Tudo que você ouviu são boatos, rapaz. A coisa é BEM pior.
Alistamento é uma coisa deveras legal. Você madruga em um local onde ninguém chega na hora certa de trabalhar e, definitivamente, quem vai se alistar não tem MESMO o que fazer. Pelo menos é o que parece para eles. Vou contar essa saga incrível pra vocês que já estão com o cu na mão por terem que se alistar neste ano (ou já começaram, não lembro as datas), daqui a três anos ou até mesmo no próximo milênio, não sei se os parentes do Adão lêem o site mais quente da galáxia. No Éden tinha internet? Imagino um modem divino com velocidade onipresente.
Primeiro você tem que se preparar. Fique de pé por uma semana seguida, tomando sol, chuva, ventos fortes, raios, mísseis e até mesmo testemunhas de jeová trazendo a palavra de deus. Digo, de Jeová. Depois disso, reúna seus amiguinhos e forme uma fila enorme. Permaneça por lá por 38 dias, sem se alimentar. A diferença do preparamento para se alistar do preparamento para se tornar um soldado de Esparta é que você não precisa se depilar.
Pronto, agora você está preparado para se alistar.
Na primeira vez, você vai ter que ir lá pra esperar por duas horas. Eles vão querer saber quanto sua cavidade esfíncteriana você mede, quantas geladeiras você tem em casa e quantos pêlos você tem no… chão do seu quintal, no caso de você responder “SIM” em “EU TENHO UM CHOW-CHOW”. Aí você espera mais duas horas e eles vão sujar seu dedo com uma tinta duvidosa pra finalmente te entregarem um “documento” com aquela foto 3×4 horrorosa que você teve que tirar com terno. Isso é só o começo. E não lamba o dedo, muita gente morreu com aquilo. Também não tente lavar, não adianta. Espere, um dia ela vai cair.
Depois de um bom tempo, você vai ter que voltar lá, pela segunda vez. Fica tranquilo, dessa vez você vai ter que esperar só quatro horas até que alguém venha falar se você foi chamado para o exame médico ou não. Se foi, segure firme seu cu, você poderá ser chamado pro exército (e perder ele por lá). Se não, acredite, você se fodeu da mesma forma.
Se você foi dispensado, na terceira vez são só duas horas de espera. Ainda não sei o que fazem nesse tempo todo, mas depois te entregam aquele mesmo documento, agora mais carimbado e com uma folha branca dizendo em caixa alta e em negrito: APRENDA A CANTAR O HINO NACIONAL. Isso é querer demais. Você vai ter que se dirigir a um lugar diferente agora, mas depois eu conto. Pra quem é chamado pro exame médico, é simples: Você fica peladão com outros machos pra um médico examinar se você tem condições de servir o exército ou não. Se não, você vai receber o mesmo papelzinho branco. Se sim, LOLO LOLO LOLOLO SE FOLOL LOOL OL LOOLLODEU! E ainda vai ter que cantar o hino depois que sair do exército, só não sei se esses também recebem o papel escrito em caixa alta. Vai ver eles marcam essa frase com um ferro quente na nádega direita do povo. Por falar em hino…
Na quinta e última vez, você vai ter que madrugar na frente do local indicado para “jurar bandeira”. Todo mundo da sua cidade que se alistou ou foi dispensado nesse ano vai estar lá, na frente de você, na fila que dobra o quarteirão - que é pelo menos metade de um estádio de futebol. São cinco horas de espera até que chamem todo mundo lá pra dentro pra formar 800 filas a mais, aí são mais cinco horas até que chamam todo mundo de novo, dessa vez pra pegar a tal reservista. Aí você finalmente vai poder se sentar (Tirando os mais sortudos, que vão ficar mais cinco horas de pé pra cantar o hino e fazer um juramento complexo que ninguém sabe explicar o que é, e… que foi o meu caso.), e esperar por mais cinco horas, ouvindo um militar falar coisas que você não vai entender e vendo as pessoas desmaiando ao seu redor. Aí todo mundo canta o hino e o prefeito vai lá falar algo como ALL YOUR BASE ARE BELONG TO US, AIGHT? Ao menos eles colocam uma bandinha legal pra tocar aquela música do Senna enquanto os organizadores esperam dar pontualmente cinco horas pra dispensar todo mundo.
A música do SENNA. Num ALISTAMENTO MILITAR.
Em alguns pontos eles distribuem livrinhos com a palavra de deus pra todo mundo, uma beleza. As pessoas me pararam na rua depois pra perguntar por que eu não tava com um desses, mas isso é outra história.
Texto retirado e editado do antigo blog AOE.
15 comentários
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fazia MUITO tempo que um culinária alternativa não me arrancava risadas altas assim.
o segundo parágrafo ficou espetacular. vou até chamar minha mãe prá ler esse texto, ahahahaha.
mas enfim, você conseguiu aprender o hino?
