atillah
Última entrevista do mês com Guilherme, do Papo de Homem.
Ciente de que nosso Supositório entra fundo, Guilherme foi liso e chamou seus asseclas para passarem vergonha no lugar dele. Ponto para o time dos homens cara!
Bastidores
Théo: Cara, essa entrevista vai ser a pior do AOE. Como a gente bota o cara mais homossexual da boiolosfera como CONCORRENTE?
Atillah: O Guilherme é o MAIS homossexual? Mas… eu tomei chopp com o cara porra. Ele não parecia TÃO boiola assim, será que era um truque?
Théo: Lógico.
Guilherme: Preciso me defender ou os fatos falam por si próprios?
Théo: Falam por si. TANGA!
Guilherme: Então, william bonner, vai ou não começar a entrevista?
Atillah: Vamos sim
Théo: Ololco, já chegou na voadora.
Atillah: Vamos logo com isso que eu tenho SEXO pra ser feito ainda hoje.
Guilherme: AUHHUAHUAHUAHUHUAHUAHUHUAHUA
Atillah: HAHAHHAHHAHAHHA eu não vou parar nunca mais de fazer essa, uma salva de tiros pro Fabião.
Théo: Orra, essa já tá ficando velha.
Guilherme: Ele ta online também, dá pra chamar ele e fazer um gay fest, bibas.
Atillah: hahahahahahhahahha mas daí eu tenho que sair.
Théo: Já tão me expulsando? ololco. Festa a dois então? Então bóra pro bar, juno. Vamos caçar gordinhas.
Guilherme: Cadê a lista de perguntas da bodega, manda bala.
Théo: O cara tá empolgado.
Atillah: A fim do Supositório né cara? Todo mundo adora.
Entrevista
Théo: 1 - Dizem que sempre há um TANGA por trás de um site de macho. Você confirma isso?
Atillah: hahahhahha, isso sim foi uma voadora
Théo: AHHAHAHAHKFJG
Guilherme: Confirmo. Qual dos dois aí é o tanga no AOE?
Atillah: Orra. Que falta de fairplay, usando nossa própria piada contra a gente.
Théo: No AOE é a Bel. Ela não tá aqui, quer deixar recado?
Guilherme: Uhum, deixa meu cel (xx) xxxx-xx24. Fala pra ela ligar depois das 22h
Atillah: 2 - Fale mais sobre o Papo de Bêbado. Já tava na hora de vocês virarem HOMEM e fazerem um blog decente, né?
Théo: Lá vem mais voadora.
Atillah: Não esperava menos do Guilherme cara.
Théo: Eu não conhecia o cara, mas agora já sei: o cara É concorrente.
Guilherme: Verdade, parceria com o modafuca Dulcetti, todo crédito pro mulek piranha, idéia foi dele e dei consultoria pra injetar testosterona no projeto. Puro álcool.
Atillah: E porque a parada não deu mais sinais de vida cara?
Théo: Todo mundo morreu de coma alcoólico? Que falta de profissionalismo.
Atillah: Orra, eu fui OBRIGADO a beber um monte pra fazer meus textos e não tive o esforço reconhecido pela campanha.
Théo: Pois é, o cara se OBRIGOU a beber. Incomum.
Guilherme: Nada, tem uma lista de artigos que vão ser linkados de volta no PdH, a Liga do Saco Roxo vai voltar, tô cheio de planos pra injetar testorona na blogosfera. Muito blog tanga frouxa por ai.
(Ao terminar de falar “blog tanga frouxa”, como que por mágica, Fabião aparece na conversa.)
Atillah: Ah não, virou sauna gay agora. Quem chamou o Fabião?
Théo: Fato. manda a próxima antes que eu tenha um derr… cara, boa, a Liga. Esse papo de saco roxo é tremendamente contraditório, afinal… porra, perdi o resto da pergunta. E… sauna gay? Fale isso por si, rapaz. Eu tê perdido aqui.
Atillah: Quem foi que chamou o homossexual pra entrevista?
