Fabião é um bebum clássico da internet. Tocando o site Morróida de forma porca e alcoolizada há anos, ele assegurou seu lugar na boiolosfera, sendo um dos expoentes do movimento “putos que bebem pouco e que blogam”.
Bastidores dos Bastidores
Théo: Essa bicha (Fabião) sempre me ignora nesse horário, cara. Ele deve entrar em coma alcoólico.
Atillah: Será que ele é fraco assim? Só tem PUTO fraco pra bebida na inet cara.
Théo: “inet”, segunda vez que você diz essa palavra abaitolada hoje.
Atillah: Palavras não são abaitoladas. Pessoas é que são. Na sua boca, por exemplo, até “Rambo” vira uma bichice.
Théo: Na minha boca, sua mãe vira os olhos.
Bastidores
Fabião: Fala seus fdp. Filhos, eu sou um alcoólatra de primeira qualidade e como tal não fico bêbado.
Théo: Hahahaha. Ok, vamos entrevistá-lo. Conseguimos acordar ele.
Fabião: Entrevistem-me. Visto que estou bebendo, vai ser da hora hahaha.
Atillah: Podemos começar falando sobre a mãe dele, já que o assunto veio á tona.
Fabião: Como assim minha mãe caraio?
Théo: abhfkjashfjkAHKGKHA
Atillah: Você não tem mãe cara?
Fabião: Tenho não cara. Tinha né, ela faleceu.
Atillah: De desgosto? Por sua causa?
Fabião: Deve ter sido, porque ela se matou hahaha.
Théo: Ela PRECISOU se matar? Carái.
Fabião: “Como pode meu filho ser tão bonito, lindo, rico, requintado, sofisticado, elegante, inteligente? É muito pra mim.” E assim foi.
Fabião: Atillah, essa foto no msn é sua mesmo? Vai ser feio assim na puta que me pariu.
Atillah: Orra cara, e desde quando eu preciso ser bonito?
Fabião: A feiúra não passou perto de você não cara… ela ESTACIONOU em você!
Théo: Cara, vocês dois deviam evitar assuntos redundantes.
Fabião: Vocês sabem minha teoria acerca da minha beleza?
Atillah: Sério que você se acha bonito? Você é tipo metrossexual?
Fabião: Tô falando sério, eu tenho uma teoria.
Atillah: Você sabe a minha teoria sobre os metrossexuais?
Théo: Vocês gostam de gordinhas?
Fabião: Odeio gorda. ODEIO.
Atillah: Estamos falando de gordinhas, não de gordas. Estamos falando de coxas bem fornidas, não de Free Willies.
Atillah: Caralho, não consigo achar as perguntas.
Théo: Busca por elas, porra. Supositório fevereiro.
Atillah: Achei.
Théo: Porra, só tem filho da puta nesse site. E a gente vem e entrevista outro.
Fabião: Cara, eu vou te explicar a teoria da minha beleza: Deus quando cria as pessoas dá gotas de beleza pra elas. Brad Pitt ganhou 5 gotas. Vocês ganharam nenhuma. Angelina Jolie, 7 gotas.
Fabião: Eu, Deus esqueceu chovendo em cima 4 meses.
Atillah: O cara acha HOMENS bonitos. Sério, porque a gente entrevista esses caras?
Théo: Porque alguém precisa passar vergonha.
Fabião: Não é que eu acho bonito, tenho que conhecer a concorrência.
Atillah: Concorrência? Se tu fosse homem de verdade não tinha concorrência cara. A não ser eu.
Fabião: Bichas.
Atillah: Achei as perguntas. Vamos começar logo essa merda porque minha Erdinger terminou e o porre passa rápido.
Entrevista
Théo: Ok, vamos começar a entrevista. vocês são MUITO estranhos.
Fabião: Ok. Rápido, agiliza, tenho sexo a ser feito ainda hoje.
Atillah: Pra que a pressa pra se masturbar cara? Orra, essa piada podia ser vista vindo de longe, hein?
Théo: Eu não gostaria que ele respondesse a essa pergunta.
Fabião: Hauhau.
Atillah: Ok, primeira pergunta. Fabião, nós podemos aliviar metade da entrevista se você arranjar umas camisas de grátis pra gente. Mas como você não vai fazer isso porque não passa de um tremendo FDP, a gente vai dobrar a pressão. Fabião, é verdade que seu problema de hemorróidas surgiu após séries de brincadeiras de outro mundo envolvendo o dedo que acende luz de um ET tamanho família e seu esfíncter anal? E foi daí que surgiu o apelido secreto, “VAGALUME”?
