Hulk Conta o Mundo, nome em português pro “novo” [Só no Brasil, no caso] mega-evento da Marvel, que originalmente se chama World War Hulk, sai essa semana aqui no nosso querido Brasil varonil, pela Panini.
Aí você, que passou os últimos meses perdido numa ilha deserta, conversando com uma bola de vôlei, me pergunta: Tio Pizurk, o que raios é Hulk Contra o Mundo?
E eu respondo: Antes de Guerra Civil, o pessoal mandou o Hulk pro espaço, porque ele tava mais descontrolado do que o suportável. Literalmente. [Entendeu porque ele não apareceu no quebra pau?]
Os Illuminati [Grupo formado por Homem de Ferro, Namor, Sr. Fantástico, Doutor Estranho, Raio Negro e Professor X, que secretamente define os rumos do mundo super-humano] resolvem colocá-lo em uma nave e mandar o fortão lá pra casa do chapéu, apesar da discordância de Namor. Eles fazem isso só porque, depois da explosão de uma bomba nuclear, o Hulk se descontrola, [Pra quem não lembra/sabe, ele tava numa fase "Verde e inteligente"] e destrói Las Vegas.
Quando chega lá, [Como assim, "Lá onde?"? Tenho mesmo que explicar tudo pra vocês? Ok, a nave entrou num buraco de minhoca e foi parar em Sakaar], acabou tretando com os nativos, se tornando rei.
Se não sabe nada disso, procure a saga Planeta Hulk, já publicada, NOOB!
Agora ele voltou.
E não tá nem um pouco contente.
Hulk Contra o Mundo mostra isso: Hulk saindo no braço com uma porrada de gente na Marvel, e não só o Coisa.
Não posso dar muitos detalhes, senão nego vai me torrar o saco por spoiler. E também porque não li essa joça ainda. [Se bem que o que tem aqui já é spoilerzento bagarai]
Mas como eu sei que vocês entraram aqui não foi pra isso, mas pra ver o hotsite da bagaça, tomem ae:
Golias Esmeralda quebrando o pau.
