Você tem MUITO mau gosto. A prova disso é que o MEU gosto é melhor que o seu, e eu não gosto de NADA que você goste. Aliás, eu não gosto de nada que NINGUÉM goste, ou seja, todo mundo tem mau gosto. Noobs.
Começando por games, você acha que detona jogando Guitar Hero ou Rock Band. Cara, compre uma guitarra, aquilo é tocar música.
- MAS FFFFFFFÉÉÉÉÉÉOOO, LEVA MUITO TEMPO PRA APRENDER A TOCAR! PREFIRO PASSAR ESSE TEMPO TODO JOGANDO! UA UA UA!!!Quanto tempo cê acha que os caras do Ramones aprenderam a tocar? Provavelmente um pouco mais que os caras do Sex Pistols, apesar de eu me lembrar de solos cabulosos da última banda e não me lembrar de algo muito satisfatório da primeira. Enfim, umas duas horas a mais. E eles passaram o tempo que você, Tanguinha, joga, comendo tietes. Você se imagina num show de Rock com aquela guitarrinha de brinquedo? Isso é RIDÍCULO, véi, no máximo você vai conseguir DAR pra quem tem um wii-mote no formato de um sabre de luz.
God of War é outra coisa sem graça. Porra, eles ficam avisando quais botões você deve pressionar em determinado momento, isso é muito… broxante. Até uns dias atrás, eu só havia visto as pessoas jogando, então decidi jogar, no nível difícil, pra ver se os botões saiam. Não, eu só fiquei meia hora batendo nos putos que apareciam e seguindo os conselhos errados da minha namorada. Quando apareceu um R1 na tela, e depois um O piscando freneticamente, eu já desanimei. Eu pensava que esse tipo de coisa só dava certo naqueles jogos de dança, aqueles que você bota um tapete no chão e fica dançando em cima enquanto as teclas que você tem que pisar aparece na tela. Ok, vou comprar um daqueles tapetes pra jogar God of War. Credo.
- UA UA UA VOCÊ PODERIA JOGAR GUITAR HERO ASSIM!!!!!!!1Poderia, se a música não fosse tão ruim. Vocês têm mau gosto musical.
Véi, Beatles é uma das bandas mais chatas de todos os tempos. Porque todo mundo não aceita isso de uma vez e começa a ouvir AC/DC, Motorhead e PROBOOOOOOOOT? Até The Strokes é melhor que Beatles, e olha que estamos falando de uma banda INDIE. Aliás, essas bandas do “New Rock” são uma decadência. Devia ser “Mau Gosto”, aliás. E aí, cara! Ouviu aquela banda nova de Mau Gosto? É, soa BEM melhor. E o visual desses caras? Todos os dias eu tenho que passar em frente á MTV, indo para o trampo. Do lado dessa fábrica de merda existe uma padaria, e só dá indie lá. Cabelo bagunçado pseudo-Beatles, roupas coloridas e curtas, óculos de armação grossa e… esse pessoal deve ter o mesmo peso do povo da Somália. Posso até reiventar uma piada velha e batida: No Brasil, na maioria dos elevadores, por exemplo, o peso máximo é 520 kg OU 8 passageiros. Na Indielândia, o peso máximo é 8 kg OU 520 indies. Sério, esse pessoal deve se alimentar de mau gosto.
Se bem que eles seriam extremamente obesos, então esquece. E você, é obeso? Deve ser porque você passa o dia inteiro aí, sentado.
Eu não uso MSN (só para entrevistas, questões profissionais ou reuniões com o povo do AOE), não tenho Orkut e tenho uma certa ânsia de vômito quando vejo alguém acessando o Twitter, ou o MySpace, ou o Facebook, ou qualquer outra coisa… Indie. Cara, essas coisas evitam que você tenha uma vida social, sabe por quê? Porque elas foram FEITAS pra você NÃO TER uma. Enquanto você perde todo seu tempo aí, você poderia estar trabalhando, você poderia estar comendo sua vizinha gordinha, você poderia estar matando. Mas não, você está engordando. MSN é uma merda, parei de usá-lo após perceber que eu estava tendo que fazer tudo de última hora porque eu estava perdendo meu tempo conversando com pessoas chatas e louvando o gerúndio. Todo mundo é muito chato. O Orkut foi uma das maiores idiotices já inventadas, só não é a maior porque existe o Twitter. Porra, por que alguém ia querer saber o que eu estou fazendo? O pior é que TODO MUNDO quer, afinal, essa merda virou febre. Vamos usar como exemplo o Twitter do Ivo Neuman, do TRETA.
10 horas: hora de acordar os vizinhos com o melhor da MPP (Música Popular Psicodélica)… 10:09 AM January 13, 2008 from web
Eu poderia fazer um trocadilho e dizer “RÍ! Ele quis dizer ‘Meu Pinto é Pequeno’ com esse MPP!”, mas não, tem coisa pior que isso. Porra, Ivo, E DAÍ, véi? 10 horas tá TODO MUNDO acordado, inclusive.
Big Bróder Brasil, o ópio do povo. Eu acho do caráleo. Sempre fui chegado a estes gêneros populares, como a cerveja e o sexo. 10:31 PM January 08, 2008 from web
É, literalmente, do caralho.
Comprei cigarro, cerveja, e agora vamos á psy-faxina (pra enterrar todos os vestígios de uma semana de orgias pesadas)! 11:08 AM January 05, 2008 from web
É aqui que você percebe quando você NÃO QUER saber sobre a vida de alguém. Ou seja, o Twitter é isso:
“Estou com caganeira.”
“Não estou mais com caganeira.”
“Agora estou cagando confortavelmente.”
“Acho que minha caganeira voltou.”
“Ops! Alarme falso.”
“Minha vizinha gordinha está aqui. Vou comê-la.”
“Minha caganeira voltou.”
“Meu cu está pegando fogo.”
“Minha vizinha foi embora, alegando que eu fico muito tempo na frente do computador e não dou atenção á ela. Preconceituosa!”
“Sujei minha cadeira.”
“Meu quarto está fedendo.”
“Vou dormir com uma fralda.”
“Eu não tenho fralda.”
“Alguém aí tem uma fralda?”
E tem gente que ainda o usa como MSN, trocando recadinhos, como faziam com os scraps do Orkut. Isso é mais decadente ainda. Pensando bem, não tem como ser mais decadente. Agora, uma coisa eu concordo: Todo mundo quer saber sobre a vida da Dani Koetz, do Ah! Tri Né!.
Fui ao super comprar pão. Chegando lá, uma fornada de salgadinhos fresquinhos. Adivinhem se vou comer pão no café? 08:49 AM February 06, 2008 from web
Ok, acho que eu prefiro olhar o calendário.
É, certeza.
Ou seja, não tem essa de “tal coisa é o ópio do povo”. Vocês são o ópio de vocês mesmos, véis. Eu tenho quase certeza de que seu pai um dia se orgulhou de você por você ser homem. Então, faça por merecer. Sai dessa vida, cara. Compre uma guitarra, ouça música de verdade e livre-se dessas coisas inúteis da internet. Você só precisa da internet para ler o site mais quente da galáxia. E pra ver sites pornô. Sério, EU quem deveria odiar VOCÊS.