Fabião: Primeiramente, as camisetas estão esgotadas pois levei um calote de 4 mil reais de uma empresa filha da puta. Segundamente, acredito que vocês estejam me confundindo com outro membro da comunidade internética brasileira conhecido pela alcunha de novomundo.
Théo: Vocês compartilham do mesmo problema? Bom, ao meu ver, é um problema.
Atillah: A pergunta é do Théo, eu não quero conhecer ninguém com esse apelido ou com essas interações com ets.
Fabião: Pura inveja de vocês.
Théo: A pergunta é de cunho jornalístico. Mas pode mandar a próxima.
Atillah: Cara, você é terrivelmente feio. Por que você gosta tanto de maltratar aos seus leitores, publicando fotos suas? Você não tem nenhuma irmã gordinha de pai e mãe diferentes? A gente sabe que tem.
Atillah: Essa pergunta é ótima, a teoria do cara sobre a própria beleza veio a calhar. Ele foi mijado por deus.
Théo: Com infecção urinária. O cara era uma pedra no rim.
Fabião: Isto mostra que a afirmação de que sou terrivelmente feio parte de vocês, homens, e eu quero que vocês me achem horrível mesmo, porque tô comendo a irmã de vocês todos.
Atillah: Cê acompanhou ou acompanha essa veadagem toda da Boiolosfera? E aí, que cê acha? Se não fosse seu problema no redondo, você levava a vaselina ou tem a mesma opinião que a gente? Tudo veado, véi.
Fabião: Sempre me perguntam o que eu acho da blogosfera… pra mim é a maior bichice ever da história do universo inteiro vezes 4 ao cubo da hipotenusa. Tanto que eu nem leio nada, só o sites dos meus camaradas (o de vocês não, óbvio) e não falo que eu tenho blog nem sou blogueiro.. eu tenho um site e eu escrevo lá de vez em quando.
Atillah: Que mentira. Cê posta mais que a gente cara. Cê não deve ter tempo nem pra se masturbar. Sua masturbação é postar
Fabião: Mas não sou blogueiro
Théo: Finalmente o cara merece uma cerveja pelo comentário. Porém, é fato que o cara é blogueiro. Ele se acha bonito, fala que bebe e é virgem. Ou seja, é MAIS que um blogueiro.
Atillah: Hahahahahaha.
Théo: O cara é um fake do Cardoso.
Fabião: Cara, como diabos eu vou ser blogueiro? Blogueiro num gosta de beber cerveja…bom, nem eu… mudemos: blogueiro não gosta de beber, eu bebo pacaraio.
Théo: Cê bebe docaraio, só pode. Outra piada que podia ser vista de longe.
Atillah: Porra, mas eu fui num blogcamp aqui em Curitiba e os nego encheram o pote lá, mano.
Fabião: Eu não fui no blogcamp. Eu fiquei fazendo sexo, cheguei embriagado no bar e vomitei na guia.
Atillah: Dá gosto de ver o monte de blogueiro beubo tentando chegar nas blogueiras e falhando miseravelmente.
Théo: Você deu 13 motivos pra gente não levar o Brasil a sério e não citou o fato de sua existência. Como você espera que a gente confie em você?
Atillah: Hora do spam, tu vai ficar devendo cervas pra gente agora cara.
Fabião: É, (o texto) mostra que sou incompetente porque eu tenho um doc aqui com 200 motivos pra adicionar e até hoje nada.
Théo: Típico de um blogueiro.
Fabião: Fato que sou um empresário de alto requinte e não fico atualizando coisa de nerd hUHAUhAuhUA. Owned.
Atillah: Que empresário requintado teria um blog? Eu fico me perguntando ás vezes.
Fabião: Um blog chamado MORROIDA.
Théo: Coisa de nerd? aquela linkada nos FAVORITOS da sua pessoa?
Fabião: Que favoritos?
Théo: Ali na seção “longos de cor azul”.
Fabião: Longos de cor azul? Isso ai é um pinto alienígena que você curte? Tô fora, fica pra você.
Atillah: Hahahahaha.
Théo: Bom, se tá nos favoritos da SUA pessoa…
Fabião: Bichístico este assunto, mude de pergunta.
Atillah: Muitas piadas previstas nessa entrevista. Nós somos muito previsíveis mesmo
Théo: Cês são é um bando de filhos da puta.
