Como tudo começou

Você tem dúvidas de como tudo começou? Então tá, depois de ser apunhalado pelas costas por Jeová, venho contar pra vocês o que aconteceu antes e depois. Vamos começar pela parte mais recente.

Como assim, como tudo “O QUÊ” aconteceu? Estamos falando do início de tudo, véi. Antes dos dinossauros, antes dos planetas, antes… da sua tia.

Estava eu tirando aqueeele cochilo desnecessário do sétimo dia quando Merv, deus de Netuno e grande amigo meu me manda uma mensagem offline do GSN (God Stating Messenger), dizendo que Jeová tinha aprontado uma contra mim. Ora, e eu pensava que aquele puto tinha ido embora por definitivo depois que me relacionei sexualmente com a mulher do seu filho. Porra, eu PAGUEI, qual o problema?

Merv me avisou que os terráqueos haviam descartado Plutão da panelinha dos planetas do sistema solar. Tá certo que Plutão não é lá um puta planeta significativo, mas porra, eu cuidava dele com carinho. Decidi então vir pra Terra, tirar satisfação com este povo e gastar mais algumas moedas com as meninas de Jesus.

Chegando aqui, riram da minha cara. Criei uma ONG, chamada “amigos de Plutão”, e riram de novo da minha cara. Jeová realmente soube como trabalhar, e eu não tinha mais pra onde ir. Decidi roubar a personalidade de um nerd ateu vegetariano marceneiro broxa, afinal, o que viesse seria lucro. Comecei a mexer em computadores e cá estou, disposto a contar tudo o que aconteceu nessa coisa sem graça que vocês chamam de… universo. Me lembro da criação disso tudo aqui como se fosse ontem. Jeová tava com o diploma na mão - o único da nossa turma que não tinha um diploma falsificado - e decidiu criar o universo. Os outros alunos tentaram o mesmo, mas NINGUÉM conseguiu fazer sequer um cometa Harley ou uma casa no lago. Jeová escolheu esta galáxia e dividiu os planetas pra gente, e teve a cara de pau de me dar o menor. Até que ele teve a idéia de fazer um TUNNING no planeta dele, chamado “Terra”.

- FAZ-SE A LUZ!
- PORRA, eu quero DORMIR, véi.

Ele sempre fazia isso nas piores horas.

- Théo, consegui colocar água no meu planeta. Veja, agora ele é azul!
- Hm, legal. Parabéns, cara.
- Po, véi. Que desânimo é esse? Eu tive mó trabalhão e você me vem só com isso?
- Você queria o quê? Uma comunidade no Orkut?
- Ei, como você sabe do Orkut?
- Ué, esqueceu de que somos oniscientes?
- Ah,é.

Enquanto todo mundo tentava fazer alguma coisa com seus planetas, sem êxito, Jeová criou “seres humanos” á partir de sua imagem.

- Esse é Adão.
- Puta que pariu, que bicho feio!
- Po, véi…
- Tá faltando alguma coisa aqui.
- Hm… o quê?
- Talvez uma árvore com frutos proibidos alí, ó.
- Pra que isso?
- Sei lá, pode ser divertido.
- É verdade, vou improvisar isso. Se bem que podia ter uma mulher também, né?
- Péra, cê vai dar uma de voyeur agora, é?

No dia seguinte tava lá os dois, mas não rolava pegação alguma. Entediado, fui conversar com Lúcifer, um dos anjos que faziam parte do exército de Jeová. O cara era gente boa.

- Rapaz, essa Eva é feia pra cacete, mas tem uma boce…
- Não diga isso, rapaz. Não fale essas coisas no reino de Jeová!
- Ué, por que não?
- Ele não gosta.
- Mas e você, gosta?
- Bom, eu não tenho sexo.
- Putz. Sabe, ás vezes acho Jeová autoritário demais. Parece que ele quer o poder todo pra ele, sabe?
- Hm… Sabe, você tem razão.
- Po, olha só o que ele fez com você. Te deixou assexuado e não pode nem falar dos dotes da Eva.
- É mesmo. Quer saber? Cansei. Vou dar um basta nisso.
- É iss… eita, péra. Lúcifer, eu não quis dizer que… o que cê vai fazer com essa maçã? Porra, volta aqui!

Só lembro de ter visto o Lúcifer virar uma serpente, que naquela época tinha quatro patas, mas isso é outra história. E até hoje Adão se pergunta porque os filhos dele são parecidos comigo.