A arte de zoar os amigos - Por que zoar meus amigos?

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Como assim, POR QUE zoar seus amigos? Primeiramente, eles te zoam o TEMPO INTEIRO. Sério, dá pra ver pelo seu rosto refletido aí no monitor, você é o cara mais zoado da sua turma, se é que você tem uma. Você é o George Costanza e, pasmem, até eu estou te zoando agora. Quer ser meu amigo?

- SIIIIIIIIM!

Desculpe, Tanguinha, seria uma decadência até mesmo pra mim. Se você tiver alguma amiga gordinha, me apresenta, assim eu posso pegar ela por você.

Enfim, se você realmente tem amigos, pode continuar lendo este artigo. Vamos direto ao assunto principal: Alguns amigos pisam na bola. Alguns amigos são mala. Alguns amigos olham pra bunda da sua namorada. E o PIOR, alguns amigos são vegetarianos. Acho que só com esse último argumento eu já teria o suficiente pra dizer: É por isso que devemos zoar nossos amigos.

- MAS FFFFFFFÉÉÉÉÉÉO, MEUS AMIGOS SÃO LEGAIS!

E VOCÊ não é. Se seus amigos são legais, provavelmente eles tiram um sarro da sua cara por você achar isso. A palavra “legal” devia ser proibida, sei lá, ser um crime. Pessoas chatas falam “legal”. Você fala “legal”. Algum amigo seu deve falar “legal”. E o PIOR, vegetarianos falam “legal”. LEGAL, vamos comer PEPINO! E você acha isso “legal”.

Então, desde o tipo amistoso, passando-se pelo brincalhão até o mais fodido que come sua irmã em coma só pra poder falar “sim” após falar “sua irmã é gostosa” e você perguntar “já comeu, por acaso?”, aprenda a Arte de Zoar os Amigos e seja alguém nesta vida de merda. Mas veja bem, eu não me considero o cara mais zoador da galáxia, muito menos que você vá sair daqui zoando seus amigos. É claro que não vai, você é um merda.

- VOCÊ TÍ ME ZOANDO?

É lógico que não, Tanguinha, dessa vez eu só disse a verdade. Mas a verdade também pode ser usada para se zoar alguém, e podemos citar os corinthianos aqui. Corinthianos, só. Pronto, é uma das MAIORES zoações da galáxia, mas tem um alto teor ofensivo. Peça desculpas após chamar alguém de corinthiano, principalmente se ele for vegetariano. Orra, imagina um vegetariano E corinthiano, o cara já tem a auto estima DESTRUÍDA, não há o que se fazer ali. Um churrasco aumenta a auto estima de qualquer um, mas o puto é vegetariano. Outra coisa que dá uma levantada é ver seu time ganhando, mas o cara é corinthiano. A última solução, então, é comer alguém… mas o cara é CORINTHIANO E VEGETARIANO, porra.

Acho que DEUS devia escrever esses artigos.

COMO FAS

Tá, você ainda não viu motivos pra zoar seus amigos. Você deve ter algum amigo que goste do Robin Williams, ou do Johnny Depp. Você deve ter algum amigo que goste de The Killers, ou de Kaiser Chiefs. Você pode ter algum amigo que goste dos quatro, aí você tem motivo de sobra pra zoar o cara. Se bobear, você tem até uma licença para matar o puto. Aprenda que falar que The Killers é música de veado, por mais que seja verdade, não é engraçado. E pra ser zoação, precisa ser engraçado. O que você vai ver aqui pode ser sem graça pra você, e pode até ser ofensivo. Mas o que eu quero realmente passar é uma idéia, e não dar uma aula de como Zoar Grandão*. Vou tentar usar argumentos convincentes, a conclusão é com vocês. Mas não saia daí e comece a zoar seus amigos antes de saber o essencial: Como não zoar seus amigos.

E esse é o próximo debate: Como não zoar meus amigos? E é a hora que eu digo: Volte amanhã pra saber, e traga sua amiga gordinha. Vai um pepino aí?

*Em breve eu explico o por quê de este asterisco estar ali, não perca.