Fabião: Queira por favor ser enrabada por um jegue nigeriano caro Théo. Pegarei mais whisky, mandem a próxima pergunta, já volto.
Atillah: Ele bebe pra esquecer da vida
Théo: Ou do tal jegue.
Atillah: Do jegue ele não esquece nunca. O Fabião é tipo um Ivo Neuman Reloaded cara. Com mais interações com jegues.
Théo: Que papo é esse do The Hacker? A primeira aula foi sensacional, também descobrimos que você se dá bem no MSN quando forja logs. Afinal, não tem continuação? Conta essa história aí, véi.
Fabião: Cara, o the hacker era um cara que entrava no meu site e ficava xingando todo mundo. Dai um dia não sei como descobri o site dele, era um adolescente nerd altamente punheteiro cheio de espinha e gordo. Obviamente um FAILURE na vida. Eu tentei criar a aula pra ajudar ele sair dessa vida. Mas acho que ele se matou, dai não tinha mais graça continuar.
Atillah: Você matou um nerd via internet? Orra, até que enfim algo pra se orgulhar.
Fabião: Isso aconteceu depois que eu criei um tópico pra xingar ele, teve milhares de comentários com os melhores xingos que já vi.
Théo: Matar alguém chamado “the hacker” é uma obrigação.
Atillah: Hahahaha.
Fabião: Acho que deu uma crise emo no coitado, ele não durou muito. Também, devia ser o tipo de nerd que só viu buceta na vida através do buceta.jpg. Ao vivo, ele só viu quando nasceu, deu tchau pra buceta da mãe dele.
Atillah: Próxima pergunta, essas merdas ficam grandes pra cacete pra editar depois.
Théo: Você tem muito tempo disponível pra inventar uma loja falsa, o Morróida Megastore. Quantos e-mails e comentários de nego reclamando que não conseguia clicar no botão de comprar cê recebeu? Há algum, ou alguns, em especial?
Atillah: Terceiro spam, terceira cerveja.
Théo: 15º link.
Fabião: Cara isso ai eu fiz uns 6 anos atrás e nunca dei a mínina atenção, mas é a parte que eu mais gosto no site. Veja pelo design altamente anos 90 que eu não dou muita atenção MESMO. Mas felizmente nunca recebi reclamação desta loja.
Théo: No puterômetro, você não citou nenhum puteiro que tenha gordinhas. O que já torna sua avaliação duvidosa, então, gostaríamos de saber quando rolará novas avaliações, trazendo gordinhas desta vez. E aproveita pra falar como foi sua pesqu… não, não conta. A última coisa que queremos saber são de suas experiências pseudo-sexuais.
Atillah: E perceba como o Théo REALMENTE leu seu site pra fazer essa entrevista cara.
Théo: Porra, eu curto aquele lixo de blog.
Fabião: Cara, que diabos de fixaçáo é essa com gordinha?
Théo: Não é fixação, é bom gosto.
Atillah: Como assim “fixação” cara? São mulheres porra.
Fabião: Isso é coisa de gente feia, que não consegue pegar umas gostosas e fala que curte gorda, pega gorda por opção.
Atillah: tsc tsc.
Fabião: Gorda é uma coisa, feia é uma coisa, mulher é outra.
Atillah: Punheteiro.
Théo: Virgem.
Fabião: O dia que eu PAGAR pra ir na zona e comer uma gorda com a teta cheia de estria, a barriga mole, aquele umbigão que enche de água, a bunda cheia de espinha… pelamor de deus… se eu for pagar tem que ser pra comer algo de extrema qualidade sexo-fornicatória.
Théo: Vamos censurar ele como fizemos com aquela vegetariana, véi.
Fabião: hAUhAUhAU
Théo: Aliás, Fabião, como é ser crente e vegetariano nos dias de hoje?
Fabião: Bicho, se você quiser me chamar de proletariado, de isento, de bicha, pode chamar, mas de crente não.
Atillah: Aqui desgraçado, depois tu lê isso e pára de falar heresias sobre as gordinhas.
Théo: O Contrato de Namoro é um dos materiais machistas mais sensacionais da internet, perdendo apenas para o Manual do Pirata Contemporâneo, é claro. Porém, o contrato se torna inútil com um fato: As mulheres são burras. Qual seria a solução, então?
