Conversa Quente (heh)

Sabe, tava mais do que na hora de eu falar sobre isso por aqui. Algo revolucionário. Não, algo inovador. NÃO, algo que realmente IMPORTA. Não estou falando de comer alguém, AINDA. Estou falando do que vem antes disso, o que costumamos chamar de… Conversa Quente.

Sabe quando você está atrasado, as pessoas te param na rua, você tenta fugir delas mas não consegue e as únicas coisas que você tem é um relógio iron man com a pulseira original, uns óculos escuros ambervision com a lente esquerda levemente riscada, e uma conta no orkut? Pois é, eu também não sei, mas pra tudo há uma solução… quente.

Quem não se interessa por uma… Conversa Quente? Estão todos á sua volta e você não é o Macgyver pra fazer uma bomba com seu relógio, seus óculos escuros e sua conta no orkut. Então tudo se resolve com uma…

…Conversa Quente.

- Théo! Quanto tempo, hein?!
- Quem é você?
- Po, admiro muito o seu trabalho.
- Ah, e aí Dylon.*
- q
- Eu tô atrasado, rapaz. Me dá um tempo.
- Hm… onde você vai?
- No dentista.
- Quer… companhia (heh)?
- Ahn… não?
- Olha, eu preciso arrancar esse dente aqui, ó [abre a boca]
- É um belo dente
- Então, vamos?
- Estou logo atrás de você
- Hmmm… conversa quente
-

A Conversa Quente é tudo o que você precisa quando quiser ser… quente o bastante pra pegar uma gordinha. Não há limites pra uma Conversa Quente (heh), a não ser que você não aguente e assuma a sua TANGUICE.

- Todo mundo pergunta se eu ficava na seção pornô.
- Por que será?
- Cês são uns pervertidos, só gostam de filmes quentes
- Opa, opa, agora a conversa ficou boa
- Apesar de você ser machinho e comprometido eu até queria ter uma conversa quente com você.
- Agora sim, vamos lá. Aliás, sou um belo machinho.
- Espero que seja bengaludo.
- Tenho a bunda mole.
- Hahahaha, não consigo. Vou jantar.

Taí um exemplo de como NÃO TER UMA… Conversa Quente. Aliás, os dois diálogos acima são exemplos de boiolice extrema. Então vamos ao que interessa.

Você vai suar feito o Lulu Santos.

Conversa Quente é uma conversa no mínimo pornográfica. No mínimo. É esse o significado do quente. Não sei se vocês perceberam, mas o Lulu Santos é o cara que mais sua na galáxia. Nem quero ver ele após uma Conversa Quente. Por isso ele é quase o MASCOTE da Conversa Quente (heh), você VAI suar feito o Lulu Santos. É só fazer direito.

- Ai, eu to cheia de coisa pra fazer, não aguento mais!
- Calma, relaxa. Quer ajuda?
- Mas você não entende NADA de contabilidade!
- Não mesmo. Ofereci ajuda pra te… relaxar.
- Hm, você consegue?
- Eu consigo te anestesiar e te dar a mesma sensação de comer 3 kilos de chocolate, 5 de cocaína e 12 de heroína e fazer você ter orgasmos múltiplos só com meu olhar. Ah, e te relaxar, também.

- Oi.
- Oi, eu vim da Igreja Universal, gostaria de te convidar pra um culto!
- Olha, eu não acredito em Deus, não prefere vir até o meu quarto pra gente fazer um… ritual satânico?
- Que isso! Você precisa acreditar em Deus, irmão!
- Então vem me fazer acreditar em Deus, vou fazer você entender por que o Buda está sempre sentado.

- Ai, que dor na perna!
- Quer… massagem?
- Quero! Faz com jeito, tá?
- Claro, então vira.
- Quê?
- Vou fazer você parar de sentir dor nas pernas, até porque você não vai mais… sentí-las.

Vulgar? Lógico. Com a cantada certa você consegue QUALQUER COISA, você só precisa de frases boas e uma PEGADA boa. Afinal, não é só a conversa que vai esquentar, VOCÊ deve esquentar o ambiente. Esqueça, você não vai virar um Ar Condicionado ambulante. Você vai virar os olhos das gordinhas que você quiser.

Nunca deixem passar mensagens subliminares. Elas são essenciais. Dependendo do seu nível de Conversa Quente (heh), você vai ter a manha de fazer a mais comportadinha falar as coisas mais obscenas da galáxia. Você vai saber como tampar a boca dela.

- Não consigo parar de fumar!
- Mas você nem tenta.
- Ah, eu já sou um caso perdido.
- E eu tenho algo melhor pra você colocar na boca.

- Você é um anjo?
- Hahaha, claro que não!
- ótimo, então você tem uma vagina.

- Adorei sua carta! Você tocou meu coração.
- E é agora que eu vou tocar o cólo do seu útero.

Nicolas Cage também entende do assunto. Já assistiu A Outra Face? Então você vai se lembrar disso:

- Quer mais alguma coisa?
- Quero… pêssego.
-
- Sabe, se eu te mandasse um buquê de flores, o que você…
- …
- Não, péra, tá errado. Se eu der minha língua pra você chupar, você ficaria feliz?

Cantadas são para FRACOS. Conversa Quente é para poucos. Então, que tal um… FAQ?

FAQ

O que é ( heh )?
É o nome desse emoticon, o LOGO da bagaça:

O que é uma conversa quente?
É uma conversa no mínimo pornográfica. No mínimo. É esse o significado do quente, sabiam? Querem um exemplo?

- Caramba, odeio esse cheiro de peixe da feira!
- Hm, isso me lembra uma coisa.
- O quê?
- Sua…
- Ah, nem vem!
- Ah vou. Deixa que eu mesmo descasco o peixe, estou faminto. Quer jantar?

Com quem eu posso ter uma conversa quente?
Com qualquer um, ué. Não importa a sua sexualidade, o que importa é a sua… quentura. Mas a forma CORRETA de se usar isso é com MULHERES. TANGAS não conseguem ter uma Conversa Quente (heh), e quem consegue acaba uma vez ou outra fazendo piadinhas com os amigos. Evite isso, você viu como é constrangedor.

De onde isso surgiu?
Ah, uma vez eu estava conversando com a minha namorada e surgiu esse termo. Como nós não temos o que fazer, a coisa… pegou.

Cara, eu não vejo graça nisso.
Nem eu em Legião Urbana.

Pra mim isso é autismo
Pra mim você é TANGA.

Ainda não entendi nada.
É um dos sintomas do autismo.

E quem disse que você não é autista?
E quem disse que eu sou?

Eu to dizendo.
Eu inventei você.

Ou seja, você mesmo tá dizendo que você é autista.
Isso é paranóia.

Não, isso é autismo.
VÍ PRO INFERNO!

Opa, o inferno é um lugar… quente.
É, talvez eu seja autista. TALVEZ. Mas isso é paranóia.

E então… vamos ter uma conversa quente?