» Soltando as Trompas

10 coisas pra ser boa de cama

É mais fácil do que você pensa.

Soltar as trompas depois de carnaval é uma merda. Nem tô podendo escrever bêbada porque tô de ressaca, de mau humor, de TPM e com gastrite. AGRADEÇAM A DEUS por eu não ter seguido o ímpeto de desenvolver a idéia de mais cedo, cujo título estava para ser “homens, vocês são irritantes” ou “vai ser escroto assim lá na puta que te pariu”, mas se eu ceder ao ódio infinito e profundo que os hormônios me causam, metade dos meus leitores deixa de gostar de mim.
E, vocês sabem, o amor e carinho de vocês é muito importante pra mim.

Óooooun.

Importante o caralho, eu quero mais é que vocês se fodam.

Bom, nada melhor que um post bem promíscuo depois do carnaval, daquele tipo que vai obrigar o Théo a colocar um “(+18)” discreto depois do título. Afinal, vi tanta mulher pelada se arreganhando na televisão que o meu obscenômetro não parava de apitar. Carnaval é a melhor época pra fazer coisa errada porque logo que você acha que passou da conta em matéria de fazer coisa errada, vê alguém bem ali na esquina fazendo algo pior. Tipo um cara tão bêbado que tava se amassando com a própria irmã, que por sua vez estava desmaiada no chão por excesso de lança-perfume.
Adoro Carnaval.

Sem mais delongas, vamos ao tema do SaT.
A primeira coisa que eu quero dizer é que detesto quando vocês vêm falando que eu ponho regras e generalizo tudo e “mimimi, mas não é todo mundo que pensa assim”. EU SEI, PORRA, mas num artigo de opinião, classificação obtusa mas que não deixa de ser apropriada pro SaT, fica meio difícil eu expressar a SUA opinião ao invés da minha, né? Bando de tanga. Por isso mesmo, a segunda coisa que eu quero dizer é: vai tomar no cu. Todo mundo. Tô de TPM, me deu vontade.

Agora, sobre o tema:
Os caras vivem reclamando nos comentários dos textos, especialmente no 39 coisas que as garotas pensam, que tem menina que eles até comeram, mas que foi o mesmo que foder com um pudim.

E nem é pelo tamanho do buraco.

Li coisas do tipo “é, mas fica difícil não broxar se a menina não se mexe, não chupa, não geme, não faz nada”. Concordo com vocês, meus amigos. Tem mulher que é mesmo meio… hum.. indiferente na hora do vamo-vê, e aí eu compreendo que, se elas não facilitam, fica complicado você cumprir seu papel de macho, né não? Daí -olha como eu sou legal- vou escrever um post inteiro dedicado a ajudar as mulheres a serem gostosinhas na cama. Daí você pode discretamente enviar pra sua ficante/rolo/namorada que é um amor de moça, mas na cama é sexy como uma múmia gripada. Escreve um e-mail tipo “amor, olha que textinho engraçado, rsrsrsrs” que ela nem vai desconfiar das suas intenções maléficas.
Pelo menos não tinha desconfiado até esse parágrafo.

10 coisas que uma garota deveria fazer pra ser boa de cama

(Ou melhor do que já é, vai saber).

1- Fazer sexo oral com gosto.

FATO. Raríssimas vezes conheci um cara que não curtia um bola-gato bem feito. Eu sou suspeita pra falar sobre as maravilhas de se fazer um sexo oral bem feito, mas já conheci muitas garotas que não gostam de jeito nenhum de colocar o trem na boca. Isso que hoje em dia tem um monte de negocinho e creminhos doces pra sexo oral.
O melhor jeito de se fazer eu não sei, aliás, nem sei se existe, já que isso varia de homem pra homem, mas nessa preliminar tão apreciada entre os machos você TEM QUE FAZER COM TESÃO, amiga. Nada de ficar regulando chupetinha.

2- Rebolar.

Esteja por cima, esteja por baixo, de lado, de quatro, de franguinho, uáreva. Até se você tiver algemada dá pra rebolar. E eu nunca vi um cara falar “véio, de-tes-to quando eu tô metendo e a mina fica rebolando no meu colo. Sério, prefiro trepar com um cadáver”.

3- Ficar de quatro.

Eu tenho uma amiga que namorava o mesmo cara havia um ano. Um dia ela veio me contar que ele, durante o vuco-vuco, pediu pra ela ficar de quatro.
Eu: COMO ASSIM? Você tá com ele há um ano e nunca deu de quatro?
Ela: Eu nunca dei de quatro pra ninguém.
Eu: Ah, mas aí ele pediu e você fez. Gostou da experienc…
Ela: Tá louca? Lógico que não fiz, é feio.

O HORROR, O HORROR!

Ah, cara… vam’combina que nem acho a melhor das melhores posições, mas os meninos gostam tanto… Tipo que não é RUIM, só não é A MELHOR (mas é boa também), mas é de praxe deixar o cara se divertir do jeito que ele mais gosta, não custa nada. E não esqueçam de empinar a bundinha.

4- Depilar.

