» Culinária Alternativa – 26 de setembro de 2008, às 9:00 – por théo

Auto-exame de próstata EM FAMÍLIA!

Cultive saúde. Adube a vida dos seus familiares.

Creio que 80% dos leitores do AOE não estão na idade ainda, mas já tiveram o prazer de fazer o auto-exame de próstata pra conferir se está tudo ok. Isso também acontece com alguns membros do AOE, mas esse tipo de coisa vai ficar pra próxima SE.

Bom, é fato que vocês devem acessar o site mais quente da galáxia com a saúde completamente perfeita. Então, desenvolvi, usando o Raphs como cobaia, o Auto-Exame de Próstata em Família. Mas antes, conheça o Auto-Exame de Próstata tradicional:

… sim, eu sei que vocês já conhecem. Mas lembrem-se dos noobs, podem pular essa parte.

O FAMIGERADO AUTO-EXAME DE PRÓSTATA

1 – Deite-se confortavelmente

2 – Use uma luva cirúrgica ou, se preferir, coloque uma camisinha no seu dedo indicador.

3 – Lubrifique bem o ânus e a luva ou camisinha, utilizando qualquer lubrificante encontrado no mercado. Prefira um à base de água, que não agride o látex.

4 – Introduza todo o dedo indicador no ânus lentamente.

5 – Localize a próstata, que deve estar ao alcance da sua polpa digital.

6 – Movimentando o dedo, analise a glândula quanto aos seguintes aspectos:
Presença ou não de dor na próstata.
# Tamanho – a próstata normal geralmente possui o tamanho e aspecto de uma noz ou castanha portuguesa.
# Presença de nódulos suspeitos de câncer da próstata.
# Avaliação da consistência da próstata – se mole, dura ou elástica. A próstata sadia não é muito rígida ou flácida. A consistência é semelhante à ponta do nariz humano.

Fonte.

E ainda tem mais de onde eu tirei isso:

Estas instruções pecam apenas por algum desconhecimento do público masculino a que se dirigem, senão vejamos:
- a indicação para usar um lubrificante é desnecessária, dado que a maioria já sabe isso;
- a introdução lenta do dedo é discutível, pois depende do gosto de cada um.

Quanto ao resto está tudo bem e aconselho. Faça o seu auto-exame à próstata e junte o útil ao agradável.

Já estou entrando em contato com o autor, precisamos de gente assim escrevendo por aqui. Sério, eu não faria melhor.

Mas então, esse exame é duvidoso. E se você não tiver uma sensibilidade exata na ponta do dedo (ou dos dedos)? E se o seu nariz for igual ao do Michael Jackson? Não é melhor pedir uma… ajudinha? É pra ISSO que eu estou aqui! NÃO, eu NÃO vou enfiar o dedo no seu cu. Chame sua família.

O INCRÍVEL AUTO-EXAME DE PRÓSTATA EM FAMÍLIA

Chame seus entes queridos de confiança, dê uma festa pra coisa não ficar muito monótona. Mas não saia do jejum, senão outra coisa pode acabar saindo sem querer.

Primeiro você deve seguir todos os passos acima, é claro, ninguém conhece melhor seu corpo melhor que você (eu tive receio de dizer isso, tendo em vista que eu NÃO QUERO saber que vocês venham com um “na verdade, o Marcão…” – sério, já não basta o Raphs). O ideal é chamar seus pais, seu irmão (se tiver, pode ser todos) e sua namorada/noiva/açougueira. O clima de afinidade será maior. Imagina você lá, assistindo a F1 com todo mundo na sala, e de repente puxa assunto com seu pai/irmão:

- Cara, nesses dias eu tava no restaurante japonês e senti uma pontada no cu.
- Po, cê foi no médico ver isso? Ou era um camarão?
- Eu não pensei duas vezes: mergulhei meu dedo num temaki de salmão com cream cheese, abaixei as calças e fiz o auto-exame, na frente de todo mundo.
- Esse é meu garoto/irmão! Esbanjando saúde na frente de todo mundo! Mas e aí, o que era?
- Era um camarão, mesmo.
- …
- Mas bem que a gente podia fazer o teste agora, né?

Após você concluir todos os passos, chame alguém de sua escolha e… lembre-se de ficar à vontade. Isso é essencial.

Agora, pra garantir 100% de satisfação, chame o procto da família. Ou um garoto de programa. Opinião profissional sempre é bem vinda, falaí.

Versatilidade é uma palavra que, sinceramente, eu não sei o significado. Porém, eu acho que ela se encaixa aqui. Por falar em encaixar, se sua família for muito unida, esteja prevenido:

Bom, foram diversos testes no Raphs, todos… satisfatórios, segundo o próprio. Não peçam uma opinião pessoal pra mim, eu odeio minha família E não tenho amigos. Minha próstata continuará solitária até segunda ordem. E eu nunca havia conseguido dar TRÊS sentidos em uma frase dessa forma antes.

Tags: OLOLCO, Próstata