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É necessário fumar

Humor negro é o raio-x do seu pulmão, véi.

Nunca vou conseguir superar o texto Fumantes são a salvação do mundo, FATO. Mas também é fato que ele pedia por uma continuação, pedia por algo mais. Afinal, a média de 10 mil mortes por dia causadas pelo cigarro aumentou porcamente, o que só prova que eu ainda não consegui convencer vocês.

Então, leiam isso aqui e vamos botar DE VEZ um fim nessa história. E em vocês.

Bom, no texto anterior eu falei sobre como o cigarro faz de você alguém ESPETACULAR. Algumas pessoas não ligam de continuar sendo uns bosta, então vamos aos fatos.

Se você for daqueles conservadores de merda, cê tá no site errado

É difícil acreditar, mas isso aqui é uma coluna humorística. O texto é irônico, ou seja, NÃO faz apologia ao cigarro – pelo contrário, na verdade é um tapa na cara da sociedade (eu SEI que você riu). Mas nem por isso quer dizer que eu estou tentando fazer vocês pararem com um vício delicioso, isso seria tão imbecil quanto… pensar que eu faria isso. Só quero exercitar o sarcasmo e deixar vocês confusos, pra variar. Enfim, poupe suas lágrimas pro enterro daquele seu parente ou amigo fumante. Mas, sim, eu quero que cês morram, de qualquer forma.

Viu? Se você já ficou puto com essa frase, além de não entender muito sobre ironia é sensível demais pra estar lendo um site desses, ó.

Cada fumante fiel equivale a N novos empregos*

*Ou Mais.

1 – O truta que faz os cigarros vai precisar contratar mais gente se a demanda aumentar. Se você fumar COM VONTADE, pode sustentar uma família! Não a sua, óbvio. Fumantes só sustentam o próprio vício.

E se você levar seu vício a sério, pode contribuir com a criação de uma nova FÁBRICA, cara. Isso são CENTENAS de empregos novos!

2 – O truta que transporta/distribui os cigarros, como no caso acima, também vai precisar de mais gente. Aí, por tabela, vem os fabricantes de caminhões e os vendedores de caminhões. Todo mundo vai ter trabalho!

3 – O truta que vende o cigarro na padaria, bar, ou… não vende, fuma. Se você comprar sempre com ele, ele finalmente vai poder contratar uma faxineira praquele muquifo.

4 – O hospital que você frequentará assiduamente futuramente vai precisar de uma ambulância nova, além de um enfermeiro e mais um médico. Fora os caras da manutenção, o laboratório dos remédios e até mesmo a polícia que vai acabar pegando um desses que você ajudou a empregar por tráfego ilegal de morfina.

5 – O dentista que vai te mandar pra outro dentista (e por aí vai) porque todos eles um dia vão ficar de saco cheio desse bafo de merda. Sério, fumar deixa um gosto de pé de mesa de imbua na boca. Qual é a ESPETACULARIDADE disso? Bom, não importa. O que importa mesmo é que você continue fumando, é claro.

6 – A funerária que vai fazer um dos serviços mais legais da galáxia que infelizmente você não vai conseguir ver.

Bom, acho que já deu pra entender onde eu quero chegar. E, é claro, esses números são baseados em estatísticas em que não só uma pessoa, mas TODOS VOCÊS começam a fumar DE VERDADE. Resumindo: Além de movimentarem LEGAL o mercado e gerarem empregos, ainda vão garantir uma boa queda da competição para vagas de emprego. Afinal, quanto mais você fuma, mais empregos você gera. E quanto mais você fuma, mais chances você tem de acabar abrindo a sua vaga pra alguém.

Quanto mais pessoas fumam assiduamente, mais chances teremos de o nosso organismo evoluir – em um tempo “curto” – pra ficar mais resistente

Se você é crente, desencana desse ítem. Evolução não é com vocês.

Enfim, se a raça humana não for ERRADICADA DE VEZ (o que TAMBÉM seria um ponto positivo, apesar de não gerar empregos), nossos descendentes lááá do futuro (o “lááá” foi pra frase não ser tão redundante) terão um pulmão mais resistente, por exemplo. Ou NÃO terão um pulmão, o que seria melhor ainda. Aproveitem pra beber mais, quem sabe a gente fique sem fígado também. E aproveitem também pra parar de da… ah, não adianta, tarde demais pra pedir por isso. A gente vai continuar tendo cu no futuro. Bom, ao menos esse assunto nos leva à próstata (um dia eu ainda vou registrar o termo ambiguidade no meu nome), o que nos faz lembrar que, futuramente, nosso órgão reprodutor vai criar uma resistência ao cigarro. É isso mesmo: Nada de virar um broxa! Provavelmente ficaremos eretos 100% do tempo, espero que as mulheres ainda façam sexo até lá.

Quanto mais você fuma, mais chances de trazer seguidores você tem

Ou ao menos você forma os fumantes passivos, é só fumar pra caralho perto de alguém em ambiente fechado.

Fumantes DESAFIAM A LEI!!!!!!!!1

Cara, existe uma lei que PROÍBE você de fumar em alguns locais – a lei anti-fumo. O governo simplesmente não quer que você fume mas não pode te proibir disso, ou seja: Te proíbem de fumar onde eles podem ter argumentos mais… convincentes. Então, toda vez que você puxa um cigarro, um cara da lei tem uma diarréia. Eles não podem contra você. NÃO É DEMAIS?????///?////???/??

FUMAR É SE VINGAR CARA!!!!!!!1111111

Fumantes, definitivamente, são a salvação do mundo

Alguns são viciados em sexo, totalmente compreensível. Outros em álcool, eu mesmo não dispenso uma cerveja (até porque ela pode vir junto com o vício anterior). Tem gente viciada em música, cinema, séries… até aí tudo bem. Aí chega um cara e diz que seu vício é uma bagaça que te transforma em uma usina de… carvão de enxofre. Até o vício de comer merda ou de torcer pros curintcha tem uma explicação que te faz perceber que “até que faz sentido”.

Porra, quem diria!? Como é fácil salvar o mundo. Basta inventar algo que te permita fazer fumaça e ficar fedendo. É tão genial que chega a ser imb… digo, é tão imbecil que chega a ser genial. Traz STATUS, ainda por cima. Fumantes são como árvores: Absorvem a poluição e geram coisas melhores à partir dela. E não adianta, por mais que você tente desmatar a Mata Atlântica, sempre existirá um argumento coerente pra deixar ela lá.

Ou seja: Melhor que fumante só fumante que planta árvores.

→ por théo, em 24 de novembro de 2009, às 9:00

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