Importantíssimo. Deixar tirinha, cavanhaque, bigodinho de Hitler, fazer formato de coração, que seja. O importante é arrancar o monte de pêlos fora. É claro, tem homem que adora uma cabeluda. Assim como eu tinha um ex que adorava meu sovaco. Mas eu tô tentando escrever um texto mais amplo, e não sobre o gosto particular de cada um. Vamos utilizar as palavras de um leitor:

É, mulherada… eles falam isso porque não sabem O QUANTO DÓI depilar tudinho, inclusive os grandes lábios aí que o Uéslei mencionou. Mas fazer o que? Eu concordo com ele: tem que tirar mesmo. TUDO não é necessário, “vai do gosto do freguês” (adoro vocês, leitores), mas é isso aí.

5- Gemer/Suspirar/Ofegar.
Auto-explicativo, né?
É até natural. Tem umas horas que simplesmente NÃO DÁ pra segurar, mesmo que tenha pai, mãe, sobrinho e papagaio dormindo a dezenove milímetros de distância. Não sei como tem mulher que fica muda o tempo todo. Uma vez eu vi uma… er… propaganda de colchões em que uma menina brincava com um… er… peão que vibrava, é um tipo novo que lançou e tal, parecido com esse aqui. Ela não demonstrou felicidade NENHUMA com o brinquedinho, meu. O vídeo terminou com um suspiro dela que mais parecia um bocejo e ela falou “gozei” e eu respondi “se você não tivesse avisado, fia, eu não tinha notado”. Boooring.

6- Obedecer.

Bel diz:
Atillah, vem cá.
O que você acha que uma mulher deve fazer, assim, em termos gerais, pra se sair bem numa foda?
Atillah diz:
Obedecer.
Bel diz:
Boa.
Atillah diz:
Quer que elabore?
Bel diz:
Vai em frente.
Atillah diz:
Em termos gerais, ela deve obedecer. Lógico que tem alguns caras que curtem apanhar ou ser dominados, mas em geral eles são minoria. Com a baitolagem crescente do mundo o número deles deve aumentar, mas por enquanto qualquer mulher tende a se sair bem numa foda se ceder ao homem o papel primevo de macho dominante.
Qualquer homem razoavelmente inteligente vai assumir o papel de dominador, mas prestando atenção aos desejos da mulher na hora também, então todo mundo sai ganhando. Mas é importante que a mulher desempenhe o papel de submissão, para não ferir instintos básicos do macho.
That’s it, in a nutshell.

Obrigada pelas palavras apropriadamente apropriadas, meu caro.

7- Banho e perfume.

Esse eu não preciso nem explicar.
Eu sei que não é regra. Eu sei que se tua patroa acabou de chegar do trabalho, suada e com cheiro de fim de dia, subir em cima de ti e te der um trato, você não vai achar ruim nem reclamar MIMIMI TÁ SUADA MIMIMI SAI DAQUI NOJENTAAAAAAA. Já li uma vez por aí que tem homem até que prefere o “cheiro natural” da mulher, e segundo um deles: “não estou falando de cheiro natural de ‘tôu a 3 dias sem banho’, mas o odor da mulher mesmo, sem sabonete nem perfume por cima”. Que fofo.

8- Olhar pro parceiro.

Segundo o leitor que me deu essa sugestão, isso significa apenas manter um contato visual pro cara saber que a menina tá ali, ativa e operante e concentrada no que tá fazendo. Eu botei aqui por gosto pessoal também, porque acho bacana o lance de olhar e tal, dá todo um frisson extra. Mas quando o trem tá fervendo, não adianta: é de olhos (bem) fechados mesmo.

9- Esfregar peitos.

Na cara dele. No peito dele. Nas costas. Espanhola. Acredite: ele vai gostar.

Bel diz:
Mas deve ter homem que não gosta.
Pizurk diz:
Tem. Os homos.

10- Buscar uma cerveja depois.

Ou acender um cigarro pra ele. Ou deixar ele virar pro lado e dormir em paz. Ou ir na cozinha reesquentar a pizza. O que importa é ser GENTIL depois, senão não adianta nada ser uma potranca na cama. Se bem que mulher bem comida já fica gentil naturalmente. Citando o sábio Dr. Love:

Coloque sua guria na cama em uma posição confortável e dê a ela uma sessão dupla de pica grossa non-stop sem intervalo comercial.
E no final, descarregue toda sua energia com suas sementes da felicidade. Nada deixa uma mulher mais contente do que receber toda nossa ‘potência’. E, logicamente, gozar com ela.
Uma dama bem comida vai cozinhar para você, fazer cafuné no seu cabelo e te chamar de docinho de côco com rapadura.

(Texto na íntegra aqui.)

Mais preciso que isso, só se ele fizer mímicas.

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Eu tentei pensar numa lista que tivesse itens que homem nenhum discordaria, mas isso é tremendamente difícil, até porque são homens e homens e gosto e que nem cu e blablabla whiskas sachê blablabla. Ainda mais pra mim, que só tenho leitor anormal. Ainda assim, garotos, os comentários estão aí pra vocês citarem novos itens. Ou discordarem. Vai que você não curte uns peitinhos passando na sua cara, né?

→ por bel, em 27 de fevereiro de 2009, às 0:00

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