Muita gente acha que é só brincadeira, mas eu tenho problemas sérios (ou pseudo-sérios) com… paranóia. Ou são apenas Transtornos Obssessivos Compulsivos (TOC’s). Ou veadice, mesmo.
Na verdade, são diversos problemas que giram em torno da paranóia. Ou seja, eu estou só me aquecendo para ser um paranóico de verdade, futuramente. Eu estou cada vez melhor, aliás.
A mania de perseguição é clássica. Ande ao meu lado por cinco minutos pra ver:
- Eu observando TUDO. E, claro, rapidamente, os suspeitos não podem ver que eu estou olhando para eles. Sério, eu crio situações pra poder observar TUDO. Se eu estou MUITO desconfiado, eu paro pra ajeitar o cadarço (eu não amarro os cadarços pra não cair no velho truque “seu cadarço está desamarrado”, e tal), viro pra ver algum ônibus que estava passando por ali, ou, o infalível: Acelero o passo. Eu ando rápido, mas minha forma física é lamentável. Em 5 minutos eu estou caindo, mas geralmente esse é o tempo necessário para FUGIR dos suspeitos. Minha maior façanha foi no ano retrasado, quando eu estava com três amigos, voltando da Galeria do Rock, passando pela Praça da República. Percebi que um cara estava seguindo a gente, então dei um toque pro meu amigo, “Mano, aquele cara tá seguindo a gente, vamos atravessar a rua e pegar AQUELE busão!”. O foda é que nós fizemos isso, e hoje estamos salvos. SALVOS! Apesar de termos ficados perdidos por três dias no Brás.
- Eu andando rapidamente no meio de uma multidão. É empolgante ultrapassar e desviar todos os putos, pelo menos eu sei me divertir sozinho.
- Dificilmente eu olho pra frente quando estou andando. Os motivos? Uma que, geralmente, as pessoas com quem eu ando são mais baixas que eu (eu tenho 1,80 e poucos), então eu me transformo em um corcunda. Outro motivo, é que eu cansei de pisar na merda por não olhar onde eu piso. Mas o mais importante, é que a audição é FUNDAMENTAL pra um paranóico. Olhando para o chão, você não se distrái, podendo ouvir tudo ao seu redor, além de poder ver a sombra de quem está atrás. Já atravessei a rua diversas vezes na segurança de que eu não estava ouvindo nenhum carro, eu me sinto em um anime, sei lá. Mas não vou começar a falar de NARUTO.
Entre outras, na verdade eu não me lembro de nada. A coisa fica feia no metrô.
Ninguém é normal no metrô. NINGUÉM. As pessoas ficam observando umas ás outras, com cara de medo, principalmente as que estão sozinhas, olhando pra uma pessoa que consegue ficar de pé sem se apoiar naqueles ferros nojentos. Aí, algumas pessoas tentam fazer o mesmo, mas falham miseravelmente, dando uma NUCADA no seu dente da frente. Sim, é VOCÊ quem se fode no metrô. Por isso, todo cuidado é pouco.
Primeiro, antes de entrar na estação: Veja se não tem ninguém olhando pra você. Afinal, isso é suspeito. Por que alguém olharia pra um puto que está entrando em uma estação de metrô? Sério, uma pessoa está MORRENDO do outro lado da rua, Jesus Cristo está PREGANDO na banquinha da esquina, sua MÃE arrumou troco pra dez e está conversando com caminhoneiros e o cara olha pra VOCÊ, que está entrando em uma estação de metrô. Se isso acontecer, corra. Se a pessoa começar a caminhar, em QUALQUER direção, não só corra, mas saia de lá por outra passagem e vá correndo até outra estação de metrô. Se alguém te olhar, já sabe.
Segundo, nunca olhe nos olhos de quem está entrando no banheiro. Por quê? Não sei, mas até hoje eu não olhei e estou bem.
Mas enfim, a grande dica de se andar em um metrô, é andar rápido, e com cara de assustado. Finja que VOCÊ é perigoso, encoste em uma viga e fique balançando a cabeça enquanto olha pro chão, feito uma lagartixa. Você será respeitado no local, principalmente se subir na viga. E comer moscas.
Dentro do vagão, nunca sente. Principalmente se você estiver de mochila, ou carregando uma bolsa. Fique perto da porta, e encoste nela assim que ela fechar. Se você tiver um cavanhaque, coce-o. Se não, arranque um pêlo do nariz. Quando a porta abrir, olhe pra fora, olhe pra cara de quem estiver entrando e olhe pra fora de novo, fazendo um sinal pra alguém vir, e olhe novamente pra cara da pessoa. Certifique-se de que você fez o gesto pra um local vazio, você não quer que alguém realmente venha, até porque isso não faria sentido algum.
Certa vez, enquanto eu esperava o metrô, um cara vesgo, parecido com o corcunda de notre dame, começou a me entrevistar, basicamente. Com o rolar do assunto, ele contou que certa vez, viu um cara chupando o outro no metrô. Alguns minutos depois, ele perguntou minha profissão.
- Ahn… marceneiro. E você?
- Segurança. Mas eu não seguro nada, hehehehe…
- Ah, sim.
- Mas tenho curiosidade, né! E você também tém, né?
Só se for segurar meu punhal no BUCHO do filho da puta, ok?
Eu não brinco em serviço.Enfim, não converse com ninguém no metrô, isso é importante. Preciso dizer por quê?
Continuando, quando você for descer da estação, fique parado até darem o alarme, segundos antes de a porta fechar. Quando ela for fechar, corra. Se você vir um cara vesgo e corcunda, corra mais ainda. Se você olhar nos olhos de alguém que estava saindo do banheiro, corra incondicionalmente. Seguindo tudo isso da forma correta, você estará seguro. Todo mundo é filho da puta no metrô.