Fabião: Véio ,vai aí uma observação: Este contrato de namoro roda a internet inteira, todo mundo acha que eu copiei e colei esta porra, mas foi eu que escrevi esta merda. E como eu sou um cara romântico, eu escrevi como presente de 1 mês de namoro da minha antiga antiga antiga namorada, a Cris. Eu botei no site, e um leitor que acabou virando meu amigo, chamado Alex, escreveu umas outras partes. Bom, voltando a pergunta: exatamente pelo fato da mulher ser burra e atrasada é que o contrato se faz valer, você dá pra ela, grita “assina essa porra e vai pegar minha vodka”. Ela nem liga. Melhor, impossível, se ela contestasse ai sim seria ruim.
Atillah: Mas aí não serve cara. Tu devia fazer uma versão simplificada, com uma frase só: “Mulher, encheu o saco, perdeu a foda”. Ou algo assim.
Fabião: Como assim perdeu a foda? Por que diabos eu não ia querer foder com ela? Prefiro: “mulher, cale-se e abra as pernas. grato”
Théo: Porque, segundo o contrato, você pode foder com outras?
Atillah: É uma ótima cláusula aliás. Mas isso prova que nem o cara lê o próprio contrato, imagina se mulher vai ler. Por isso a porra perde a validade.
Fabião: Não é mais fácil eu foder as outras E ela?
Théo: Pra você não é fácil.
Atillah: Hohohohoho.
Théo: Quem sabe, você só consiga o cara do Novo Mundo. Vestido de Dani Koetz, no MÍXIMO. Ou de Ivo Neuman. Cara, que bizarro.
Atillah: Sua mente é bizarra.
Théo: A gente devia entrevistar esse cara.
Fabião: Quem é Ivo Neuman?
Atillah: Um puto aí, que bebe pouco, e tem um blog.
Théo: E nos deve cerveja.
Fabião: Qual blog?
Atillah: www.treta.com.br
Atillah: Mais um que deve cerva pelo spam.
Fabião: Ah porra, eu sei quem é. Confundi os nomes. Eu não guardo nome, sou incapaz disso.
Théo: Cara, tem muito link aqui. Daqui a pouco cês tão passando adoteumgatinho.no.cu
Fabião: Toda minha capacidade de guardar nome foi redirecionada para a parte sexual do meu cérebro.
Théo: É, o cara só se lembra de “pênis”.
Atillah: E “punheta”. Piadas previsíveis estão me cansando.
Théo: Você ainda atualiza as seções do site, aliás? A Pergunte ao Fabião, por exemplo, é uma das mais engraçadas, e você voltou a atualizá-la recentemente. Sabemos que você não comeu nenhuma leitora através dele, então, não temos o que perguntar á respeito desse quadro. Então, faça a pergunta você mesmo e responda-a.
Fabião: Cara, a inveja corrói a pessoa de vocês, só porque todas as mulheres querem dar pra mim vocês ficam criando caso.
Théo: HAHAHJKFAHSKJSKA, não dá pra não rir.
Atillah: O cara é engraçado ocasionalmente.
Fabião: Atillah, já falei, é só tirar essa foto de mongoloide aí do seu msn e botar de um carro foda, nem que não seja seu. Mulher é burra, vai acreditar e querer dar pra você. Você inventa que o carro quebrou, come e nunca mais fala com ela, tão simples.
Atillah: Eu não cato mulheres pela internet cara, isso é coisa de loser.
Fabião: Cara, queria eu ter a vida de vagabundo de vocês que nem eu tinha anos atrás. Hoje fato óbvio que eu me vejo numa vida de milionário visitando clientes, ficando em café trabalhando até tarde arrumando a saúde financeira da fabiosoft corp. ás vezes a internet ajuda!
Atillah: A bater punheta? lógico que ajuda.
Fabião: Bom, e qual o mal de bater punheta? Existem quatro modalidades de sexo…
Atillah: Lá vem o papo do jegue de novo.
Théo: E o lance azul.
Fabião:
1 - punheta
2 - puta
3 - menina normal (que você come depois de pegar na balada, mas não paga)
4 - namorada/esposa
Fabião: Fazer uma delas não deixa você incapaz de fazer o outro. Aliás o certo é fazer todas sempre. Ser casado, comer várias mulheres, ir na zona e bater punheta.
Atillah: Se você comer minha mulher eu te deixarei incapaz de fazer até o número 1 cara
Fabião: Bom, levando em consideração a sua beleza… a nao ser que você seja realmente bilionário e tenha a internet como hobby,supunheto eu que ela deva ser no mínimo cega ashauhauhauhau
Atillah: Cegas são ótimas cara, mas eu prefiro as mudas.
