A utópica morte da Morte

E aí o cara me diz que eu sou um depravado que vota pela Morte. Assim, no meio das mãos em prece-protesto. Cartaz levantado, um sorriso convalescente, o suor dando aquela aparência de “homem honesto” que esses vermes imundos sempre querem passar, e um rosto completamente chutável. Você sabe como são essas coisas.

O que ele parece ter se esquecido é que os embriões congelados que vão virar pesquisa já tão fodidos, de qualquer jeito. Mas isso é o de menos, claro. O buraco é muito mais embaixo. Não que vocês, crias de Jesus, saibam qualquer coisa relevante sobre buracos.

Shane MacGowan já disse tudo: A vida é uma puta, e então você morre. O que resta pra se fazer é aproveitar ao máximo a doce meretriz enquanto a gonorréia sebosa dela ainda não te matou. Espremer a maldita vida até que ela não aguente mais nenhum orgasmo. E aí você vai embora mais satisfeito do que muita gente.

O ponto é, existe muito mais morte no mundo do que muita gente quer aceitar. E, por mais que vocês babacas odeiem admitir, isso é completamente natural. Pra que você viva por uma semana, por exemplo, uma porrada de coisa tem que morrer. E isso é inevitável. Seu alimento é morte. Suas roupas são morte. Puta merda, tem morte até no computador onde você lê esta maldita coluna! O maldito mundo inteiro fede a morte, todos os dias, o dia todo. E não há absolutamente nada que você possa fazer, caro jesuíta.

Que seja, senhor filho-de-jesus-pró-vida-utópico: eu sou um adorador da morte. Passo minha língua em suas entranhas sangrentas todos os dias, e me divirto com isso. Quer protestar contra o meu absurdo sadismo e ódio a toda a vida e bondade? Pois bem, é simples, “amigão”. Se você quer que sua mera existência não cause mais nenhuma morte, você só precisa se suicidar. Entre em combustão espontânea, se auto-impale numa cruz, contraia ebola ou simplesmente se enforque. Assim todos saem felizes. Especialmente eu, uma vez que mortos não me param na rua pra esse tipo de idiotice.

Não vou me estender sobre as células tronco. Vocês já ouviram demais sobre isso. E tem um belo pedaço de morte assada me esperando pra janta. Até a próxima, cães imundos!