Fumantes são a salvação do mundo

E eu vou te contar por quê. Se você é um, prepara seu maço e já vai acendendo um. Vamos CONVERSAR.

Seguinte, já faz um tempinho que estamos passando por… problemas. Aparentemente, o aquecimento global é o principal deles, mas isso é só uma tentativa da concorrência de DERRUBAR o site mais quente da galáxia. Não caiam nessa. Vamos tratar o aquecimento global como “Porra, FODEMOS a natureza!”.

Bom, o Porra, FODEMOS a natureza tá acontecendo porque… sei lá, eu to por fora disso. Poluição? É, deve ter a ver com a camada de ozônio. Enfim, a culpa é da gente, isso é certo. Então, como resolver isso? Bom, pra espantar pássaros filhos da puta de uma plantação, é só colocar espantalhos, certo? Mas isso não daria certo com humanos, a não ser que reproduzam imagens tamanho família do Kid nas embalagens dos produtos nocivos a camada de ozônio, com a seguinte mensagem “A coisa pode ficar feia”. Mesmo assim não daria certo, afinal, algumas pessoas não sabem ler, e outras têm mau gosto. Eu vi você falando “Ain, que bonitinho!”.

Espantalhos dão certo em plantações, mas ainda assim alguns pássaros são sacanas e nem ligam. Quando você tá com a casa lotada de formigas, além de você ser um gordo imundo, você procura comprar aqueles venenos que vão transmitindo a morte de uma formiga a outra, até acabar com todo mundo. A não ser que você seja um gordo imundo MESMO e prefira comer elas, já que elas estariam recheadas com a comida que você esqueceu de mandar pra dentro. Mas vamos deixar você de lado. A não ser que você seja um fumante.

Isto é um Tatu-Bola. Diga oi ao Tatu-Bola.

O cigarro mata cerca de 10 mil pessoas POR DIA, disso vocês já estão cansados de saber. Esse número é vergonhoso, eu sei. Porém, temos a solução. Se as formigas são um problema e não escutam o que você diz, o jeito é acabar com elas de uma vez. Então, se nós somos formigas (ou melhor, VOCÊS, já que eu prefiro ser um porco), nós não vamos ligar se o dono da casa (no caso, a… natureza?) acha que a gente tá destruindo a casa dele. Ou um exemplo melhor: VOCÊS são cupins. Não adianta falar “Parem de comer meus guarda-roupas, vão comer a casinha do cachorro. E o próprio cachorro, odeio cachorros.”, né? Então o jeito é tacar veneno e contatar um marceneiro, podem pedir meu telefone por email.

E então, e daí? Você anda dez minutos na rua e vê 10 mil pessoas contribuindo com a merda que o mundo tá virando. O que você faz? Se você gosta de perder tempo, vai até a pessoa e fala que aquilo tá errado. Se você é mais na sua, passa com aquele olhar sarcástico, pensando “E a tua filha gordinha, hein? Eu comia.”. Se você é nerd, provavelmente não vai estar andando na rua e nem lendo esta coluna, então foda-se. Ao invés de tentar convencer as pessoas que aquilo é errado ou passar as noites em claro tocando uma pra filha gordinha do seu vizinho, compre um maço de cigarros e coma a filha gordinha do seu vizinho. Pra que o maço? Promova uma campanha, ou seja o Nick Naylor. Aumente o número de fumantes. Quer sugestões?

Cara, astros de Hollywood fumam. Quem nunca quis ser um cu cheio de grana que mora em Hollywood? É claro que fumar não vai te ajudar a ser isso, mas veja bem, você será um bom representante, e vai mostrar que por mais que nós sejamos uns fodidos e excluídos, podemos ser tão melhores quanto eles. Não é qualquer um que pode fumar, senão eles não estariam fumando, certo? Então manda ver, véi. 2 maços por dia, no mínimo, é a prova de que VOCÊ deveria estar no lugar de Humprey Bogart. Sim, em algum cemitério.

Fumar é um ato sublime. É sexy. E tudo que você precisa fazer é acender um cigarro, porém, você precisa ser BOM pra fazer isso. Você é bom? Então prove. Eu mesmo não consigo acender um cigarro sem parecer um idiota, confesso que eu sou um completo inútil. Mas mesmo sem te conhecer, tenho certeza de que você conseguiria comer TODAS as leitoras deste site com apenas um “Você tem fogo?”. VOCÊ tem fogo, cara. Só precisa de um cigarro pra torná-lo útil. Escolha uma marca.

Entre essas e outras, agora é com você. Assim você pode contribuir pra gente acabar com essa palhaçada de Porra, FODEMOS a natureza. E, se você odeia “modinhas”, caia na real, fumar não é modinha. Fumar é bom. Orra, vai dizer que nunca te disseram “Eu fumo quando to estressado” ou “Eu fumo depois de dar uma bem dada”? Nada disso é modinha, cara, você tá perdendo muito sem fumar. Quer saber? Eu te DESAFIO a provar que eu estou errado. Vá até o mercado, compre DOIS maços de cigarro e fume-os hoje. Sem forçar a barra, vai com calma. Fumar é como ouvir uma banda nova, você precisa ouvir um cd inteiro, ou até mesmo uma discografia, pra poder dizer que gostou ou não, e se vai continuar ouvindo ou não. Se daqui a uma semana você não estiver levando uma vida melhor, não venha reclamar comigo. Comece a beber, sei lá.

Fica aí minha colaboração. O número 10 mil é vergonhoso, todos nós queremos mudar isto. RUMO AOS 2 MILHÕES! E assim, não vai ter gente pra contribuir com o Porra, FODEMOS a natureza. Além de você ser foda por fumar, ainda vai salvar o mundo. ORRÔ!