» Soltando as Trompas – 05 de dezembro de 2008, às 0:00 – por bel

A praga do homem-bundão

Bundões são tangas ao quadrado.

Você pode esfregar na minha cara seus 4 milhões a mais de neurônios, pode me zoar porque grito histericamente quando vejo uma barata, pode esnobar o quanto quiser sua mangueirinha que lhe permite fazer xixi em pé e pode rir de mim enquanto eu -desesperada- penso “OMG, cuspo ou engulo?”. Mas uma vantagem as mulheres sempre vão ter sobre os homens:
Pra nós, é infinitamente mais fácil caçar.

É simples o suficiente pra idiotas como você, leitor querido, conseguir fazer as contas. Reza a lenda que, devido à evolução, os homens enfiam seus pipis em qualquer buraquinho quente e úmido que tenha uma bela bunda e gemidos gostosos, enquanto as mulheres são mais seletivas quanto às varas que adentrarão seu ninho cálido de amor. Faz sentido. Eu, enquanto mulher grávida, vou gerar UM herdeiro dentro de nove meses. Dois ou três, se eu tiver um puta azar da porra, ninguém merece trigêmeos tal benção divina. Você, enquanto homem… quantas mulheres você consegue engravidar em nove meses? Umas 700 mil, se você comer umas 18 por dia? É.
Como eu sei que a metáfora de fazer sexo com 18 mulheres por dia durante nove meses não confere com sua realidade, já que você faz sexo mais ou menos uma vez por ano, vamos fazer uma metáfora recorrente por aqui porque é mais simples pra você entender: alimentação.
Homens são ~~ovíparos~~ onívoros, mulheres são vegetarianas, daquele tipo que nem tofu come. Homens comem cabras, éguas, mulas, galinhas, potrancas, gatas, cachorras, picanha, maminha, alcatra, lingüiças, melancias, morangos, samambaias, roscas e melões. Mulheres curtem pepinos, cenouras e nabos. As mais modestas aceitam um quiabo, as mais ambiciosas preferem as berinjelas.

Ah, como é prazeroso selecionar.
Não precisa ser bonita; uma bem arrumadinha já basta para 70% 85% 93% 99% da população mundial portadora de pênis topar te comer. Vocês sabem, homem come qualquer coisa mais ou menos gostosinha que der brecha… Os solteiros, quero dizer. Se você der muito mole, até os casados caem nessa. Peso mediano, pele ok, cabelo ok, roupinha marromeno sexy, algum atrativo extra -sorriso, carisma ou peitos grandes- e você já é uma presa digna de ser sumariamente devorada. Não que ser “normal” te torne irresistível, mas dá mole procê ver… Então, num ambiente não-hostil cujos homens sejam NORMAIS, só sai sem dar a moça que assim escolhe.
A menos que você, como bom antílope que é, dance no campo de visão do destemido desbravador das matas, ele te veja sob a mira da bazuca e diga “PUTZ, CARALHO, TÔ COM MEDO DE ATIRAR. MIMIMI, cadê meu ursinho de pelúcia?”.

Chora não, amiguinho… eu empresto minha Barbie pra você abraçar.

Sim, caros amigos e amigas. Estou falando daqueles que, apesar de famintos, têm medo de apertar o gatilho. Apesar da presa em questão estar passeando de lá pra cá, exibindo ostensivamente seu rabo cheio de plumas coloridas e lançando sorrisos que exalam feromônios em sua direção, esses homens hesitam em bater suas claves em nossas cabeças, puxar nosso cabelo e levar-nos para suas cavernas, a fim de mostrar com quantos paus se faz uma canoa.

Homens-bundões são uma praga moderna equivalentes a pombas piolhentas, pardais marrom-sem-graça e baratas cheias de pernas. Se duvidar, é até pior. Afinal, a pomba ao menos arrulha pra você.

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Leitores, leitores. Vocês salvam o meu dia.

Assunto: Sugestão de Tema
B**** para mim
24 de novembro (8 dias atrás)

É o seguinte: tenho alguns amigos de muitos anos que não entendo o que acontece com eles. Saímos juntos procurando mulheres (eu tenho namorada, me satisfaço com o poder de sedução e de saber que se precisasse não ficaria na mão, se é que me entende), mas o que acontece é o seguinte… a questão da auto-confiança desses… hã… tangas. Os caras não tem atitudes (nem com o rabo cheio de pinga) e meio que se menosprezam quando saem comigo e mais um outro brother…

O tema seria mais ou menos isso… a respeito de amigos que se sentem “apagados” diante de outros, e [caras que] sozinhos acabam não tendo atitudes nenhuma, se menosprezam se achando ou gordos, ou feios ou sem jeito de chegar nas mulheres (já mandei alguns textos do AOE para que eles leiam) mas acho o tema interessante… e abordaria o pensamento ate mesmo de outros casos semelhantes.