Fabião: Idem.
Théo: É preferência mundial.
Atillah: Cara, de onde saiu essa megalomania ridícula de querer dominar o mundo, sendo que você não domina nem as suas próprias pregas?
Atillah: hahahahahahaha, ri da minha própria pergunta, tô parecendo o Théo agora.
Fabião: Bom, não sei cara, acho que é algum trauma de infância… na verdade não preciso dominar o mundo, vou estar satisfeito de saber o seguinte: “enquanto estou aqui com meu iate leonardo 98 do estaleiro italiano de azimut, com desalinizador e cachoeira no quarto principal, ancorado na paradisiaca bora bora, sei que os isentos do ato ou efeito continuam lá entrevistando uns babacas” Só isso já estaria suficiente pra mim.
Atillah: Nossa desgraça te faz feliz? Me sinto lisonjeado cara.
Théo: Faltou a bíblia debaixo do sovaco, Fabião.
Fabião: Muito agradecido.
Théo: Que tipo de crente você é?
Atillah: Além do tipo virgem?
Fabião: Crente não, crente é sub-raça.
Théo: Você é sub-humano, porra. Já foi dito: você é o que restou de uma pedra no rim de deus.
Atillah: Dito pelo próprio Fabião, aliás. Eu não esperava que ele fosse tão sincero.
Fabião: Eu sou um cara sincero.
Atillah: Deve ser a sinceridade que atrai os leitores. Aliás, isso pede a última pergunta:
Atillah: Estivemos analisando o nível das perguntas que você recebe no Pergunte ao Fabião e percebemos que o nível dos seus leitores é mais baixo que o do Treta. Você acha que blogueiros alcoolistas como você e o Neuman deveriam ter licença para blogar? Vocês deviam pagar pedágio para sites bons como o AOE e parar de usar os canos das internets pra esse tipo de merda.
Théo: Fato.
Fabião: Vejamos… o que o Treta bebe?
Atillah: Suco?
Théo: Coca light, não?
Atillah: Ah, é verdade. O cara tomou coca light na entrevista, foi a primeira zoação.
Fabião: Visto que o cara é um blogueiro alcoólatra como eu, ele deve beber óbvio de coisas de alta qualidade. E sendo que blogs de posição sócio econômica elevadas como o meu são visitados por gente de alta elegância e cuja declaração de IRPF segue em 8 folhas para o governo, sinto que vocês que devem pagar pedágio para minha pessoa. Maluco, o grau alcoólico foi subindo na entrevista hein, olha o tanto de erro. (Nota do editor: é verdade, corrigi coisa pra caralho pra tornar esse parágrafo legível – Atillah)
Théo: A culpa não é da sua insanidade mental, né? Nããão! A culpa é do álcool!
Fabião: Culpem o Black Label.
Atillah: Crentes, sempre demonizando o álcool.
Fabião: Queiram por favor degustar da minha glande, grato. Puta bosta de entrevista.
Théo: Ok, Fabião, faça sua última oração então.
Atillah: É cara, deixa a palavra final aí para os seus fiéis leitores e catecistas.
Fabião: Senhores leitores, venho através desta missiva eletrônica desejar que vossos respectivos buracos conrugados posteriores sejam devidamente deflorados por um afro-descendente com membro sexual de 40 cm. Não posso me despedir sem antes, claro, pedir que os senhores por obséquio degustem de meu testículo esquerdo. Calem-se. Grato. Morram.
Atillah: hahahahaha, ok. Pra uma entrevista ruim, até que eu dei risada cara.
Fabião: Uma merda, hAUhAUhUA.
Théo: É verdade. Não vamos usá-la no site, mas beleza. Quase uma hora e meia que não vai voltar mais.
Atillah: Sim, valeu a intenção e tals.
Théo: Fabião, quem sabe um dia.
Atillah: É, mais esforço.
Fabião: Muito agradecido. É bom que meu santo nome não é relacionado em vão
Atillah: Vamos ver se o Treta quer publicar.
Théo: Cara, nem ele quer uma merda dessas. Enfim, salva essa porra aí, quem sabe a gente possa imprimir e reciclar o papel.
Fabião: Eu sou muito legal, este é o problema.
Théo: Hahjkfahkajsdhkgj, porra, o cara comenta algo totalmente sem nexo DO NADA.
Atillah: Fraco pra bebida = noob.
