROUND (Onde eu reconheço em definitivo a superioridade do oponente e tento apenas me manter de pé até o fim da luta)

Atillah: 11 - Mirian, porra, você é bonitinha e AINDA ASSIM manda bem nos textos, como pode? Tá tô zoando. Tiramos isso do seu blog. Mas fala aí como você costuma responder aos boçais que falam essa parada?
Théo: Comeu brólolquis, Mirian?
Atillah: Foco na entrevista.
Théo: Mas foi uma pergunta, porra.
Atillah: Brocololis são irrelevantes.
Théo: Só pra você, que não foi convidado pra jantar.
Atillah: Owned
Théo: hahaha, enfim, voltemos a entrevista.
Mirian: Ei, vocês tão me confundindo, façam a pergunta e FIQUEM QUIETOS.
Théo: OLOLCO.
Atillah: A gente não consegue, cê demora muito pra responder.
Mirian: Eu tava resolvendo pepinos.
Atillah: …orra
Mirian: Mais um passo em direção a essa piada e você morre.
Atillah: Ok, vou me afogar rindo sozinho aqui então.
Théo: Idem. Enfim, pare de nos enrolar e responda a pergunta, brólolquis fajuto.
Atillah: Nossa, deu um congestionamento de piadas no meu cérebro agora, eu nem saberia qual fazer primeiro.
Théo: Você provavelmente trocaria “linguiça” por “pepino”.
Mirian: Atillah, não se gabe, provavelmente você só conseguiria ser zoado de novo.
Atillah: HAHAHAAHAAHA.
Mirian: Enfim, voltando á pergunta, ultimamente eu respondo:”eu sei”. Cansei de lutar contra lontras. hahahahahaha. Não imaginem essa cena.
Théo: De bíquini?
Atillah: Não, a gente ainda tá com a imagem de você lutando com a Bel no ringue de gel.
Mirian: Pô, eu nem tava aqui pra me defender nessa. E quem é Bel?
Théo: Vocês serão apresentadas no ringue.
Atillah: Vai ser lindo.

Atillah: 12 - Mirian, nós nos encontramos no blogdrink do Blogcamp - PR, lembra? Nem eu. Eu tava meio alterado. Só lembro dos seus esfuziantes olhos azuis e do “oi” mais simpático que eu já devo ter recebido em toda minha história de embriagado. Acho que foi o único momento daquela noite em que eu realmente me arrependi de estar bêbado e fora de condições pra levar um papo minimamente coerente. Enfim, como é a experiência deprimente de viajar pra encontrar um bando de blogueiros pelo Brasil?
Mirian: Deprimente é apenas o estado que eu fico enquanto tô sob efeito do Dramin durante 7, 8 ou 16 horas de viagem de ônibus. Pareço alguém tentando voltar de uma anestesia geral, não falo coisa com coisa, muito bêbada. Tirando isso, quando me pagam pra ir de avião, o que tem de deprimente em beber chopp feito água, e ainda poder dizer que é “a trabalho”? (ololco, tô brincando)
Théo: Realmente. O que tem de deprimente?
Atillah: Os… blogueiros?
Théo: Ah sim, os blogueiros.
Atillah: Cês perderam totalmente o foco, hein?
Théo: É que ela disse “chopp”. E “muito bêbada”. E… “avião”
Atillah: Eu também me confundi um pouco, mas é que a pergunta era minha. Ela… manipula muito bem as palavras.
Mirian: hahahahaha.
Théo: Agora pode rir “hahahaha”?
Mirian: (eu tô usando a minha risada desprezível)
Théo: ololco.
Atillah: ololco.
Mirian: Mas o que tem os blogueiros? Porra, eu sou blogueira, você é blogueiro, minha irmã é blogueira, vários amigos também o são…
Atillah: Orra, ofendeu agora.
Mirian: Qual o preconceito, pô?
Atillah: Ela não vai mais escrever no AOE, com esse tipo de atitude.
Théo: Fato. Ainda bem que ela TE chamou de blogueiro.
Mirian: Ah, é, então me diz o que é quem escreve um blog? Porque o AOE É um blog, porra.

Atillah: OLOLCO!!111
Théo: OLOLCO
Atillah: Terminamos a entrevista, Théo?
Théo: Cara, prepara a 12.
Atillah: Ela CERTAMENTE bebeu no almoço.
Théo: Ela CERTAMENTE perdeu a noção.
Mirian: Você pode ser blogueiro e não participar da blogosfera, ô.
Théo: Mas pra ser blogueiro a gente precisa ter um BLOG. Noob.
Atillah: Vou ter que editar tudo isso pra não ficar mal pra Mirian.
Mirian: Enfim, alguns blogueiros são legais, alguns são um saco, como o resto da humanidade.
Théo: É, e nós somos os filhos da puta mais gente boa da galáxia. Ok, próxima pergunta.

