Sempre, mas SEMPRE que podem, as pessoas me param na rua para fazerem a seguinte pergunta:
- LOL MLK. PQ VC EH TAUM MONGOL?
Ah não, esse blogueiro aí eu nunca vi pessoalmente. A pergunta é essa:
- FFFFFFFFFFFÉÉÉÉO, POR QUE A COLUNA DE HUMOR SE CHAMA CULINÍRIA ALTERNATIVA?
Por que deus tirou as COSTELAS de Adão pra fazer a Eva? Essa pergunta não tem cabimento, véi. A coluna é de humor, logo ela poderia levar qualquer nome, como “PUNHALADA NAS COSTAS”. Mas, é claro, houve uma inspiração. Há um bom tempo, eu estava de saco cheio de comer sempre as mesmas coisas (Mini Chicken e Salame), então decidi INOVAR. E inventei duas receitas: Mini Chicken com salame e Carne de hambúrguer com mussarela e salame. Antes que vocês comecem a me perguntar capciosamente sobre o salame, eu explico: Salames são feitos de, basicamente, RESTOS de porco. E porcos são amigos, até dentro do estômago.
Pra não deixar só na recordação, vamos reviver as duas receitas.
Mini Chicken com salame
As pessoas pararam de me parar na rua. Preocupante.
Tem coisa melhor que Mini Chicken? Não respondam, é óbvio que tem. Mas isso é outra história. Eu não sei cozinhar, não tenho grana pra pedir o Double do Habbib’s todos os dias e as padarias e pizzarias de Taboão da Serra são uma imundice danada. Como nem eu sou de ferro, preciso apelar na hora das compras em família: Já ligo pro mercado e deixo reservado pra mim um estoque de Mini Chicken. Não tem coisa melhor!
Tá, tem sim.
Ahh, o mundo animal…
Pra vocês que não manjam porra nenhuma de culinária, vou dar uma dica profissa de quem não manja porra nenhuma de culinária: Esquente seus Mini Chickens por volta de 3/4 minutos no seu forno microondas, sem essa frescura de virar eles quando der 2 minutos (a parte debaixo fica um pouco gelada, o que dá um sabor afrodisíaco á bagaça, por menor o sentido que isso faça). Eu sei que é impossível não olhar o verso da embalagem, com o Cebolinha fazendo mágica e tal, mas larga essa porra e corre pra geladeira. Pegue salame.
Sim, salame.
Isso é salame.
Depois é só pegar as fatias de salame e colocar uma ou duas em cima de cada Mini Chicken. Fica um sabor excepcional, melhor ainda com um limãozinho. Como eu sou prático bagarai*, pego uma Pepsi Twist ou uma Soda pra acompanhar, aí nem precisa de limão. Err… espero que vocês tenham entendido por quê.
Me agradeçam depois. Em breve eu dou mais dicas incríveis de culinária pra vocês se divertirem enquanto não lêem o aoe, afinal, ímpossível se divertir de outra forma. Se bem que… hm… pererecas…
*Não manjo porra nenhuma de culinária.
Carne de hambúrguer com mussarela e salame
Ultimamente eu to escrevendo 10 textos por minuto. É claro, todos eles são ruins. Então, no fim do dia, reúno os 1440 posts (sim, eu não durmo) pra postar no outro dia. Por exemplo, essa linha foi retirada de um post com fotos da Sandy pelada. Repare no pêlo pubiano alí na esquerda.
Ah sim, a última frase foi retirada de mais uma receita incrível de quem não manja porra nenhuma da culinária. O QUÊ? Eu ouvi receita incrível de quem não manja porra nenhuma da culinária?
Faltou o cu, ó!
Domingo passado eu não tinha absolutamente NADA pra fazer e tava com uma fome do cacete, então deixei Jesus pra escanteio com mais uma receita incrível de quem não manja porra nenhuma de culinária: Não pensei em um nome ainda, mas é mais revolucionário que transformar água em vinho.
Todo mundo sabe que o hambúrguer da Sadia é ruim pra cacete, principalmente quando esquentado em um forno. Sim, a bagaça dá ânsia de vômito, mas eu não tinha o que comer. Enfim, é só colocar 4 (Quatro… ok, isso não é necessário.) carnes no microondas por 4 minutos. Enquanto a bagaça esquenta, prepare 4 fatias de mussarela. Tire as carnes do forno e também do prato, afinal, agora tem 5 litros de gordura alí. Bota os quatro dentro de um prato limpo, com os queijos por cima, e esquenta por 1 ou 2 minutos.
Dá pra ouvir um sermão enquanto isso.
Agora é só tirar essa belezinha de dentro do microondas e pegar o ingrediente mágico, a única coisa que faltava e, talvez, a única coisa que bastava nessa porra toda de culinária: SALAME. Taca pelo menos 2 fatias de salame em cada hambúrguer, fica uma BELEZA. E não, eu não tenho tara por salame. Podia ser qualquer coisa, mas não, com salame ficou melhor. FICOU CLARO?
É, fica bom pra cacete, mas é enjoativo bagarai também. E eu não acredito que é a segunda sexta-feira seguida que eu escrevo sobre culinária nerd por aqui, mas foi o que restou dos 1440 posts que eu escrevi hoje. Vocês tiveram sorte por eu não ter colado a parte em que eu falo que comi merda quando era pequeno. Enfim, tirem suas próprias conclusões.
Prometo ficar longe da cozinha por um bom tempo, mas saibam que eu não sou o único louco por aqui.
A boa é que eu realmente fiquei longe da cozinha. E, imagino que eu tenha conseguido traumatizar vocês agora. Enfim, outras perguntas como “PQ ESE TESTO TEM ESE TITOLU SI VOSE NAUN FLA U Q TA NU TITOLU?”, dava pra fazer um FAQ só pra essa coluna. Vocês enchem MUITO o meu saco, sério.