Fabião: O que eu tô fazendo aqui?
Atillah: Entrou na conversa de macho por engano cara.
Théo: A gente que faz as perguntas aqui, porra.
Guilherme: AUHHUAHUAHUAUHUHAHUAHUA
Atillah: Fabião: vaza.
Guilherme: Mórroida, caiu um sabonete, pega aê.
Fabião: Ow, pára, vocês são evangélicos cara.
Théo: HAHAHAHAHJFKJASDFHG
Fabião: Seus afromamelocafuso do caraio.
Atillah: HAHHAHHAHHAH
Fabião: Guilherme favor relatar quem é o blogueiro mais garanhão do século, grato.
Atillah: Mas eu não sou blogueiro.
Guilherme: Eu. Thanks.
Fabião: E que isto obviamente não seja publicado.
Atillah: Mentira não é com a gente. A gente faz jornalismo sério, eu nunca publicaria isso. Ow, já que o Fabião taí ele pode acompanhar a entrevista, pra ver como a dele foi ruim.
Théo: Bom, manda a próxima. Fabião, vai lá trazer uma ceva e… fica por lá.
Atillah: 3 - E como anda a concorrência/vizinhança de sites/blogs de macho pela internet? Precária?
Fabião: Meu, que uma jibóia africana adentre pelo seu rabo.
Guilherme: huahuauhauhauhauhuhauhauha
Théo: Qual é a sensação?
Atillah: Se ele tá recomendando, é porque acha gostoso, decerto.
Théo: Lógico.
Fabião: Como eu saio dessa bosta pelo mac? Num tem botão de close. Kicka eu daqui.
Théo: Shut down. Lá em cima.
Atillah: hahahhahhaha
Guilherme: Considero a concorrência inexistente. A maioria dos blogs de macho tá no jardim de infância ou com os editores muito ocupados nos puteiros da Augusta e equivalentes.
Fabião: Não gosto de ficar na presença de crentes.
Guilherme: Fabião tosco do caralho.
Fabião: Não tem close porra!!! Juro. Peraê que eu vou desligar o msn então.
(Fabião saiu da conversa.)
Théo: HAHAHAHKJAFSGHKSGK
Atillah: hahahahha, essa participação especial foi do caralho, a gente nunca teve isso numa entrevista.
Guilherme: Esse Morróida compra um mac e pilota como se fosse caminhão.
Théo: Ou um dildo, vai saber a preferência do cara.
Guilherme: Vi ele online, não teve como não chamar. A presenca drag-queen porn star transformista do Fabião é única.
Théo: Infelizmente. Bom, manda ver, juno.
Atillah: Pena que a gente só tinha um Supositório, e não sobrou pro Fabião.
Théo: Ele ainda tem o dele.
Atillah: 4 - Você foi ativo na boiolosfera. O que você vai usar como defesa?
Guilherme: De novo essa merda de pergunta? WTF. Vocês tão querendo uma declaração pra capa de Caras, seus gossip boys.
Atillah: hahahhahahha
Théo: Caras não. Tangas. É a revista de fofoca do AOE. Não queria estar na capa do AOE Gordinhas, né?
Atillah: Cara, vai negar que você é um agitador da boiolosfera?
Guilherme: Sou agitador sim, agito minha rola na boiolosfera regularmente.
Théo: É por isso que você não pega ninguém?
Atillah: E só pesca Fabião.
(Falou em “agitar a rola pra pescar” e, como que por mágica, Melo aparece na entrevista)
Melo: Boa noite, queridos amigos do AOE.
Théo: Mais um?
Atillah: HAHHAHHAHAHHAH mais um pra levar Supositório.
Théo: “Queridos amigos”?
Atillah: Tinha que ser chegado do Guilherme né?
Melo: Amigas, desculpe.
Théo: O cara tá PEDINDO por um Supositório. Orra, que disputa.
Guilherme: Mas então, eu não pego ninguém. Nada. Nem resfriado. Nunca peguei nenhuma garota que tenha relação com web/blogs e/ou o Papo de Homem. O Melo confirma isso.