Atillah: 13 - A gente precisava te entrevistar sem ficar dando cantada a cada pergunta, mas estou encontrando dificuldades pra conseguir me conter; como fas/
Mirian: Você escolhe se quer o meu desprezo ou mais uma tirada.
Atillah: Pode ser os dois junto?
Mirian: Mais um salame?
Atillah: Não, vlw.
Mirian: Eu não gosto de cantadas, são deprimentes.
Atillah: Todas?
Mirian: Todas. Eu começo a rir antes do cara conseguir falar algo.
Théo: Você não conhece a conversa quente
Mirian: Só a tensão do momento de uma cantada já é ridícula.
Atillah: Você precisa ser mais paciente, cantadas são uma espécie de carta de intenções. Embora a maioria seja ridícula, devo concordar.
Mirian: Mas se eu já não tô afim, não vai ser uma boa cantada que vai me fazer mudar de idéia.
Théo: Nem cantadas com brólolquis?
Atillah: Ok Mirian, você precisará de sua paciência de vegetariana agora, porque as duas últimas perguntas são cantadas.
Théo: hahahaha.
Mirian: Eu sou um anjo, meu bem.
Atillah: …estou tentando evitar fazer piadas com isso. Ou cantadas.
Théo: Até porque você seria ownado.
Mirian: Eu tô achando até engraçado isso ser novidade, porque é muito fácil ownar por aqui. Mas enfim, prossiga.
Atillah: Estou descobrindo um certo prazer masoquista em ser ownado por ela.

Atillah: 14 - Eu já falei que você é, provavelmente, a coisa mais linda da internet depois das torrents? Tá falado. Falando nisso, que tipo de mudanças bizarras você presenciou na boiolosfera desde que começou a escrever?
Mirian: A coisa mais bonita na internet é o Abilidebob. E, sobre as mudanças, eu presenciei cada vez mais boiolice. Eu vejo um bando de nego sem vida própria, preocupados com a vida e o trabalho alheio. Tem muita gente mal-comida nessa blogosfera.
Théo: Então você CONCORDA com o termo “boiolosfera”?
Mirian: Claro.
Théo: ololco!!1
Atillah: Mandei bem.
Mirian: Mas é o seguinte: o meu blog, tem textos pros meus leitores. blogueiros e não blogueiros. Tem textos variados, alheios á qualquer putaria blogosférica. Eu tô me lixando pra qualquer merda que aconteça nessa panelinha, no MEU blog, NÃO entra.
Théo: Boa, boa. A gente fez uns quatro textos anti-boiolosfera. Inclusive, a onda dos posts patrocinados é a pior; a gente falou com um certo blog aí sobre a nossa PROMOÇÃO e o cara cobrou 100 conto pra PARTICIPAR.
Mirian: ave. Eu ganho dinheiro com o meu blog como eu quiser. Mando se foder quem fica me enchendo o saco. Vai pagar as minhas contas? Não? Então não fode… e SEM PIADA.
Théo: ah.
Atillah: Eu não ia fazer.
Théo: Eu já tava me preparando pra rir. Enfim, última pergunta já?
Atillah: Aham. Mas não sei se devo fazer a última.
Mirian: ololco, nem doeu.

Atillah: 15 - Mirian, falando sério agora: quer casar comigo? Te dou casa, comida, internet rápida e orgasmos lentos. Aliás, porque você não fala mais de sexo no seu blog? Ou coloca mais fotos de mulheres peladas? A gente curte mulher pelada nos sites, ajuda a melhorar o conteúdo e mantém a atenção. - As ownagens que eu tomei basicamente tornaram todas as minhas perguntas obsoletas.
Mirian: Eu já tenho casa, grata. E mulher pelada faz a gente ser banido do adsense. Mas eu aceito uma cerveja, se você pagar, claro.
Atillah: …e sobre a… comida? (eu juro que me encolhi depois de digitar isso)
Mirian: Opa, também tenho, e eu mesma pago por ela. Ou não. Mas de qualquer forma, o jantar está cancelado, então você não vai conhecer a minha comida.

Atillah: Bom, eu diria que eu mereci.
Théo: Ololco, definitivamente.

Théo: Mirian, quer falar alguma coisa, mandar algum recado, alguma novidade ou algo do tipo?
Mirian: Não.
Théo: …
Mirian: UHAUhauHAUHauhA. Brincadeira, quero fazer um jabá. Aliás, posso começar uma campanha nessa entrevista?
Théo: Claro. A gente tá com medo, mas manda ver.
Mirian: Seguinte, eu sou porta voz da nova campanha da Melissa. As raparigas entram lá, escrevem um história sobre uma das imagens do site e concorrem a uma viagem pra New York. Aí elas marcam lá na listinha que blogueira indicou, e a blogueira que mais gerar cadastro ganha um Sony Vaio Pink. Eu nao quero a porra do Vaio, quero vender ele pra pagar os meus móveis.
Théo: Vão fazer uma sandália com seu nome?
Mirian: Elas entram aí, clicam em promoção, e preenchem o cadastro. Depois de mandar o texto, tem a listinha com os nomes das blogueiras. Eu faço um jantar pra vocês dois se me ajudarem a ganhar essa bagaça. Com muito brólolquis, cerveja e lingüiça.
Atillah: Eu fui re-convidado pro jantar?
Mirian: Sim. Mas só se eu ganhar.
Théo: Então eu ganho dois jantares?
Mirian: É, o seu é sem lingüiça. Eu ia fazer uma piada com a sua patroa e a linguiça, mas ololco, aí era mancada.
Théo: hahajksdhgska.
Atillah: ahahahahahahha. Bom, acho que é isso. Mirian, obrigado pelo seu tempo e disposição.
Mirian: Opa, claro. Me diverti o tempo todo.

Ah, MAS É CLARO que se divertiu, não é Mirian? De nada.

Mas, falando sério, ser zoado por uma mulher dessas é um privilégio. Mirian, cê manda bem. E eu pago pau pra você.