Como digo para eles que não precisa ser bonito, basta ser simpático, legal e bom de conversa (não me acho bonito, e sempre falo para minha namorada que devo ser muito legal para conseguir pegar alguém huahauhauhauah) que esse é o espírito de acreditar mais em si mesmo…

O caso mais clássico disso é meu amigo headbanger, vou contar um caso… saímos em 6 amigos e conhecemos 4 garotas, desses 6 amigos 2 tinham namoradas (eu e o Brother que citei acima), sentamos na mesa, conversamos, brincamos, etc, etc… resultado da noite: ninguém pegou ninguém… e sabe o que eu tenho que escutar? “Sacanagem os únicos que têm atitude, têm namorada” e um “Ôu, algum dos seus amigos é gay??”.

Bom é isso… ta ai a sugestão espero que goste, e parabéns novamente pelos ótimos texto… se achar que não se enquadra no Soltando as Trompas pode passar para outros quadros…

Um grande abraço,
B****

COMASSIM “não se enquadra” no SaT? Meu caro B., o SaT existe pra colocar os pingos nos i’s pros homens já que, apesar dos 4 milhões de neurônios a mais, continuam 4 milhões de vezes mais burros. Não é porque as mulheres são mais seletivas que os homens têm que se inibir por isso. Algumas mulheres são escrotas, sim, assim como alguns homens também são escrotos e, oi?, PESSOAS SÃO ESCROTAS, SUPERE ISSO.
Apesar desta medíocre constatação, algumas moças também são legais, e notoriamente dão mole a alguns homens que as interessam. Algumas vezes acontece de tais homens não criarem coragem de chegar junto da presa, ou nem mesmo de corresponder as investidas femininas, mesmo gostando da moça.
Você possui duas bolas. Honre-as.

Poucos dias depois do e-mail, minha amiga Estrella veio conversar comigo no MSN. Sua revolta? Homens lerdos.
Nas palavras da moça:
Pior que o “não” é o “NÃO SEI”. Um mês dando mole e NADA, NADA! Se não quer, fala logo. ODEIO HOMEM-BUNDÃO!

Bundão só é bom se for assim.

Escrever esse post mostra-se não apenas como uma necessidade, mas como uma obrigação da minha parte. Eu não exagero ao dizer que homem-bundão é uma praga maior que os gafanhotos e sapos que Moisés invocou para libertar seu povo da tirania egípcia; a população mundial está empesteada desses seres cujas partes (posteriores, infelizmente) avolumam-se mais e mais a cada dia que passa. Sério, uma das minhas missões no mundo é salvar algumas almas masculinas da bundice.
E antes que você venha dar um xilique digno de uma mocinha de TPM pro meu lado, devo ressaltar que os homens têm, sim, o direito de serem tímidos. Têm o direito de se sentirem inseguros, de ficarem encucados com a barriguinha de chopp, de se acharem feios demais e, principalmente, de não querer nada com uma moça que obscenamente se oferece pra ele.
Não é disso que estou falando; estou falando sobre estar com vontade e não fazer por falta de coragem. Eis esse o homem-bundão.

Bel: Miss Juraski, estou fazendo uma pesquisa para fins científicos (not). Gostaria de sua ajuda.
Rachel: Iiih… lá vem.
Bel: O que você entende por “homem bundão”?
Rachel: HAHAHAHAHAHAA
Rachel: Pra mim, é o cara sem iniciativa, aquele que tu dá um mole desgraçado, só falta falar ‘me come!’ e o cara nada.

Momento da historinha da vida real. Eu já mencionei que minha vida privada é uma comédia, certo? Então.

Era uma vez eu, que conheci um rapaz via orkut, que ia em uma festa que eu estava com vontade de ir, mas eu não tinha companhia. Como o rapaz parecia decente, não-usuário de drogas e não-maníaco por colecionar crânios de virgens do Amapá (não que eu seja do Amapá, mas é que virgem, vocês sabem, eu sou), marcamos de nos encontrar no local, cedo da noite. Rapaz simpático, legal, conversa agradável, e super na dele. Eu gostei do cara e comecei a jogar umas indiretas. Depois, umas diretas. Depois, eu estava dando um mole desgraçado, só faltava eu falar “me come!” e o cara nada. Joguei a franja, dei piscadinha, elogiei os olhos, PAGUEI CERVEJAS, porra! (umas 4), peguei na mão, e ele me olhava com uma cara de Capitu que eu não sabia se ele realmente não tava a fim, se ele era gay ou se tava afim e era absurdamente tímido. Ainda assim, a quantidade de brechas que eu estava dando eram o suficiente pra ele me cortar, me beijar ou dizer “bee, da fruta que cê gosta eu chupo até o caroço”. Pior que o “não” é o “NÃO SEI”. Só continuei insistindo por causa do “não sei”.
Cabe aqui um pertinente a reflexão: não sou obesa, nem fanha, nem metida, nem tenho dentes faltando. Não tenho nada de muito extraordinário, mas também nada de PQP, afastem essa medusa de mim.
Lá pelas 4 da manhã, a festa chegou ao fim e nada. Saímos de lá de mãos dadas e nada. Paguei mais uma cerveja e nada. Por fim, meu saquinho estava cheio até o tampo e voltei aos meus 16 aninhos: foda-se, vou atacar, e GRRRAUR no pobre rapaz. Se não vai por bem, vai por mal, né? Rolou o que tinha que rolar (sem detalhes sobre o desfecho, já que adoro deixar vocês curiosos).