Melo: Sim, eu confirmo que o Guilherme é gay. Ele já deu em cima de mim.
Atillah: HAHHAHHAHAHHA. Orra, Guilherme, teus amigos tão acabando com você mano.
Melo: Legal que o AOE não tem preconceito com os entrevistados.
Atillah: Eu lembro do Guilherme dando em cima de você no blogcamp-pr cara.
Melo: Isso.
Atillah: Aquela torre de chopp ele pediu só pra te agradar, eu lembro.
Melo: Todo mundo tentando comer a Dani, e o Guilherme tentando embebedar os machos
Théo: Ok, eu tô realmente perdido. Cês três tavam na parada gay curitiba?
Melo: hahahaha
Atillah: hahhahahhahhaha
Guilherme: huauhahuauhauhahuhau
Guilherme: Tava todo mundo no bar do blogcamp – pr, e só tinha homem lá.
Atillah: Só homem, e… o Guilherme.
Guilherme: Ainda bem que mineiro não morre pela boca…
Atillah: …E nem leva o Supositório por ela. Ok, próxima pergunta.
Atillah: 5 - Róla uma sociedade para lançarmos DE VEZ a AOE Gordinhas? Quem você indica para a primeira edição? Aliás, você gosta de gordinhas?
Guilherme: Adoro, super simpáticas. Dizem por aí que não existe nada melhor do que uma gostosa com personalidade de gordinha.
Théo: Fato. E…”dizem por aí” = “li no AOE”, né?
Guilherme: Vocês são uns gordinha fuckers.
Atillah: Porra, pensando agora, gostosas com personalidade de gostosas sempre são arrogantes. Cê não gosta de gordinhas, porra?
Guilherme: Não quando a circunferência delas é superior ao meu abraço completo. Gera dificuldades técnicas.
Atillah: A gente falou de gordinha cara, não de baleia. Impressionante a confusão que o termo causa.
Théo: Fato.
Guilherme: Vocês pegam mulher com pança superior a de vocês?
Théo: Claro.
Guilherme: HUAUHAHUAHUUHAHUAHUAHUAUHHUA, vocês deviam ler mais o Papo de Homem, tem seção de auto-ajuda lá.
Théo: Eu peso 32 quilos, cara. Sou quase o Dhalsim do Street Fighter.
Atillah: Considerando que o quadril de uma mulher sempre é maior do que o de um homem, eu sempre pego mulher maior que eu.
Théo: Cara, é o Guilherme. Lógico que ele não sabe de nada disso.
Atillah: Mulher sem quadril é deprimente.
Guilherme: Verdade, não entendo nada de mulher sem bunda.
Théo: Por que o “sem bunda” apareceu ali foi um mistério. Bom, manda a próxima.
Atillah: 6 - Cara, a gente se encontrou no Blogcamp - PR e, fala a verdade: cê tá me devendo cerveja, não tá?
Melo: Guilherme, como teu advogado, te aconselho a não responder essa.
Guilherme: UAHUAHUUHAHUAHUUAHUHAUHA
Melo: PS: o “como” aí de cima não é verbo.
Atillah: Claro, cê não come ninguém.
Guilherme: Aham, te devo uma competição de tequila, Atillah.
Théo: Ih, rapaz.
Guilherme: Quem beber mais shots ganha.
Théo: Ganha um… Supositório? Normalmente a gente chama MULHER pra beber tequila. Mas ok, sem preconceitos.
Melo: É que vocês precisam embebedar as mulheres. Senão não pegam.
Guilherme: Eu chamo homem pra beber. Mulher eu chamo depois das tequilas.
Atillah: Aquelas “mulheres” sem cintura? Agora entendi porque tu bebe tequila antes de pegar hom… mulheres sem cintura.
Guilherme: HUAUHAHUAHUHUAUHAHUAHU
Atillah: Droga, Supositório com o Guilherme, tinha que ter traveco no papo em algum momento, é foda.
