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Descolando uma bimbada – VI: Como abordar a vítima

"oi, você vem sempre aqui?". TANGA!

(Esse texto faz parte de uma série. Veja o índice aqui.)

Jesus, esse vai ser um post GRANDE.
Eu sei que essa é a parte pela qual todos os homens anseiam, então, não vou enrolar muito.
Mas antes de falar como abordar sua vítima, tenho que deixar bem claro o inverso:

Como NÃO abordar sua vítima:

1. “- Oi, posso te conhecer?”
NUNCA faça isso na sua vida. É brega, é sem graça, não deixa brecha prá um assunto posterior e tem a possibilidade de você abordar uma mina tão vaca quanto eu, que fala “pode, claro. prazer, eu sou a bel” e vira as costas prá continuar a falar com os amigos. Eu sou mulher; essa abordagem funciona genericamente prá mim. Mas JAMAIS falo “posso te conhecer?”, sempre sorrio e falo meio tímida “tudo bem com você? meu nome é Bel, e o seu?” e geralmente os caras acham uma gracinha o sorriso tímido + a atitude de ter ido falar com ele + o decote. Caralho, como é fácil caçar sendo mulher, viu…

2. Utilizar-se de intermediários
Na prática, isso é você chegar pro teu amigo e falar “ô, fala pr’áquela mina de azul que eu quero conhecer ela” e seu amigo chegar na mina e falar “bãããã… hehehehe… bããã… meu amigo ali quer te conhecer” e você fica fazendo pose de blasé ou dando tchauzinho enquanto a mina te olha e analisa o QUÃO IDIOTA VOCÊ É.
Utilizar intermediários é clamar pelo fracasso. Toda vez que um cara chega em mim falando “meu amigo quer te conhecer” eu SEMPRE respondo “não rola… gostei mesmo foi de você (heh)”, não importando quão repulsivo o intermediário seja. Isso é só prá o babaca que está a fim se tocar e não botar gente no meio. Se ele me quer, ele que levante o bundão da cadeira e venha falar comigo. Tem que honrar os colhões, colega.

3. Cantadas
Você: Você gosta de brigadeiro?
Mina: Gosto…
Você: E de beijinho?

Se você não for o Santhyago, a possibilidade desta cantada funcionar é quase nula. Eu disse QUASE nula. Cantadas eu não recomendo por serem um terreno traiçoeiro e escorregadio como os pântanos de Mordor; você tem que ter o jeitinho prá cantar a mina, e só funciona se ela for bem-humorada.
Por exemplo, essa do brigadeiro eu adorei. Se o cara me falasse isso meio rindo, num tom “olha que babaca o que vou te falar, mas vou falar porque é piadinha e não tenho nada a perder, mesmo”, ganhava um beijo na hora. Ok, nem tanto… mas já ganharia um sorriso e teria minha atenção. Mas como eu disse, esse método é arriscado. Depende da cantada, do seu tom, da menina, da situação. Se você se ver numa situação que cabe uma cantada, escolha, pelamordedeus, as capsciosas e bem-humoradas. Nada de coisas bregas tipo “se amar é viver, vivo porque te amo” (alguém ainda usa essa?!) ou “nooossa, não sabia que boneca andava”.
Só não aposte em cantadas mais complexas porque ás vezes a pombinha é burra e não vai entender, e daí quem passa por palerma é você. Na verdade, não aposte em cantada nenhuma, a não ser que você tenha muita fé nos seus colhões (aliás, o certo é “culhões” ou “colhões”?).

…………

Agora sim vamos á abordagem de fato.

ANTES de você levantar prá ir falar com a vítima, como eu já disse, observe. Deixe ela ver que você está olhando. Se ela te olhar, olhe de volta, dê um sorriso discreto e nada mais. Esse lenga-lenga de olhares não pode durar mais de dez minutos. Se ela te olhar mais de cinco vezes nesses dez minutos significa que ou ela tá te secando ou tua braguilha tá aberta. Tente fazer ela retribuir o sorriso da primeira ou da segunda vez que os olhares se cruzarem, e se ela não retribuir ou te ignorar foréva, escolha outra vítima. De outro grupo, ok?