Após este famigerado episódio, eu e o amiguinho continuamos a conversar e nos tornamos bons amigos. Não pude evitar que a curiosidade, munida da auto-estima, perguntasse no MSN:
- Cara, aquele dia da festa… você tava afim e com vergonha, ou não tava querendo e só foi porque eu forcei a barra?
- Tava afim e com vergonha. Morrendo de vergonha.

HOLY FUCKING JESUS CRAP.
Quero dizer, vergonha de que? Eu já havia dado TODOS os sinais possíveis, TODAS as brechas que ele precisava. Imagine você sem comer a duas semanas e um misto-quente, com bastante queijo derretido, passando em frente ao seu nariz e cantarolando “me cooome… me coooome…”. E você não abocanha por vergonha.
Sério: NUNCA, em nome de Deus, façam isso. Isso renega sua testosterona. Novamente: honre suas bolas.

Flores E um cara com atitude. Se deu bem, guria.

Eu e o “lerdo” ficamos amigos depois. Vi que ele tinha talento pra lobo e adotei-o como pupilo. Hoje em dia, graças a mim -mas, principalmente, graças a ele- fiquei sabendo que ele virou um aspirante a pegador e parece até que está namorando uma gordinha respeitável. Já posso morrer em paz e sei q…

NÃO, NÃO, NÃO! Se meu Padawan encontrou o caminho da luz, não tenho porque acreditar que eu não possa salvar outros bundões fadados ao fracasso da eterna tormenta da virgindade e da punheta 7 dias por semana.
ALELUIA, IRMÃOS!

Conhece-te a ti mesmo. Se você se identificou como um bundão, não precisa ter vergonha. Não precisa ter raiva de mim, eu estou aqui pra te zoar pra caralho, seu virgem duma figa te ajudar.
Eu identifico dois motivos notórios para a bundice masculina:

1. Timidez, que é prima-parente-conseqüente da
2. Insegurança.

E não é a primeira vez que falo disso com vocês.

-Mas entããão, pra que falar de novoooo?

PORQUE VOCÊ NUNCA APRENDE, CARALHO.
Eu vou SECAR A LÍNGUA aqui falando pra você honrar suas bolas, pra você adotar uma postura que demonstre e transmita segurança, pra você não ter medo porque mulher não é bicho de sete cabeças, pra você repetir over and over again o mantra “SIM, EU POSSO”, que, apesar de todo esse lenga-lenga ad nauseam, o primeiro par de peitinhos saltitantes vai fazer você gaguejar, tremer e esquecer de tudo que te falei.

Você se acha feio? Dane-se, a maioria das mulheres se acha feia grande parte do tempo. Claro que não estou te incentivando a chegar na Cicarelli, mas tem sempre um chinelo véio pra esse eu pé nojento, fedido e cansado. É tudo questão de tato. Mas pelamor de Deus, não vá deixar seu cordeirinho a ver navios. Faça seu papel de lobo, cara.
Além do mais, muito mais que a beleza é a inteligência que conta. Bom, isso é uma opinião extremamente pessoal minha, mas eu não posso com homem inteligente e engraçado. Eu casaria com o Bozo sem hesitar. Veja bem você que, até ontem mesmo, havia um blogueiro (o Uéslei. É claro que ele mal sabe de minha existência, e não cito nomes por motivos óbvios, tipo orgulho, já que é um blogueiro relativamente famoso) que eu desprezava e achava-o muita garganta e muito blábláblá pra pouco conteúdo. Basicamente, um metido a estrela que muito papagueia.
Hoje eu estava fuçando seu blog atrás de uma informação que sabia ter visto por lá, e me deparei com um post que fez em rir alto aqui em frente ao PC umas três vezes. Depois disso, senhoras e senhores, foi como se uma cortina tivesse se aberto, as náuseas tivessem passado e eu pudesse admirar melhor algo que, por muita birra, me dava nojinho. Li, reli, fucei e refucei. Incrível que, em menos de 40 minutos, passei do desprezo à admiração. Tudo isso por causa de meia dúzia de gargalhadas.

Conclusão:
Na hora do desespero, faça cócegas no seu alvo.

Ou tente o visual ruivo.

Como mulher eu digo, do fundo do meu coração, que homem-bundão é uma merda, e é por isso que, cada vez mais, as mulheres dão as costas pros molengas (no mau sentido) e correm para os braços dos cafajestes. É uma verdade nua e crua, mas eu quero um homem que me abra, me feche e me chame de gaveta ao invés de um que demora 3 horas e meia pra encostar no meu joelho.
Eu já disse lá em cima, e retomo meu pensamento aqui: se você tá mais pra tímido que pra cafajeste, ótimo pra você. Não tem problema, timidez tem lá seu charme. Mas você ser tímido não tem NADA a ver com deixar uma delicinha passar porque te faltaram colhões pra chutar a bola pro gol.
É bem simples, muito mais simples do que você pensa. Bom senso e atitude podem te tirar do limbo desprezível habitado por babacas sem cojones. Pense nisso.

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