Théo: Eu falei que era uma má idéia.
Guilherme: Essa seção do AOE bem que podia se chamar Gay Squad entrevista.
Atillah: Nah, essa é a única vez que a gente vai te entrevistar cara.
Atillah: 7 - E a Grande Corrida da Cerveja mano? QUANDO a gente vai promover aquilo em nível nacional?
Guilherme: Então, antes disso tô precisando contratar umas estagiárias asiáticas pra me ajudar a tocar o PdH. Ando muito atribulado.
Atillah: Cara, a corrida seria um evento genial, sério, a gente precisa de patrocínio pra essa merda, de preferência da Heineken.
Guilherme: Heineken rola, hein. Brahma também. E o Bender tá mais do que recrutado.
Atillah: Orra, uma corrida com chopp brahma… é quase um sonho.
Atillah: 8 - Qual é a maior dificuldade em tentar manter um site pra macho na boiolosfera? Além de ter o AOE como concorrente, claro.
Guilherme: Vocês não têm nem lista de perguntas. Tão bebendo pelo menos, pra aflorar a criatividade? Eu tô conduzindo o papo com uma garrafa de Red ao lado.
Atillah: “aflorar”
Théo: Puta merda.
Atillah: Se eu fosse você parava de beber cara, cê já tá aflorando faz tempo.
Guilherme: A maior dificuldade de manter um site de macho é achar leitores.
Atillah: Boa hahahhahhahha.
Guilherme: A maioria entra e choraminga como se fossem crianças.
Atillah: Orra, isso a gente tem que concordar.
Melo: A cabana, perguntem da cabana.
Guilherme: O Melo tá igual o grilo falante.
Melo: uahauhauha
Théo: Pois é, um reles inseto.
Atillah: Ele é tipo o teu Robin né cara?
Melo: Não, eu sou o ativo.
Théo: Mas enfim, atendendo a pedidos: e como anda a CABANA, rapaz? Fale mais sobre o projeto.
Guilherme: Não falamos sobre o que rola na cabana em si. Tudo sigilo, exceto o progresso absurdo de quem está lá dentro.
Théo: Por que cês não deram um nome mais coerente pra bagaça? Tipo… “sauna gay”? Muito forte?
Atillah: Quem entra lá… cresce?
Guilherme: Cresce, em diâmetro e comprimento.
Melo: Acho que até o pessoal do AOE ia conseguir pegar alguém se entrasse na cabana
Atillah: Não curto homem, vlw.
Melo: Curte sim, não mente.
Théo: Cara, não cai nessa, eles estão querendo te hipnotizar. Abre a página de equipe do AOE e concentre-se nos peitos da Bel.
Atillah: Eu tenho os peitos memorizados.
Atillah: 9 - Nós percebemos que o PDH agora tá numas de ENGOLIR sites pela internet. Fale sobre os seus planos de dominação mundial e quanto isso vai render de cerveja pra gente, exatamente.
(Falei em PEITOS e, como que por mágica, a Rachel aparece na conversa.)
Atillah: Mas que merda. A gente não tem Supositório sobrando pra todo mundo porra.
Rachel: Hello hello.
Guilherme: Pronto, meu plano começou. Mulher na conversa, finalmente.
Théo: Boa. Melo, cai fora.
Rachel: Que tá rolando aqui?
Atillah: Cabana. Quer entrar?
Rachel: Cabana o caralho. Tá com cara de suruba só de homem.
Théo: Ahn, Rachel, você é gordinha?
Rachel: Sou.
Atillah: AGORA SIM.
Guilherme: Quem falar besteira com a Rachel vai levar voadora dupla nos bagos.
Théo: Guilherme e Melo, caiam fora.
Atillah: Demorou pro Guilherme acertar.
Théo: Vamos entrevistar a gordinha.
Rachel: Sim sim, entrevistem a gordinha.
Théo: Você só levou voadora porque não sabe lidar com mulher, cara. Muito menos com gordinhas. Tô certo, Rachel?