Pronto, agora sim você achou uma coelhinha querendo ser abatida. Ela já deu um sorrisinho, já te olhou umas quatro vezes. O que fazer?
A minha abordagem favorito é a seguinte:
1. Levante.
2. Vá em direção a ela.
3. Fale “tudo bem com você? Eu sou o Sicrano [deixe ela falar o nome dela]; posso te pagar uma bebida?”.
3.1 NÃO ESTENDA A MÃO PRÁ ELA quando falar “eu sou sicrano”. Se ela estender, pegue a mão dela e beije. É piegas, mas eu acho liiiindo! /wub . Derreto absolutamente quando o cara beija minha mão, dá a impressão de que ele é gentil, refinado e seguro de si. Olhe nos olhos dela quando beijar a mão da frufru.

TCHARAM! Simples, rápido, eficaz, gentil e mortal. Ela não vai recusar uma gentileza dessas. Se ela falar “ah, brigada, já tô meio tonta”; insista. Diga “então deixa eu te pagar uma Coca-cola ou uma água”. Se você fez os passos anteriores da maneira certa, ela não vai negar.

Como eu falei, sendo mulher é bem mais fácil. Eu uso exatamente o inverso dessa abordagem; chego no cara e falo sapecamente “vi você me olhando a um tempão. eu seeei que você quer me pagar uma tequila/vodka/cerveja/batida/vinho”. Já houveram noites que saí sem um puto no bolso e voltei BÊBADA, só abusando dos pobres lobinhos. Mas não tente chegar na mina falando “oi, me paga uma vodka?”; isso só funciona com quem tem vagina e seios.

Mas então, vamos á parte boa!
Você ofereceu uma bebida e ela disse “tá legal!” e seu garanhão aí embaixo até deu um coice de alegria, né? A parte mais difícil já foi, agora é só levar na manha.
Leve ela com você ao bar/freezer quando for pegar o drinque/cerveja, daí já dá prá dar uma conversada longe dos amigos dela. Não deixe o assunto morrer, mas não precisa falar que nem uma matraca. Deixe que ela fale, faça perguntas inteligentes.
Bom, eu não sou muito boa em xavecar mulheres (geralmente elas é que me xavecam. RÍ!), só sei do que nós gostamos. Então, novamente com a palavra, meu amigo pegador Igor:

“- Todas as pessoas seguem o mesmo padrão, todas reagem a estímulos vocais, visuais e táteis. Nunca chegue dando beijinhos, isso é brega. Quando estiver lá, conversando com a mina, pelo amor de deus, escute o que ela diz, preste atenção, não fique pensando ‘nossa, será que vou conseguir comer essa mina?’; só assim conseguirá responder o que ela diz. Olhe em seus olhos, não fique olhando a boca ou outro detalhe lindo dela porque se não só vai conseguir falar ‘nossa que boca linda você tem’ e isso é uma coisa muito idiota [minha opinião: é idiota, mas tem a hora certa de fazer isso que não soa idiota!]. Sempre faça perguntas para que ela se sinta bem em falar, demonstre interesse no que ela diz, se ela lhe falar “eu adoro viajar” você pode, por exemplo, perguntar “legal, qual o melhor lugar que conheceu?” De atenção a ela, a deixe falar, e não fale tanto de você, afinal se você ataca ela defende, abra a guarda dela para depois atacar.

obs: Tente usar sempre o mesmo tom de voz e ritmo que a pessoa fala, isso na psicologia é uma técnica chamada rapport [confere, huno?], faz com que as pessoas confiem mais facilmente em você. Lembre-se de estimulo-resposta. Fale no mesmo tom que ela, no mesmo ritmo, faça isso também com movimentos. Depois de algum tempo mude seu tom de voz e ritmo (só não assuste ela, seja sutil), e se ela seguir é hora de ir pro passo seguinte. Ritmo e tom funcionam no seguinte esquema, Seguir para comandar. Pelo amor de deus, faça perguntas certas, faça com que ela continue falando e se mostre um bom ouvinte.”

Ele é craque, né? Morro de orgulho!

Como eu falei, não é difícil… é só levar na manha. A partir daqui não posso mais te guiar objetivamente, afinal, esse processo vai depender só de você. O básico já foi dito: seja interessante, ouça o que ela tem a dizer, não deixe o assunto morrer, pegue sempre “ganchos” do assunto, seja agradável, simpático. E chega na inocência, não vá direto apertando os peitos dela.
Agora que ela já está conversando e entretida contigo, vamos ao passo seguinte: como chegar na vítima.

→ por bel, em 20 de novembro de 2007, às 0:03

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