Os animais mais inúteis da galáxia

Não, não são os animais mais perigosos do mundo. São os mais INÚTEIS da GALÍXIA. Sem essa de “top 10″, todos estão em primeiro lugar.

Passarinhos Domésticos

Pequenos demais para serem considerados pássaros de verdade, com asas demais para não poderem viver fora de uma gaiola e inúteis demais para não botarem ovos comestíveis. Muita gente que mora em casa (não apartamento, burro) tem pelo menos uma gaiola com um passarinho qualquer por lá. Alguns são até proibidos. Outros são… cegos. Me lembro de um amigo bêbado que tinha um pássaro preto, e afirmava que o puto era cego. Um dia, quando eu era pequeno, eu botei o dedo dentro da gaiola, e o puto me bicou. Tirei o dedo com velocidade, fazendo com que a gaiola se desprendesse da parede e caísse ferozmente no chão, matando o pobre coitado. Bom, ao menos eu descobri sozinho que ele não era cego.

Por que tão inútil?
Eles ficam lá, pulando o dia inteiro, cagando, tomando água e adoecendo. Você gasta uma grana com alpiste e cereais, corre atrás de uma companheira pra ele (que acaba morrendo), vive trocando a água e limpando a gaiola… por nada. O que eles fazem demais? Cantam. E isso é irritante, afinal, muitos deles nem SABEM cantar.

Tá, mas deve ser útil pra algo.
Como comprovado acima, para estudos oftalmológicos.

Sapos

Feios, fedidos, se alimentam de insetos e aparecem nos momentos mais inesperados. Burro demais pra ser um camaleão, anfíbio demais pra ser um canguru, gordo demais pra ser um… réptil decente e vivo demais pra ser um dinossauro.

Por que tão inútil?
Porque, mesmo que você tenha uma criação de sapos na sua casa, o número de insetos não vai diminuir. Além do tremendo barulho que eles fazem á noite. Enfim, o animal NÃO PODE ser domesticado, e geralmente é usado para espantar pessoas. Se fosse rã, ainda seria comestível. Mas não, nem isso.

Tá, mas deve ser útil pra algo.
Pra ficar tacando pedras quando você avistar um, talvez. Ou pra costurar a boca dele com o nome de alguém dentro e, acredite, eu não faço idéia de por que fazem isso.

Tartarugas

E mais feiúra. Tartarugas são répteis demais pra serem caracóis, burras demais para vencerem o Mario e lentas demais pra serem respeitadas.

Por que tão inútil?
Cara, tem gente que cria tartarugas. Pra quê? Elas ficam lá, andando 5 cm o dia inteiro, comendo e cagando, fazendo barulho e com a respiração ofegante. Se você for brincar de VAI PEGAR com uma, pode jogar o objeto, ir ao cinema, levar alguém da primeira fila pra um motel, ficar lá pela pernoite inteira, ir pra casa pra assistir Naruto, fazer compras, descobrir que pegou chato e… voltar pra ver se ninguém levou o objeto embora. Daqui há alguns meses ela chega lá.

Tá, mas deve ser útil pra algo.
Algumas são comestíveis, né?

Pombos

Pombos, os pássaros mais indesejáveis da galáxia. Usando como base este texto, posso afirmar que os pombos não são grandes o suficiente pra serem uma galinha, não são pequenos o suficiente pra serem uma codorna, têm penas demais para serem ratos, são grandes demais para serem engaiolados e cuzões demais pra serem corvos. Um ser humano nunca viu um OVO desse pássaro, muito menos um filhote.

Por que tão inútil?
Porque tudo o que eles sabem fazer é: Barulho, cagar e comer. Como o ser humano é sadomasoquista, ele adora ficar extremamente velho e ir toda manhã á uma praça só pra alimentar os pombos. Aí vem aquele aglomerado, que aumenta a cada dia. Quando você vê, o lugar foi dominado pelos pombos, e aquele velho cretino morreu. E virou comida de pombo. Os pombos ficam no meio do seu caminho, parecem gostar de serem pisados ou atropelados. Ironicamente, usam pombos brancos para representarem a Paz. Tudo que eu penso quando eu vejo as pessoas soltarem pombos brancos, com alegria, é… PEGA, MATA!

Tá, mas deve ser útil pra algo.
Sim, pra virarem um texto genial do Raphs.

Chow-Chows

Cara, olha pra isso. Um Chow-Chow é bicha demais pra ser um leão, pequeno demais pra ser um urso, peludo demais pra ser um grinch e feio demais pra existir.

Por que tão inútil?
Porque ele é feio e totalmente desproporcional. Olha pra ele. Ele é um cachorro, mas a ÚNICA coisa com que ele NÃO se parece é com um CACHORRO. Se você colocar uma foto da Hebe Camargo do lado dele, vai parecer. Se você colocar a SUA foto do lado dele, o mesmo. Coloque ele do lado de algum cachorro e… o cachorro de verdade vai cometer o suicídio. Enfim, um cachorro pode ser um cão de guarda, por exemplo. Mas e um Chow-Chow? Que tipo de pessoa rouba uma casa com um Chow-Chow? Hm, tudo limpo, vou ent…GAH! UM CACH… péra, que MERDA é essa? Cacete, se tem isso FORA de casa, imagina DENTRO? Um cachorro pode ser usado como desculpa para uma cantada. Mas e um Chow-Chow? Olá, será que o cachorrinho tem telePUTA QUE PARIU, o telefone da POLÍCIA? Cachorros podem ser dados de presentes. Mas e um Chow-Chow? Oba, presente pra mim! O que é? Um cachorrinho? Ai, vou abrir! Deixa eu tirar aqui e aquQUÊ? LUÍS FELIPE, QUE MERDA É ESSA? “AMIGO DA ONÇA”? ESTÍ TUDO TERMINADO ENTRE NóS. Chineses comem cachorros. Porque não existe Chow-Chows na China.

Tá, mas deve ser útil pra algo.
É, ao mesmo tempo em que você perde sua reputação com todos seus vizinhos, você garante que nenhum assaltante vá invadir a sua casa. Assim como qualquer outra pessoa. Mesmo convidada.

Bom, é isso. Acredito que vocês estão culturamente desenvolvidos, agora. Tomem vergonha na cara e criem, sei lá, codornas, ou coelhos. Ambos podem encher a sua barriga. ISSO é amor recíproco.

Menção honrosa: Gatos - Tive que excluir sua descrição por problemas técnicos. Ou por uma coincidência bizarra, segundo o livro mais popular que a Enciclopédia Celestial do Lar, mais vendido que Mais Cinquenta e Três Coisas para se Fazer em Gravidade 0, e mais polêmico que a colossal trilogia filosófica de Oolonn Colluphid, Onde Deus Errou, Mais Alguns Erros de Deus e Quem é Esse Tal de Deus Afinal?