Rachel: E você sabe lidar com mulher, por acaso?
Guilherme: UAUHAUHUAHAUHHUAHUAHUAHU. Como é bom ser discreto.
Théo: Claro que sei. Mas eu mordo.
Rachel: Ui.
Théo: Não curto ser discreto. 
Atillah: Rachel, quais são exatamente suas relações com o Guilherme, além de, obviamente, tentar fazer com que ele se comporte feito homem?
Rachel: Ahahahahaha
Melo: Nem isso ela tenta, diz a lenda que rola fio-terra.
Guilherme: A Rachel escreve no Ladies Room, corrige os erros de português dos tapados e coloca as crianças na linha.
Rachel: Rola uma obsessão com supositórios e fios terra aqui, hein? Muita viadagem, creda.
Théo: Se tem buraco a gente empurra, fato.
Rachel: Não se esqueça que você também tem.
Théo: Já é meu?
Atillah: hahahahhahha, horrível essa.
Rachel: O buraco?
Théo: Orra, mas nem rolou um… jantar (heh).
Atillah: Nem rolou um… pastel.
Guilherme: UHAUHAHUHAUUHAHUAHUAHUAHUAHU
Théo: Nem precisou de tequila, pra variar.
Atillah: Bom, ainda tinha mais uma pergunta pro Guilherme, mas acho que ele se tornou irrelevante depois da entrada da Rachel.
Guilherme: Manda Atillah, conduz essa porra aí, faz uma pergunta relevante.
Atillah: Cê ainda não respondeu a última porra. Vou repetir.
Atillah: 9 - Nós percebemos que o PDH agora tá numas de ENGOLIR sites pela internet. Fale sobre os seus planos de dominação mundial e quanto isso vai render de cerveja pra gente, exatamente.
Guilherme: Então, vamos sodomizar todo mundo que der mole. Estamos de olho na turma que tem nosso perfil. A postura é agressiva, inclusive tá chegando uma proposta aí na sede do AOE em breve. You’re mine, bitches!
Atillah: a… Rachel vem trazer a proposta ?
Rachel: Depende. Tudo nessa vida depende.
Théo: Tequila?
Atillah: Pastel?
Rachel: Eu só vou levar a proposta ou tem cerveja nessas também?
Théo: Aqui cerveja não falta. Principalmente quando esses putos pagarem as que eles nos devem.
Rachel: Começa a ficar interessante.
Atillah: Ah, fica mais interessante depois que você chegar.
Théo: E MAIS AINDA quando você beber.
Guilherme: UAHHUAUHAUHUAHUHAHUAUHHUA. Dois don juans de jaguaré em ação, vou servir mais uma dose de Red pra ver essa.
Théo: Vai lá se consolar, cara.
Atillah: Bebe pra esquecer.
Rachel: ahahahahahaha
Atillah: E aí Rachel, quer mudar pro AOE?
Rachel: Aaaah, eu tô de boa no meu domínio wordpress, mesmo.
Atillah: Oferecemos casa, comida e …
Rachel: Roupa lavada não precisa, valeu.
Théo: …e domínio.
Atillah: Eu não ofereci roupa lavada. Aqui a gente só deixa sua roupa pelo chão, ou amarrotada.
Rachel: Humm, sexy.
Guilherme: Nossa, como são sedutores. Eu não resistiria, Rachel.
Rachel: Né? Tô encantada.
Rachel: É muita manha.
Théo: Você deu em cima da gente o tempo todo, Guilherme, se liga.
Melo: HAHAHAHAHAHA. Tô de prova.
Rachel: AHAHAHAHAHAHAHA
Atillah: HAHAHHAHHA
Atillah: Bom, então está oficializado. Guilherme, quer colar alguma outra funcionária aí pra perder pro AOE?
Théo: Pode ser só gordinha, nem precisa ser funcionária.
Rachel: Oficializado? Oficializado nada. Estou esperando os detalhes da proposta para ver se aceito.