Bel
17/03/08 | 11:11 am |
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Opa, no meu alistamento o juramento a bandeira foi totalmente separado =P assim q fui dispensado ja mandara meu grupinho ir la jurar a bandeira e ir pra casa.
Além que nosso brinde nao foram livrinhos com a palavra de deus e sim 3 camizinhas pra cada um.
Leef
17/03/08 | 1:22 pm |
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Todo mundo azarado! Na minha cidade ninguém é chamado e não se faz juramento nenhum, você vai lá na prefeitura umas duas vezes, frita umas três horas no sol e na segunda já pega o certificado de reservista (pelo menos a uns cinco anos atrás era assim).
Tchulanguero
17/03/08 | 1:56 pm |
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Sou mlk ainda, daqui 3 anos vejo seu guia.. xD
Eduardo
17/03/08 | 2:35 pm |
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vou me alistar na proxima semana
aehuiaehuiaehuiaehiae
Natanael Rabelo
17/03/08 | 7:30 pm |
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Eu tive sorte, graças a uma tramoi..ha han, acordo entre o Cefet(Rio) e a marinha, os alunos podem se aliatar no próprio colégio, fazem tudo até a parte do exame físico/juramento.
E detalhe caso escape do golpe, nada de fazer juramento/recitar o hino.
Só precisei ficar nas filas de 2 horas anuais, para ter o comprovante de reservista carimbado…
há sim e quem fica sai como sargento da marinha, qual a diferença?
basicamente nenhuma, só que vai pode futuramente berrar com os recrutas.
roguim
17/03/08 | 8:02 pm |
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hehehehehe ri demais disso!
joao
17/03/08 | 8:30 pm |
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Eu não tive nem que jurar a bandeira e só fiquei umas 2 horas por dia
Entravix
17/03/08 | 10:17 pm |
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Cara, no dia do meu alistamento…. Sei lá, foi o dia em que eu mais passei cagaço na minha vida, lá é muuuito medonho! Eu tenho 1,90m e 105kg. A única coisa que eu ouvia das pessoas que eu conheço é que eu tinha chances de pegar exército por causa das minhas proporções. E o exército vai contra tudo que eu penso, por isso não queria entrar. Aí tratei de pegar atestado médico de umas 8 coisas que eu (algumas) não sabia que tinha, o médico até inventou que eu tinha pé chato (tava escrito pé plano). Sem falar que todo mundo no batalhão: Ou tira sarro da sua cara, ou grita do nada com você. Ou os dois! =P
Ps: Desculpe pelo tamanho do meu comentário, não sei pq falei tudo isso.
Falows.
Ps2: Sem brincadeira, fui pro alistamento ás 05:00am e saí do batalhão rumo á minha casa só ás 09:50! LITERALMENTE 5 horas lá dentro. BAH.
Gabriel
18/03/08 | 10:39 am |
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“Preparamento”? Que tal preparação?
Mau
18/03/08 | 10:50 am |
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@PAM
preparamento = preparação para o alistamento. ahn, ahn? /sacou
uma pessoa aleatória
18/03/08 | 12:56 pm |
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Eu só fui lá 2 vezes.
Na 1ª era pra ir pegar um documento que marcava a data pra comparecer novamente ao quartel.
Não sei a utilidade de você ir lá, te entregarem um documento pra noutro dia você ir lá de novo.
Na 2ª vez lembro duma cena boa: lá na fila pra fazer o juramento tinha um cara do meu lado com um capacete de motociclista. Um soldado chegou pra ele e falou “QUANDO EU VOLTAR AQUI NÃO QUERO VER VOCÊ SEGURANDO ISSO. COLOQUE EM ALGUM LUGAR!”. 2 min depois quando ele voltou tá lá o cara sem o capacete nas mãos. O onde o “esperto” tinha colocado? Na cabeça.
Jovas
18/03/08 | 4:36 pm |
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Ah, comigo a coisa foi bem rápida, até. Isso por causa de mu…ita sorte. É, isso. Não, mas foi rápido, de qualquer jeito. Eu passei por uma fila e veio um maluco começando a me fazer pergunta. Aquelas padrão, sabe?
“O que você faz da vida? Tá estudando?”
“Tô sim, rapaz.”
“Onde?”
“Ah, na UnB.”
“Hm, certo. Que curso?”
“Filosofia.”
“Ah. Er, pode ir praquela fila ali, você está dispensado.”
Algumas horas depois lá estava eu com meu documento e seu maravilhoso carimbo: “INAPTO“.
Capitão Piratão
18/03/08 | 6:09 pm |
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@Mau
Tá certo. E é o segundo PASQUALE que vem encher o saco. Noobs.
théo
18/03/08 | 10:04 pm |
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pior é qd o coitado QUER entrar na bagaça e é considerado inapto sem que nem olhem pra cara dele, que nem meu irmão. E olha que ele nem fazia Filosofia na UnB! Chegou lá, disse bom dia e foi dispensado, simples assim.
Tenho a impressão que eles querem poupar os rapazes brasilienses…hum…
**Uiara
19/03/08 | 4:47 pm |
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