Ato ou efeito de defecar

Sabe, você percebe o quanto você sofre quando acontecem três situações completamente pertinentes ao fato de você ser um sofredor:

1 - Você foi o cara mais apelidado da sua escola, e continua sendo o cara mais apelidado, agora da sua família;
2 - Você cursa química, por exemplo, e seu estágio consiste em varrer o chão. Todos os dias;
3 - Você entra no banheiro assim que alguém sai após uma cagada monstro.

As situações são na verdade estágios, denominados como os 3 argumentos pra você cometer o suicídio de uma forma coerente. Porém, a minha situação é tão crítica que eu fui direto para o terceiro estágio de uma só vez. E isso me ocorre pelo menos uma vez por mês.

Eu sou terrivelmente especialista em entrar no banheiro, despercebido, logo após alguma pessoa sair aliviado dele. Algumas pessoas se aliviam de uma forma comportada, eliminando gases comportados, evitando um ambiente nocivo à vida alheia. MUITAS pessoas se aliviam de uma forma agressiva, criando um campo de batalha entre gases químicos contra os pêlos do seu nariz, que queimam em uma velocidade jamais vista. Até porque quem viu morreu tremendamente infeliz.

Falando em pêlos, eu imagino o que essas pessoas fazem no banheiro. O que elas chamam de evacuar inclui também uma depilação, tendo em vista o estrago ambiental que elas causam com um simples orifício minúsculo que nem vida própria tem (ou deveria ter). Aquela merda toda deve até mesmo arrancar as pregas do sujeito, ou pelo menos fazem com que ele mesmo as arranque ao tentar limpar o estrago. Enfim, não sou um especialista nesse assunto, mas tenho minhas reclamações - afinal, eu TAMBÉM castigo a porcelana, mas nunca cometi terrorismo. Bom, pêlos acumulam sujeira. Aí você pega aquele papel higiênico bem macio e o que ele resolve? Nada. Quanto mais você passa, mais sujo o seu playground de germes fica. Aí você tem que apelar pra um papel higiênico mais resistente (tipo uma lixa), e o que acontece? Você fica com trauma de cagar. Ou então prefere não se limpar nunca mais, afinal, quanto mais áspero o papel higiênico é, mais pêlos você perde. E quanto mais pêlos você perde, mais grossos e maiores eles nascem. Aí começa a nascer pêlo encravado e você começa a fazer regime.

Cagar na casa dos outros também é um grande problema para alguns, e seria muito bom se esse problema atingisse todos os terroristas. Creio que seria complexo demais pra eles, a vontade aumentaria só pelo prazer de descobrir algo novo, explorar novas… modalidades. Sim, eu acredito que essas pessoas inventam modalidades, como “Barreada borbulhante seguida por tempestade de milho mal digerido”. Mas… e quando você está em uma conversa importante com o seu amigo como qual Digimon é o mais forte, ou qual é o pior salame, e você sente algo batendo na porta? O que fazer numa hora dessas? As pessoas me param na rua pra perguntar isso.

Bom, quando é um amigão mesmo, você já solta: Cara, vou alí castigar a porcelana e já volto!. Mas e quando é aquele cara que te adicionou no Orkut por você estar na comunidade “Adoro peitos cabeludos” e te chamou pra um churrasquinho com… amigos com peitos cabeludos? Ou pior, e quando é na casa da sua namorada? VOCÊS MATAM SUAS NAMORADAS?

Sabe, da última vez que eu participei de um ataque terrorista eu tive vontade de quebrar um sabonete ao meio e enfiar cada pedaço em uma narina. O cheiro era absurdo, deu dor de cabeça, vertigem, síndrome do pânico, impotência e uma vontade incrível de ouvir o novo álbum do Belo. Eu não sei mesmo o que aconteceu ali, mas foi a mijada mais sofrível da minha vida, e o cheiro se tornou psicológico. Essas cagadas profissa afetam seu cérebro profundamente, tão profundamente quanto O F[censurado pela OLOLCO Corp.]

A pior frase inventada até hoje é Vou ali usar o banheiro. Não tem como esconder que você vai cagar, afinal, ninguém vai acreditar que sua bexiga tem espaço pra 20 litros ou que você demorou por não ter achado a descarga. Não tem jeito, todo mundo vai saber que você foi soltar um barrão. Mas o problema não é esse; o problema está além do simples acento gelado e do aroma de salame do Carrefour: E se entupir? Aí não tem jeito. Quando você tem a infelicidade de errar a mira e sujar a privada, você pode até meter a mão alí com um papel higiênico e salvar sua vida; mas se você entupir o trono, aproveite pra se afogar com a água transbordando alí. Já era pra você.