Atillah: Bom… cê não ia vestir a roupa de enfermeira e trazer a proposta do Guilherme? A gente conversa daí.
Rachel: Roupa de enfermeira? Que falta de criatividade.
Atillah: Falta de criatividade? Ok, me surpreenda. Só não venha vestida de… Melo.
Rachel: Putz. Era justamente o que eu tava pensando.
Atillah: Isso seria surpreendente, mas não seria sexy.
Théo: Exato.
Rachel: Mas aí também é querer demais. Sexy E criativo? Too much.
Atillah: Ok, você pode ser apenas sexy.
Théo: Então a enfermeira serve.
Rachel: Não, não, enfermeira não. Qualé!
Guilherme: Æcabecudos do agreste, e a porra da entrevista, cade as perguntas úteis?
Rachel: Úteis? Ahn?
Théo: Pergunt… q.
Atillah: Bebe aí Guilherme. Deixa que a Rachel termina a entrevista.
Rachel: Pô, então perguntas, né! Entrevista tem que ter pergunta.
Théo: Que saco.
Atillah: Ok, perguntas. 1 - Rachel, cospe ou engole?
Rachel: Depende. Você prefere o quê?
Atillah: Ah, eu realmente não ligo; a entrevista é de cunho jornalístico.
Rachel: Minha resposta também.
Atillah: Eu vou te adicionar aqui, e falamos das minhas preferência no pvt.
Rachel: HAHAHAHAHAHAHAHA
Guilherme: AUHHUAHUAHUAHUAHUAHUHUAUHAUHA
Rachel: Beleza, vou passar seu contato pruns travecos aqui. Aí você fala com eles das suas preferências. Especialmente aquele trecho de supositórios e quetais.
Atillah: HAHHAHHAHAHHHHA
Théo: OLOLCO!
Atillah: A gente já levou um tempo do cacete pra tirar os travecos dessa entrevista… que saco. Ok, vou terminar essa entrevista.
Atillah: 10 - E mulheres cara? Quem das minas que tão escrevendo por aí você acha que merecem o nosso aplauso por manterem sites de macho nessa boiolosfera? Quantas mereceriam a honra de pagar uma cerva pra gente?
Guilherme: Absolutamente *todas* que já escreveram no Ladies Room. Aquilo é o que mais me dá gosto no PdH hoje, só entra garota foda, com F maiúsculo.
Théo: E você não Fode nenhuma.
Guilherme: Vou invocar a quinta emenda e me abster de comentar sobre isso.
Théo: Pipocou.
Rachel: A quinta emenda é só nos EUA.
Melo: Uma eu sei que fodeu com ele.
Théo: Melo Robingirl não conta como mulher.
Atillah: Acho que é isso né? Essa entrevista foi uma ZONA. No pior sentido. Porque faltou mulher e sobrou traveco.
Théo: E… chega. Saiam da minha frente, não aguento mais essa merda.
Melo: Pior entrevista da história, certeza.
Théo: Bom, Guilherme, obrigado pelas risadas. Quer mandar algum recado pra geral?
Atillah: Sim, valeu aí cara, deixa seu recado sobre novidades no PDH ou qualquer coisa do gênero.
Guilherme: Aham, pras criancinhas nos assistindo: Não usem blogs, não leiam blogs, não escrevam blogs. Vocês podem ficar como nós. Fora essa porra toda, tem um redesign total do PdH prestes a sair. Em breve a porra vai ficar boa. Fuderosa.
Théo: Orra, já era tempo. Eu tava quase trabalhando de graça pra vocês, aquilo é muito feio. E, Rachel, antes de sair, deixa seu currículo na minha mesa.
Atillah: E deixa a calcinha na minha.
Rachel: Achei tudo uma bosta, quero deixar registrado.
Atillah: Ok putos. Agradeco pela participação de todos (menos do Melo)
Théo: É. Melou tot… cara, eu não falei isso. Tchau procês.
Atillah: hahahahahaha
Guilherme: UHAUHAHUAHUAHUUHAHUAHU
