» Punhalada nas Costas

Guia prático para cagar na casa da namorada e dos amigos

Faça suas necessidades sem deixar rastros!

Não há nada melhor no mundo do que aqueles momentos especiais na casa da namorada, ou então aquela reunião com a boa e velha turma na casa do Marcão. Assistir um filminho debaixo do edredom na casa da amada ou então jogar uma partida de Winning Eleven com a turma do colégio.

Ao mesmo tempo em que essas coisas são as melhores do mundo, existe algo que pode comprometer toda a diversão e romance existente no ar. Essa coisa se manifesta através de alguns barulhos estranhos na região abdominal. Em alguns casos, os barulhos se transformam em pequenas explosões gasosas provenientes da região anal.

Chega uma hora em que simplesmente não dá pra segurar e você precisa urgentemente utilizar o banheiro para despejar toda a merda que está te corroendo por dentro e estragando esses momentos únicos na casa da namorada ou dos amigos.

E aí que vem o problema. Cagar fora de casa é a pior coisa que existe. Ainda mais quando estamos falando de casa da namorada e amigos. Apesar de cagar fora de casa ser uma merda (com trocadilho, por favor), o ato não deixa de ser uma arte. E das mais refinadas, eu diria.

Como tenho uma vasta experiência nessa área, resolvi compartilhar com vocês mais um dos meus grandes segredos guardado a sete chaves desenvolvendo mais um pequeno Guia prático para cagar na casa dos amigos e da namorada.

Eu lhes apresento O TRONO!

Lembrando mais uma vez que, se é pra fazer, faça com estilo. Eu tenho o meu e espero que este guia sirva para lhes dar pelo menos uma noção do que fazer para despejar tudo aquilo que te incomoda sem chamar a atenção dos demais residentes da casa e, obviamente, sem deixar nenhum traço da sua presença por aquele reino.

1 – Só utilize o banheiro para defecar em casos de extrema necessidade

O banheiro da nossa casa é um cômodo sagrado. É lá que compartilhamos os nossos segredos mais sujos, ao mesmo tempo em que é o lugar mais calmo e relaxante da casa. Não é surpresa nenhuma que a utilização do mesmo por um indivíduo fora do seu círculo familiar faz com que surja um certo preconceito.

Eu por exemplo, realmente não gosto nem um pouco da idéia de outra pessoa sentando no meu branquinho e brilhante trono e sujando-o com a sua mais fétida merda.

Agindo assim, deixo claro que você só deve utilizar o banheiro da casa de terceiros em última instância, quando o seu intestino não mais respeitar nenhum comando cerebral e muito menos o esforço hercúleo de suas pequenas pregas forçando tudo o que está reto adentro para a portinha dos fundos.

É desconfortável, é constrangedor e é a situação mais propensa a, literalmente, dar merda pra você.

O Finch agradece esse guia!

2 – Se for utilizar, faça-o com discrição.

Você se esforçou, segurou o quanto e pôde e infelizmente o seu intestino não cooperou, o jeito é engolir o orgulho, abaixar as calças e mandar ver no “toillet” da casa da sua namorada ou amigos.

A regra aqui é uma só: discrição.

Não entre no banheiro afobado, com aquela necessidade inexistente de mostrar que você está com o charuto na boquinha do Fidel e quase cortando o rabo do macaco. Isso é algo íntimo entre você e a privada.

Evite fazer barulhos como aqueles que você faz em casa. Se tiver que fazer força (algumas vezes é necessário) morda uma toalha ou agüente calado. A idéia aqui é que ninguém perceba que você está inundando o vaso com a rabada do almoço.

Aqui vai um dos detalhes primordiais para que a sua empreitada fecal na casa de amigos ou namorada seja eficiente: certifique-se de que existe, de preferência em abundância, papel higiênico o suficiente para você se limpar.

Esse guia de nada vai adiantar se, ao seguir todos os passos, você terminar com chave de ouro pedindo para a sua namorada entregar um rolo novo.

3 – Se o ato for na casa dos amigos, cuidado com as possíveis brincadeiras.

Ah, a amizade entre jovens. Se resume basicamente a comentar as últimas conquistas amorosas, as últimas bebedeiras e nas dóceis e inofensivas tentativas de um ownar o outro.

Geralmente, amigos adoram pregar peças em que o alvo da brincadeira seja exposto ao ridículo. E quer ridículo maior do que ser flagrado em pleno ato defecatório? E digo mais: ser flagrado em pleno ato defecatório e ter a foto ou vídeo divulgado para o mundo inteiro?

Oi. merda. risos.

Eu não gostaria de ter esse momento tão íntimo e sagrado exibido para todos. Portanto, se estiver na casa dos amigos, certifique-se de trancar a porta e que as janelas também estejam completamente vedadas.

4 – Você é responsável por tudo aquilo que produz.

O intestino é seu e o ânus também é seu, logo, o que sai desse orifício é, por direito, um bem pessoal. Ninguém tem a obrigação de ver a sua obra-prima. Além de ser deveras constrangedor apreciar o trabalho artesanal “em argila” alheia.

Eu admiro única e exclusivamente os meus Robinhos. Mas não suporto a imagem de um bolo fecal de outra pessoa.

Se a “obra” for grande o bastante para não descer na primeira descarga, aguarde um tempinho e dê outra descarga. Caso você seja tímido e não queira dar na pinta que precisou de duas descargas para enviar o seu filho fétido esgoto afora, utilize aquela “vassourinha” que encontra-se geralmente no cestinho e quebre o rebento ao meio ou em partes.

Ela pode salvar a sua vida!

Após a descida mortal, verifique se não ficou nenhuma manja na porcelana. Apesar de dar um toque mais artístico ao ato defecatório, ninguém quer que um malandrinho metido a Monet brinque de aquarela na sua privada.

A dica acima nos leva ao último e decisivo passo.

5 – Não deixe rastros

Se você pressentir que será uma daquelas cagadas maravilhosas, com direito a efeitos visuais e olfativos, dê o seu jeito de providenciar algum desses itens abaixo:

- Bom ar: Para verificar se no banheiro existe bom ar, utilize a técnica mais simples e conhecida por todo ser humano: análise prévia.

Vá ao banheiro como quem não quer nada, feche a porta naturalmente e busque por algum sinal do maldito bom ar. Procure em gavetas, armários ou, em alguns casos, acima da privada mesmo. Quase toda família mantém um desses no banheiro. Conte com a sorte para que o banheiro que você está utilizando tenha um desses também.

Ah, o cheirinho do campo!

- Fósforo: Se não houver nenhum sinal da existência de um bom ar no recinto, apele para o seu instinto McGyver e providencie uma caixa de fósforos.

O fósforo produz um cheiro que, em contato com o ar poluído de um banheiro pós diarréia, faz com que esse seja dissipado e evite que as demais pessoas na casa percebam o estrago que você na porcelana delas.

Clique aqui e veja o que uma diarréia é capaz de fazer com a reputação de uma pessoa.

- Perfume: Se não houver bom ar ou fósforos, procure algum perfume. Despeje algumas gotas e veja a mágica fluir pelo ambiente.

Caso nenhuma dessas dicas dê certo, apenas torça para que ninguém entre no banheiro depois de você. Afinal, não queremos ninguém morto, não é mesmo?

→ por rafabarbosa, em 06 de julho de 2009, às 9:00

Tags: Merda, Tutorial