A guerra mais sangrenta de todos os tempos

Amanhã é Natal. Há anos uma guerra SANGRENTA está sendo travada. A luta pela fome contra… a paz. Sim, de um lado, seres famintos. Do outro, seres que só querem ter uma boa noite de sono. Aí você pergunta: Uma boa noite de sono? Sim, fazem guerra até para provarem que porcos são AMIGOS, véi. Dormir não é nada perto disso. Aliás, é bem melhor. Enfim, muito sangue já foi derramado, e é sempre nessa época do ano. Jesus? Talvez. Judeus? Não têm um pedaço do próprio pinto, não merecem NEM estar nessa guerra. Você? Tá nessa, e vai se dar mal. Seu pai? Olha, eu só não sou seu pai porque sua mãe não tinha troco pra dez. Mas, deixando de lado essas piadas velhas, você está diante de uma guerra sem fim, e não há como fugir dela. Correr não adianta nada. Se esconder é inválido. Você já está nessa, rapaz. E vai ter que dar o sangue.

É a nossa guerra contra os pernilongos.

Atire no seu monitor, esse pernilongo está vivo.

Tudo que você quer é ser feliz, andar de bicicleta e quebrar o seu nariz. HEY! E correr pro hospital, mostrar pra enfermeira o tamanho do seu pMAS você não pode ser feliz. Quando essa época do ano chega, a desgraça vem junto, destruindo todos os seus planos de uma noite bem dormida. Desista, você nunca vai ser feliz. NUNCA. Pode se matar, rapaz. Já era pra você. Vai um cigarro aí?

Quem nunca chegou atrasado no trabalho ou na escola por causa de uma noite NÃO dormida, feita por tapas na própria orelha e tentativas fracassadas de se esconder no edredon? É uma estratégia boa, mas não é inteligente. Estamos no verão, é impossível dormir completamente enrolado em um edredon. Em alguns dias de extremo calor, você PRECISA dormir sem boa parte de suas roupas. E é aí que eles surgem. A sua sorte é que um pernilongo só ataca uma vez. Ou seja, ele dá uma PICADA em você e logo cai fora. Aí é só torcer pra que ele não conte a seus amiguinhos onde tem uma marmita sensacional, e suas chances de isso acontecer são de -1 em 0. Você vai levantar da cama com 5 litros a menos de sangue e todo inchado. Creio que é como menstruar, mas sem a cólica e com umas coceiras a mais.

Vou contar uma coisa para vocês sobre os pernilongos: eles querem o seu sangue.

Nessa guerra, tudo vale, tudo é possível. Você não tem muitas alternativas pra usar contra esse ser e… não há pacto. Eles sempre vão tirar suas noites de sono e te deixar com um dia mais… coçante. Você tem que ser frio. Não importa se você está ocupado, se não tem como se mexer ou se você está no meio de um velório - você TEM que matar eles. Persiga um pernilongo até o fim, dê sua vida para matá-lo. Pule pela janela, jogue-se no fogo, atire nos seus vizinhos, exploda sua casa… mas nunca deixe um pernilongo vivo. Vista a farda preta e suba no morro, véi. E, se você mora perto de algum terreno baldio ou em algum lugar com muito mato… se fodeu bonito, parabéns.

Não ligue para baratas. MATEM OS PERNILONGOS!

Só uma dica: nunca use suas duas mãos juntas para matar um pernilongo que pousou no seu peito. A dor é terrível. É quase suicídio, cara. Mas eu ainda não vou morrer, eu ainda pracjaslc asfnjkm99999999999999999999999999999999999999999999[cortado pelo editor]

Texto retirado e editado do antigo blog AOE.