» Culinária Alternativa

9 fatos sobre transportes públicos

Bom senso = mito.

O mundo está enfrentando um aumento populacional absurdo e… isso não é nenhuma novidade. Não é, né? Eu ando meio desinformado. Enfim, o fato é que dependemos dos transportes públicos para o caos não se transformar num fim do mundo (Q), afinal, ninguém aguenta mais esse trânsito. Embora seja SENSACIONAL ver UMA PESSOA em CADA UM daqueles 3 milhões de carros que estão na sua frente. “Vejam, eu tenho quase uma tonelada só pra mim!”

Transportes públicos são a salvação? Só se for em uma visão Bíblica, por exemplo. Afinal, quem usa transporte público sente-se crucificado dia após dia, tudo isso pra salvar o mundo. Ou por não ter grana pra um automóvel. Ou pra sacanear geral e aparecer numa lista dessas, mesmo.

Alguém quer me pagar um tratamento?

1 – Você é invisível

Dentro ou fora do ônibus/metrô você é invisível. Ou o motorista (no caso de ônibus, lógico) ignora seu sinal e passa direto ou as pessoas simplesmente ignoram que você está ali. O principal problema obviamente são as filas, essencialmente no metrô. Há um monte de sinais no chão e placas por todo o lado, mas NINGUÉM se toca que sinalizações não são enfeites ou para… turistas. Alguns pensam que são pra gente burra, olha só.

EI, TEM ALGUÉM AÍ? VOCÊ É O BURRO.

Se um dia você, querido leitor (de alguém do AOE que não seja eu), conseguir chegar primeiro em uma fila do metrô/ônibus e embarcar primeiro, parabéns: você era o único da fila. Ou o metrô/ônibus ainda não chegou e você está prestes a ser atropelado.

2 – Comidas fedorentas combinam com janelas fechadas

A melhor parte do dia, pra quem trabalha… ih, desculpem, podem pular este tópico. Enfim, a melhor parte do dia para essas pessoas infelizes é o caminho de volta pra casa. A não ser que você SEMPRE pegue tudo lotado E parado – o que acontece na maioria das vezes, mas toda unanimidade é burra E a lista é minha E eu falo o que eu quiser. Enfim, vamos a uma história fictícia que nunca aconteceu ou acontecerá com alguém, muito menos com este que vos escreve: Lá está você no ônibus, em um dia chuvoso. Você pega o busão no ponto final, então fica sentado esperando o resto do povo entrar e dar a hora de começar a viagem. Um barulho ensurdecedor de plástico contorcendo-se começa a explodir atrás de você, é como se aquilo estivesse acontecendo dentro da sua cabeça. Você olha pra trás e lá está aquela pessoa enor… contente, toda alegre com um pacote de Torcida/Cheetos/Fezes na mão. Como está chovendo, todas as janelas estão fechadas, ou seja: Dentro de três seg… ah, já era, o ônibus já está todo EMPESTEADO com aquele cheiro.

EMPESTEADO.

E QUE BOM que há o barulho do plástico e da mastigação pra te confortar.

3 – A porta é um ótimo lugar para se ficar parado

Braços cruzados, mão na cintura, mandando um sms, jogando Snake… E daí que deram sinal ou que a próxima estação é a mais movimentada? E daí que um monte de gente se levantou e foi em “sua” direção? Ficar parado na porta do metrô ou do ônibus é uma questão de status. É… qualidade de vida. É superioridade. É credibilidade na meritocracia. É quase igual a isso:

A única diferença é que a boiada que está prestes a passar vai querer usar VOCÊ no próximo churrasco. Mas… e daí? Pessoas que ficam paradas nas portas deviam ganhar estátuas. E essas estátuas deviam ser colocadas em algum lugar que atrapalhe mais gente, é claro. Não muda muita coisa, e aposto que se animais fossem permitidos dentro do metrô essas pessoas seriam ótimos banheiros.

4 – A campainha do ônibus só pega quando você sabe onde você está, por exemplo

Sempre quando você vai para algum lugar desconhecido e principalmente duvidoso, você acaba parando três pontos depois do certo porque a campainha não pegou. Claro, o ônibus estava lotado demais pra você tentar pressionar outra e, como você é invisível, ninguém te deu atenção. Também serve pra quando você está atrasado, quando está chovendo ou quando você está prestes a dar a luz.

