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Como se libertar do twitter

Um TUTORIAL pra você.

Depois dos crássicos Como se salvar do Orkut e Como se livrar do MSN, nada mais justo que um tutorial para ajudar vocês a se EXORCIZAREM dessa nova praga virtual: O twitter.

GEI GEI GEI GEI

Então, vou expor tudo que há nesse tal de twitter e por tabela fazer você se tocar em como isso é inútil e você está sendo um… idiota. Bóra?

Ah sim, antes de mais nada: Que fique claro que este tutorial é pra quem VIVE nessa merda a ponto de passar mal se ficar muito tempo sem. Daquele povo que até instala um programinha que fica avisando quando seus amiguinhos falam alguma coisa, sabe? “Peraí, agora não, amor. Sim, eu gosto de sexo oral, mas antes eu preciso ver meu twitter!” – Que porra é essa? Então, vamos começar falando das VANTAGENS do twitter.

AS VANTAGENS DO TWITTER

1 – Poder pedir recomendações
Pesquisar no google é uma merda, convenhamos. Às vezes você PRECISA de opiniões, como “Qual programa cês recomendam pra fazer um gif animado usando várias imagens sequenciais?“. Quem GOSTA e SEMPRE faz isso vai SABER o que está falando.

2 – Servir como um segundo feed / leitor de feeds
Essa serve pra quem tem site ou algo do tipo, como… eu. Tem gente que é preguiçosa demais pra lembrar de ver se tem coisa nova em sites, e também tem gente que não gosta de feeds. Mas ambas gostam de um twitter, né? Ótimo! Pelo menos por lá esse povo ainda pode comentar comigo à respeito do site, então é uma forma de me aproximar mais dos leitores. E, lógico, também serve pra quem gosta de ler coisas por aí. É só seguir as pessoas certas que elas vão passar links relevantes sempre que possível.

E… é isso. É pra isso que eu uso essa merda, aliás. Vez ou outra eu conto alguma besteira pequena demais pra ser contada nessa coluna. Ou seja, o twitter é praticamente uma outra seção do AOE (e se você usa essa merda como uma pessoa normal, recomendo seguir o twitter do AOE – repare que eu não paro de linkar isso, perturbador). De resto, não serve pra nada.

MAS… MAS… FFFFFFFÉÉÉÉÉÉOOOOO, E A FORMA DE CONTATO MAIS FACILITAAAADAAAA?

Pra isso existe o Orkut e MSN, né.

AAIIIIII, COMO VOCÊ É MAAAUUUUU!!!!1

Há a melhor invenção da internets, uma coisa chamada e-mail, não sei se vocês já ouviram falar. Há também uma das melhores invenções da humanidade, chamada telefone. Mas, sei, vocês são egocêntricos DEMAIS pra ficarem trocando emails que NINGUÉM vai ler e perdedores DEMAIS pra ter uma vida social, né?

EU GOSTO DE PIIIIIICLES!

Relevante, Tanguinha. Relevante.

PRA QUE USAR O TWITTER?

1 – Pra ter um monte de amiguinhos na internets, afinal, só assim eu consigo ter amigos
A verdade dói, né?

2 – Pra falar da minha vida, porque eu quero que todo mundo saiba o que eu faço a todo momento
Ninguém se toca que ninguém quer saber da vida de ninguém. As pessoas começam a se seguir pensando “taí mais um pra saber da minha vida”, e ninguém, NINGUÉM se toca que… é isso. Ninguém te segue pra saber da sua vida, mas pra ver se você se interessa pela vida dela.

3 – Pra expor minha opinião, que é extremamente relevante!
Ah, isso é pra blogueiro que se acha profeta, que acha que tem frases marcantes e tudo mais. Nego escreve frases curtas e “impactantes” só pra ver péla-sacos divulgando a frase. Nossa, como vocês são demais! Todo mundo gosta de o que você escreve, meus parabéns. Já pensou em montar uma empresa de frases de pára-choques de caminhões? Você seria um sucesso.

4 – Pra facilitar meu contato com meus amigos
Isso é contraditório, afinal, você não tem amigos. Redes sociais são para antissociais.

5 – Para divulgar meu blog
Cê fazia spam no Orkut. Fato.

6 – Para me distrair
Se distrair? Ninguém passa 24 horas se distraindo.

7 – Para rir dos outros
Bom, eu estou rindo de você agora. Satisfeito?

8 – Para conhecer novas pessoas
Ah, certo.

9 – Para… divagar!
Mendigos divagam. E são mais agradáveis, afinal, além de eles não serem nerds egocêntricos, eles existem.

10 – Para ser popular
O bacana é que você não vai aparecer na TV, não vai ser entrevistado para mídias relevantes, não vai ter seu filme ou reality show e nem a vizinha mais fofoqueira da galáxia vai saber quem é você.

GET. A. FUCKIN’. LIFE.

Acho que se você pensa tudo isso de verdade você realmente não vai ver problema nenhum em nada disso, então meu tutorial é inútil. Mas aí eu lembro de que todos os meus textos são inúteis, então eu continuo.

PRIMEIROS PASSOS

Primeiro, leia aqui e depois aqui. Pronto? Beleza, vamos em frente.

E DEPOIS?

Fácil. Agora você tem uma vida social, se é que você não se suicidou antes.

ARRUME UM COMPANHEIRO DO SEXO OPOSTO (ou do mesmo, nada contra)
Uma das melhores vantagens de se ter uma vida de verdade é poder fazer sexo. Sério, o espírito santo da internets não vai aparecer aí e te dar um trato, sexo só existe na vida real mesmo. E se você passa o dia inteiro no twitter, é porque você não faz sexo.

BEBA MAIS
Essencial. É mais fácil você fazer um amigo bebendo leite que fazer um amigo dando uma twittada.

DESCUBRA O QUE É SER UMA PESSOA NORMAL
Vai ser um choque pra você descobrir que existem coisas reais fora do seu quarto. Normal. Imagine que você foi abandonado na floresta quando pequeno e um casal de macacos começou a cuidar de você. Anos depois um explorador lhe encontrou e então você foi levado para a civilização. Um choque absurdo, não acha? Pois é, lembre-se de carregar bananas na bolsa. Muitas bananas.

NÃO CONSIGO

NÃÃÃOOOO CONSIIIIGO TEEER UMA VIDAAA!!!!!11

Então você vai chegar a esse ponto algum dia. Noob. Falando em noob, dizem que quem não sabe nem como criar um twitter é ainda pior. Isso não faz o menor sentido, eu não sei como fazer cerveja e ainda assim tenho bom gosto.

→ por théo, em 12 de maio de 2009, às 9:00

Tags: Tutorial, Twitter