5 – Você é a pessoa mais bem educada do mundo, só não sabe disso ainda

Não é você quem está empurrando o povo ou parado no meio de todo mundo. É você que tá sendo deixado por último porque NINGUÉM te dá oportunidade de passar pela catraca ou desviar das pessoas para descer do ônibus/metrô antes que as portas fechem. Quando te empurram ou pisam no seu pé, você fica na sua. Quando um idoso chega, você dá seu lugar. Quando alguém está cheio de sacolas e não consegue passar pela catraca, você ajuda. Quando algum ser chato precisa de alguém pra conversar, é você que senta do lado dele.

E o PRINCIPAL: Quando você tropeça em alguém que estava com o pé NO MEIO DO CORREDOR ou parado na frente da porta, VOCÊ pede desculpas!

6 – Algumas pessoas podem morrer e ir direto para o inferno se segurarem gases

Cê não sabia disso?

7 – Os cobradores/motoristas sabem como se divertir

Certa vez eu peguei um ônibus para ir até o metrô e perguntei para o cobrador: “Tal destino é o PONTO FINAL do ônibus?”, e ele respondeu educadamente que sim. Chegando lá, o busão parou em um ponto próximo para algumas pessoas descerem e seguiu em frente, aí eu pensei: “Como ali seria contra-mão, ele vai dar a volta. Certeza!”.

Desci EXATAMENTE onde eu havia pego o ônibus e perguntei ao cobrador o que ele entendia sobre pontos finais.

8 – A vida é maravilhosa, não há pressa

Escadas rolantes, taí uma das piores invenções do mundo. É como o Seinfeld disse uma vez: Outras pessoas que eu detesto são aquelas que entram na escada rolante e ficam ali paradas, como se estivessem no parque de diversões. “Dá licença, não tem gente vestida de pirata ou urso aí. As suas pernas funcionam?”. Você não está caindo aos pedaços, não é uma estátua (de verdade) e realmente não há nada para se ver ali, já que nem o cara da manutenção ou a tia da faxina ficam parados nela. Mas, AH, certo, cabem duas pessoas lado a lado numa escada rolante, então basta o povo ficar do lado direito porque algumas pessoas não estão morrendo.

Piada, né? Às vezes eu acho que essas múmias levam acompanhantes para as escadas rolantes. “Fica aqui do meu lado, esse passeio é muito legal. Vale muito a pena.”

9 – Todo mundo gosta de ouvir música

Eu gosto. Você gosta. Todo mundo gosta! O problema é que, de todos citados aqui, só EU tenho bom gosto musical. Ou seja, você é aquele ser com um celular caríssimo (né?) na mão, celular esse que não tem suporte para fones de ouvido (NÉ?). Então você para na frente de todo mundo, aumenta o som no máximo e coloca aquele funk família que será a trilha sonora daquela LONGA viagem até que alguém assovie e o HOMEM CODORNA chegue em instantes para CHUTAR seu celular a QUILÔMETROS de distância. Como ninguém faz isso, só nos resta aquele desejo de morrer.

E aquele povo que grita “VAI DESCER!” quando o motorista passa do ponto? Juro que não é machismo, mas… na maioria das vezes são mulheres que gritam isso.

“VAI DESCER!”.

“Ô, COBRADOR, VAI DESCER!”. E o cobrador nem tem nada a ver com isso.

“VAI DESCER!”. Sério, isso não faz o menor sentido. VOU DESCER é algo absurdamente improvável de se ouvir em um ônibus. Até porque quem pega ônibus E tem o azar de perder o ponto é analfabeto.

“VAI DESCER!”. Jesus? Nah, mais fácil “Vai subir”, nesse caso. O cara tá deixando a gente na mão há mais de 2 mil anos, isso que é pecado.

“VAI DESCER!”. Lógico, eu DISSE que a gente tinha usado camisinha aquela noite.

→ por théo, em 13 de outubro de 2009, às 9:00

Tags: Cotidiano, Metrô, Noob, Ônibus, q